从小对生死这种事情就特别不敏锐,
外婆过世大家哭得很伤心时我还(白目的)安慰大家以后死掉就可以团圆
爸爸过世的时候,每天看着放遗体的冰箱觉得好不真实
直到火化那天意识到原来真的永远要消失了,才哭出来
其实在爸爸过世以前,我们其实还不熟,也来不及熟
他看股票我不懂,跟妈妈聊工作我不懂,打麻将我不懂,喝酒臭臭我也不懂
真正让我感到痛苦的,是爸爸过世的时候只有我在旁边
如果注意一点,发现异状,也许早十分钟叫医生来,就完全是不同结果
那天是我的生日,到现在我还是疑惑是不是自己带赛天生是克星
十几年过去,除了头两年常常自责而哭,觉得妈妈很可怜而哭
后来几乎没有为任何事情掉过眼泪,也真的很少感到哀伤
和妈妈两个人生活也很好,没有特别羡慕别人全家福的样子
昨天突然看到一个朋友fb上和爸爸的对话,
爸爸说:日子过不下去妳随时可以回来,爸爸让你当一辈子啃老族
又看到好多朋友的爸妈退休游山玩水的超级甜蜜放闪照
然后想到妈妈常常跟我说:
去拜托月老给你找个外地来这里工作的男生,结婚让他来住我们家
或婉转的告诉我:公婆是老公的父母应该由老公孝顺,你的责任是自己的父母
突然觉得好羡慕别人,如果爸爸还在他们也可以到处去放闪就好了
家里只有两个人,所有注视都在自己身上,完全没有私人空间,
觉得在公司甚至比在家自在,又责备自己太不孝了怎么可以有这种念头
每天都要等到妈妈睡着后,我独自坐在客厅才能开始一天的疗愈
朋友曾说我是一个很怕被爱的人,明明是全心全意的爱,却受不了
看着朋友的动态第一次为自己感到难过,
也许爱这种东西对我来说真的太沉重了吧!