纯抒发。
不知道为什么，我就是没办法好好跟我爸妈相处。
也许我特别难搞，但我一直以来就是跟他们说我都会打点自己，
请他们不要再多做些什么，
毕竟从小到大有太多事件让我了解到靠自己才牢靠，
所以高中一毕业明明可填离家超近的台大，但我偏偏选南部学校，
经济什么的也都开始打零工，别让父母烦恼。
小学三年级一次书桌坏掉的事件，跟爸妈讲了一两个月都不理我，
过年时节自己决定拿红包钱去IKEA买桌子，请住附近的大哥帮忙载回家，
自己组自己处理掉，可以理解到爸妈有太多各自要忙的事，我也能都体谅，
经济毕竟是很重要的事情，他们的工作性质我也都能理解。
但长大越来越发现生活的步调节奏跟想法，与爸妈有太多的不同，
这些都是冲突点，而沟通总是没办法解决，
爸妈总是以“伦理”或是脾气来要求你低下服从，我真是气到不行也不能多说什么。
就好比上周我蜂窝性组织炎，我也一切都自己来，
知道住院需要哪些东西，先抓一些花费出来，进去也就听医生如何吩咐就如何处理，
到住院前先打通电话回家说，有这样的状况，请他们别担心。
没想到父母的担心造成我极大、极大的困扰。
因为发病后两天我才住院，而这两天我爸打电话联络亲戚，
请亲戚带我去给民俗疗法处理，我真是好气又好笑，我觉得这东西不靠普，别闹了。
父母都说了句“大家都为你好”硬是要我去接受他，我心想反正我都吃药了，随便啦。
没想到就因为这个民俗疗法，我有更多的并发症，包括接触性皮肤炎。
住院期间家父来探望，辩说：这都是我不信邪，几个月前就说我左脚有脏东西了...
唉。
然后出院后，换家母跑来看，其实我很感恩爸妈来看，
但我真的很不希望他们阻断我的事情、或者是硬来中断我的决定。
出院后，家母就要我赶我的论文，他想说来打点我除了写论文的一切，
毕竟医生希望我不要多走路，
但事实上家母的一切我还是得打点阿..
然后一直问我这个那个、或者是帮她翻译等等的...
我吃药的这段期间“清醒的时数”很少，
但能清醒的时间都在忙我妈要我做的一切，
包括保险啦等等的这个那个文件寄出送出。
我都没说啥，觉得算了，虽然我妈每天都说明天就走，但一直卢我也就算了，
直到两件事情惹到我让我今天暴发出来，
一件事情是门诊去看医生，我妈就一直霹雳啪啦一直讲，
要医生要求我不能去跑步、去踢球，还有就是保险的字眼等等，
以及一直讲药膏我可以自费等等，
医生原本很和颜悦色，最后被我妈讲到整个生气，脸涨红，不想说话，侧眼青我妈；
另件事情就是家母要我吃他带来的药物等等的，
问题就是我不知道那些我体质能不能吃、或者是根本不需要花那笔钱，
结果刚被骂：为你好，还不惜福，对我这个态度，以后我退休就是去流浪了。
气呼呼地把包包行李拿起来回台北了。
这一个礼拜我都把所有朋友行程都推掉，每件事情都以我妈为主，
打工也都跟工作那边说不好意思我得照顾我妈，请你们先找别人吧
（心想要不是有一批忠实的客人一直很捧我场不然我应该bye了，打工是酒吧业。）
打点好吃的陪我妈吃、陪我妈说话，论文也几乎搁一边，
却换来这种被我妈说：对我这态度，以后我退休就是去流浪了。
我听了气愤到想哭，
我从以前到现在每件事情心情总有高低潮落，但我不会灰心气馁，
但这句话让我开始觉得，我干嘛这样作贱自己阿...................
我觉得家母很爱我我很珍惜，但是有些事情我不认同时，
为何一定要我都要听妳的想法，还会说：
我是你妈，要你作绝对不会错，我们都是为妳好。
这开始导致我先斩后奏的态度了，反正父母都会说no，都会说她的才对，
我都不知道我爸妈到底是怎么了，
但我真的越来越觉得：为你好、为你好，多少罪过因你而掩盖？