文长…
以前我一直以为我的家庭很正常，直到最近被某个学过 心理咨商的老师提点，我是不是有些童年问题要面对， 所以开始回想。
我有父母和哥哥姐姐，我现在住在外县市，基本上我和 全部家人几乎不太联络，顶多我妈有时会传line确认平 安，频率不定，一星期到一个月都有可能，我完全不会 和家人聊生活上的事和心事，从小学开始就算在学校得 了什么奖，我也不会说父母也不知道，因为我小时候事 很乖很内向文静的孩子，不惹事，功课不错，他们大概 也很放心吧。
小时候我姐姐无论是外貌、才艺都是会被外人夸奖的那 个，我小时候也有点崇拜她吧，她对我很凶我都不敢反抗，我记得我当时连漫画借什么回家都会被她骂不好 看，有时刻意讨好她也会被骂，不知道是不是这样，我 自信感至今都非常低落，学生时代跟朋友去吃饭我从未 决定要吃什么，我国高中以前衣服我不敢自己挑选，因 为我觉得自己眼光很差。或许家庭的女性角色已经有我 姊了，所以小时候我很排斥当女生，我觉得那些女性化 的衣服在我身上不会好看。或者小时候亲戚送来什么礼 物挑选，我也都是最后一个选的。
而和我哥我也有某些情结。我家虽然很少情感交流和心 灵的支持，对全部小孩生活常规却缺乏管束，很宠很纵 容，但还是有重男轻女的观念，例如我妈会希望我和我 姊洗碗，但我哥是不需要做这些的，小时候我很快的发 现，就算我比较体贴，我哥可以什么都不做，但却多得 到一些特权。我在心中产生与我哥比较的心态，有一两 件重男轻女的事情其实非常小，但我情绪似乎很敏感， 甚至长大后有时候还会梦到这件事，然后在梦里觉得很 愤怒。
我母亲是个情绪化、爱面子的人，从前我曾被国文课本 上面洗脑，母亲都是牺牲奉献爱自己孩子的，那时我从 没想过她身为一个‘人’的角色。因而当我感到她选择 自己胜于我时，或许心中是很不谅解的。而我父亲绝少 和孩子说话，其实我是尊敬他的，只要他一开口，无论 什么要求我都会去做，只是他从未开口。可能是这样， 在孩子中我在兄姐下好像没有自己的角色，父母在感情 支持下也比较缺乏，潜意识里认为自己没有被爱吧？我 家在经济上给我完全的支持，这点我一直觉得很幸运， 尤其我身边有很多朋友都是父亲权威很大，也有家暴之
类，所以我一直觉得我家庭很和平，唯一不同的是他们 跟家人关系（至少一个成员以上）是会对话、聊天的， 这是我完全没有的。
长大后我几乎不会表露自己的情绪，也不敢表达爱。朋 友会觉得我脾气好，情绪没什么感情（例如我说某部电 影很感人，他们会说你也会觉得感人喔～），第一任分 手的原因是对方觉得我没有回应。我好像一直在隐藏自 己，我的喜好、我的情绪、我的意见，尤其在情感表达 上，无论是朋友或喜欢的人，尽管我非常爱对方，我也 不愿意让对方觉得他对我很重要。就像小时后作文我都刻意选择最中庸的字不想显漏真正的想法,我身上遮掩重重的布，只要一见光我就觉得难堪然后再改进、再隐藏的更好，我会特意营造某种形象来隐藏原本的我。
在陌生的环境我也近乎失语，我不说话，表达起来也很 零落，口条很差，在学校环境因为有自然的互动，会和 别人变熟但需要一年，在工作环境我曾工作半年以上每 天和同事只有早和再见。只要一进新环境就变得很格格 不入，没有社交的手腕。在我人生遭逢挫折或灰暗的时期，家人是一定不会和他们聊的，如果是感情问题的 话，我连十几年的好朋友都无法对她倾诉，就好像承认 自己也有感情，会哭也会笑这件事是很难堪的一样。很多时刻我都必须一个人走过，当时非常孤单，例如我会 自己角色扮演，心中的a说，我不敢什么什么的，心中的
b会回答说，没关系，我会帮你，我们一起去做吧～，这 样子鼓励自己。也养成自己孤僻的习惯，对于和他人发 展较亲密的关系，甚至有时全家人一起吃饭好好的气氛 也不错，有时心中会突然感觉到一股厌烦想离开。
学生时期还好，出社会后内向的个性带给我很大阻碍， 现在我想学着表达自己的意见，改掉我自卑的习惯，但 却有心理障碍无法克服，不知道有什么心理书籍可以推荐？
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