您好，在有限的资讯下，从妳文字所能猜的会尽力告知，希望能当上忙。
在思考对小孩的最好方式的时候，一般需要两个部分
1.父母亲
父母亲方面需要的是双面思考，最好找能够了解你的状况并客观告知真实状况的好友，
因为父母亲都会有影响，父母亲的认知与任何行为都会让小孩子感受到，
并由她的个性与发展程度来做对应，进而影响她的成长，
所以站在父母的角度是要先知道，父母会牺牲到多少?愿意做到多少?
举例来说，这位爸爸能付出到多少?纵使他对你而言是不理想的父亲，也要评估，
考虑小孩，就得稍微舍弃大人的个人情感去客观思考。
至于楼主本人则是想的自己能为孩子做到那些事，
很多时候会以为她是我小孩，所以我会付出一切，的确如此我相信，
但付出一切是很模糊的字眼，所以如果能更清楚明白你发自内心能做的事情会最好，
因为带有情绪的任何牺牲，小孩子都感受的到，
不用逼自己当一个完美的母亲，而是一个与小孩互相合作的母亲最好。
2.小孩的个性与发展大约到什么程度:
认知与情感到那里?已经承受过那些痛苦?
大人最常犯的毛病是将自己的经验投射到小孩，
然后自己认为自己的小孩就是如此，接着以为这样就是对小孩是最好的，
这是常见的偏误。但能做的也只有尽力从小孩的角度去思考这整个事情，
而不是单单母亲的角色对小孩的观点。
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由于你提供的资讯就只有小孩会等爸爸不吃饭，
似乎你也无法想其他办法让她吃饭，
也就是说小孩本身在情感上爸爸存在跟自我的需求已经有连结，
情感上的诉求超越自己的饥饿，另一方面可能是较为固执
(当然小孩大多如此，这评估效度不大只是一种可能)，
光上述来看，小孩会让你感受到需要爸爸会比需要妈妈多，
多少你也会沮丧，但并不是如此，小孩常呈现的是想被满足的需求，
不是因为不需要你，反而是在这状况才是最需要你，
在多次的无法被满足之下，小孩的心理自己会不断调整，
坚持不吃饭有机会是以为不吃饭就可以等到爸爸，或是爸爸不来可能是因为她，
所以不吃饭，或是每次我饿了，爸爸都会很急的要我吃饭，
所以我肚子饿爸爸就会出现......等等，
在多次之后会发现这些方法都无法让爸爸出现时，
小孩子会伤心大哭，最容易受到创伤就是在这个时候，
反复多次就会烙印在潜意识中影响一生，
减低这部分的伤害就是母亲能做的，
父亲的不负责任是父亲的错，能降低对小孩子的影响多少算多少。
这时候，由于也只有母亲，母亲最好的做法是陪伴小孩跟随她的思考，
这一步最重要。
(但通常因为母亲一方面对父亲很愤怒(这些不一定发生在你身上，
但因为并没有你的资讯，所以都得提)，
一方面又认知到小孩对父亲的执著感到生气，
所以通常在言语上忘了她只是小孩，
所以最终会以威胁，生气去讲爸爸的不是或你再这样我就不理你了，
意图扭转小孩子的认知，要小孩子忘掉爸爸.....等等，
母亲也是人，因此多少可以理解，母亲仍有自己的生活世界，
对于小孩的执著会想以为快速有效的方法制约，
来达到自己的想像中的教育，不能说不行，
就差在小孩子的反应与可能性的发展，普遍会导致为了妈妈而压抑了这块需求。)
回到第一步，之所以跟随小孩的思考，在于建立基础才知道如何引导，
由她自我的认知去延伸而调整，
接着[安抚与陪伴]则是让她感到安全，情感依附能在你身上，
就算爸爸不在我还有妈妈，这时候就算你知道小孩在不开心什么，
也不要主动马上提爸爸的不是，爸爸不来是事实，
对不起她的是爸爸并不是你，就算小孩怪罪你也不用回答，
多多抱抱她，不给你抱，就等待，因为她一定需要你。
根据每个小孩子不同适应的长短也会不同，
但对应的核心相同，过程都是陪伴、安抚与等待，
不多说父亲的坏话，也不用给他心理预防准备，
如爸爸都不会来的认知，这种绝对性的认知常会导致小孩就认为都是她的错
(忍不住的话，至少就是要说不是她的错)，用陪伴，安抚，等待，
直到她问相关问题(这历程可能很久她才会问)，
小孩子本身有一套适应法，跟随她的适应方法去帮助她最好。
然而等待常是大人受不了的地方，因为会反复到大人失去耐性，
这个就交给天意了，如我前有所述，母亲也是人，不是圣人，
所有的都是有限度的。
陪伴安抚等待，这不是单一过程，而是反复性的唷，
等待到她提出疑问是关键，有可能是好几个月或是年，
只要没加以灌输而扼杀她在这方面的需求，小孩会自己最终找出口，
通常就是最亲近的人了，情感依附的主要人选也就是你。
这时候，用故事反复来引导最能帮助她，
把角色灌入到动物世界是其中一个方式，
当然任何故事都可以由你编织，
故事的主轴在于让她知道爸爸因为什么事可能不在身边，
而不是小孩她的错，如小熊的爸爸因为OOXX到了那里，
就很难再回来找小熊了，小熊很思念爸爸，
小熊的妈妈也很伤心知道小熊想爸爸.......等等，
这个会在小孩主观性的认知由故事去发展，
就相对会减低把爸爸不在的责任压抑在自己身上。
父亲的不负责任是事实，
已经注定是小孩成长必须面对的，只能减低伤害，
当然有时候父亲在身边也不一定是好事，这种只有天知道，
能做到多少就由自己评估去做，
终究大人的世界小孩子需要很长的时间才能去了解，
只能在过程中找寻自己与小孩最好的方式去对待自己的孩子。
至于你的问题我没一一回答，原因是小孩的问题要看整体性，
单一的认知锁定没有仔细评估之下的意见都会有不良的结果，
如[五岁差不多懂事了]，这很模糊，
一般用这样的模糊评估下最容易导致的可能就是:你该接受这个事实了、
你已经准备要当大人、妈妈比你更伤心你还不懂。
所以一般会认定一刀两断就是对小孩最好的方式，
小孩虽然很强大的确会适应，但[适应的方法不同]就会影响她自己的一生。
也就是说每个小孩在五岁都有不同的状态，
所以这个要由前所述的两大部分仔细评估才行，
且在这样的评估下遵循小孩的逻辑去延伸，
帮助小孩去好好适应并达到相对正确的认知，
我也清楚这个部分的困难度，也才强调能做多少算多少，
小孩子的命运齿轮反正都是这样运行的，只能说尽力而为，
多用小孩的世界建构去做延伸，而不是一下子就要她理解这就是残酷的世界。
希望多少对你有帮助。