看到版上的大大写出了他们的故事
心里有很多感慨
也想把我的故事写出来 跟大家分享
我爸妈从我小时候就个性不合
但是家里的问题远远不只如此而已
我爸在我小时候就有去赌场赌博的恶习
甚至会去所谓的色情按摩店 还留下证据
小时候 我会在晚上睡前问妈妈
爸爸为什么都没回家?
妈妈都骗我说他在加班 其实我知道他去赌博
严格说来 我爸那边的家人都很有问题
我姑姑当了二十几年的小三
被原配告到差点要坐牢 最后远走他乡
唆使出轨男让大老婆守活寡 不碰她不理她
最后前几年成功跟对方办结婚(对方已得癌)
叔叔是酒鬼 曾经多年失业没工作
南部家里的水电都靠我爸爸在缴
奶奶也靠我爸一个人在养
大伯老想着要并吞家产 为了房子跟姑姑大打出手
奶奶则是心理变态
以前小时候有回南部 奶奶都欺负我跟妈妈
实施精神上的虐待
不给我吃东西、不让我跟堂弟妹去二楼玩、
也不让我看电视
吃东西 肉粽、水饺等等拿走不给吃
牛奶不能出去买 连妈妈要带我出去吃麦当劳都不行
猪肉鸡肉永远是生的没熟 不能吃
因为奶奶想等我们回台北后 留给叔叔吃
小时候被这样对待 不懂得反击或吭声
到我国中后开始不回去了 因为跟妈妈都无法忍受
爸爸跟妈妈常常大吵 就是为了没回南部的事
但是爸爸不愿意承认我奶奶有做过很多变态的行为
只认为是我跟妈妈不愿意回去
国中那一段是我最痛苦的时期
面临着考高中的压力 还有家里每天的大吵大闹
那时候我会把自己关在房间里 哭也不会哭出声
上了高中 我碰到了我人生中目前为止还在的知心好友们
因为有了她们 虽然那时的我还算忧郁
但是慢慢走出了一点点 开始有了点快乐和出口
上了大学 我学会用笑容伪装自己
我再也没哭过了 不知道为什么
我学会和大学认识的朋友们出去吃吃喝喝
让自己一直看起来很开心
但永远触碰不到彼此真实的情绪
我跟我爸爸有好多年没有说话
因为我无法接受他们家道德沦丧的那些行为
我奶奶 连自己的亲生孙子女都可以抛弃
"就离婚啊 孩子给那大陆婆(婶婶)带回去 两个都不要
再交再生就有了啊!"
或许他们可以对媳妇不好 因为没有血缘关系
但是为什么可以这样对待骨肉相连的亲孙女?
一直叫儿子媳妇离婚 到底要变态到什么样的程度才会如此?
今年我大学毕业后 生病的妈妈告诉了我很多
我原本不知道的事 原来还有更不堪的
妈妈问我愿不愿意支持她离婚
我完全的支持她 我想是上天保佑吧
我爸爸很干脆的答应 所以我爸妈一个月前顺利离婚了
我是见证人之一 看他们签字
包括我自己 是麻木到没感觉了的
原来 我爸爸一直都有去嫖妓
证据我看到了 觉得很痛心
为什么他会做出这么多伤害家庭的事情?
这还不是最令人难过的
爸爸从离婚到现在 没有跟我说过要帮我出研究所的学费或补习费
甚至电话中还跟妈妈说
我的健保还没退掉 自己的亲生女儿
他连几千块的健保费都不愿意帮我付
我虽然从小算是双亲家庭长大
但其实跟单亲家庭没两样
等于是我妈妈养大的
所有的教育费用和生活费都我妈出的
我爸爸不愿意养我
却一个月花很多钱 去那些地方七八次
身为女儿我情何以堪
这才是最让人失望至极的
所以 我写给了我爸爸一封信
我告诉他 既然他跟奶奶认为我们没有缘分
认为我是赔钱货 我无法成为让他们家满意的女儿
那我祝福他 再去生一个令他满意的儿子或女儿
一生幸福快乐 我跟他"生死不复相见"
如果他可以无情至此
那我想我跟他就此断了也是人之常情?
其实我妈妈从来没有叫我不要跟爸爸连络
是我心寒了 哀莫大于心死
决心自己的人生再没有这个人的参与
自从爸妈离婚到现在
我没有掉过一滴泪
心中有那么些无奈、难过、失望、哀伤
但是我哭不出来 即便曾经眼眶含泪
我还是哭不出来 真的不知道为什么
是我真的够坚强了 还是我已经失去了这样的能力
但很肯定的是 我心中做了一个决定
这辈子 宁死也不会结婚了
因为这样的痛我已不想再承受一次
父母给我的这22年岁月中 我已经历了生命中不可承受之痛
不管爱情或婚姻有多美好
我都没有勇气再去承担会痛的风险了
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很幸运的是 我妈妈给了我好多好多的爱
还有娘家的阿姨们 以及我最爱的外婆
因为有他们 我才能正常的成长
可以说是他们补足了另外一半家庭所缺失的爱
还有我的好朋友们 他们带给我很多温暖和快乐
虽然去他们家作客时 看到他们幸福美满的家庭
心里还是会痛 可是同时也很欣慰 因为她们是幸福的
我想告诉各位大大们
我从来没有过因为单亲而感到自卑的想法
也不会觉得单亲不好
我不知道这些伤痛什么时候会被时间冲淡
不知道我还有没有爱人的能力
但是我想保持着善良正直的自己
珍惜身边还陪伴着的家人朋友
真心对他们好 也对自己好
今年已到尾声
再倒数几天 就是新的一年了
希望每一颗千疮百孔的心
都能慢慢愈合
未来的一年 平安健康 幸福快乐
最后感谢 读到最后的朋友们