事情出现“转鸡”，渐渐朝好的方向发展，是从我租到目前在用的这根老二开始。
写下这段文字的同时警惕自己以后不要再乱花钱买东西。
因为很想要一根新的(二手也可以)老二，上个月中趁著周末，我到林森北路知名的“魔鬼
之家”寻宝。
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偌大的店只有柜台一位化浓妆，暗黑哥德风服装的小妹妹在顾店，正无聊刷著IG和抖音。
“呃、不好意思，呃、该怎么说...，我想找一根老二。”
“呃、呃就是ㄉㄧㄠˇ。”见她毫无反应，我着急地说道：“就是懒○、鸡○、阴茎、阳
具、那话儿、男性生殖器官，放在什么地方？”
“11号走道右后方架子下面。”小妹妹依旧盯着手机萤幕，头连抬起来看一下都没有。
“不是那种假的塑胶懒○、自○棒！我要真的有温度活生生的，可以勃起射○的老二！”
我稍微提高音量。
“哦，你的用途是什么？要多大几两？”小妹妹的目光终于肯离开抖音，好奇地打量我。
“用重量来算吗？我不知道几两、我的意思平常测量的单位都是公分长度，不知道怎么换
算为两。”我到底在说什么鬼。
“可以看看商品实际的样子吗？”
“稍等，请跟我来。”小妹妹带着我向店内深处走去。
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“诺，店里现货都在这里，需要做介绍吗？”
货架上林林总总数个玻璃罩盅，里头装满不知名黄褐色液体，泡著大小、形状不一的男人
老二。
“呃、简单说明一下就好。”
“最左边这副阴茎的主人是个和尚，为了潜心向佛，断绝欲念及烦恼根，故挥刀自宫，后
来他成为一位得道高僧。”
“旁边这副阴茎是个已婚中年男子的，其风流成性，结婚后仍不改拈花惹草本性，惹得太
座发火，为了向太座赔罪平息怒火选择切掉。”
“到底是怎么样的人才会选择切掉啊，莫非他们都练了葵花宝典？”
小妹妹脸上摆出“啊这番仔到底是在公啥碗糕小.jpg”表情。
“没事，妳继续说。”我心里嘀咕，现在小孩子都不看《笑傲江湖》了吗？
小妹妹一一介绍架上老二的来历，其实第一眼见到我就心有所属，暗自决定要买哪一根。
“请问这根多少钱？”
她报了相当于一台Tesla Model 3的价钱。
我不可能为一根老二付这么多钱。
“最便宜的多少？”
她报了相当于一台Mazda 3的价钱。
“嗯、好喔，谢谢，我再看一下。”
“对于预算不是那么充裕的客户，本店提供订阅式租赁服务哟，只需付保证金及每月租金
，就可以用相对便宜实惠的价格将阴茎带回家，轻松享受使用不同阴茎的感觉，后续不满
意也能随时停止契约。”
“以这副得道高僧的生殖器为例，选择24个月约方案，算下来平均每日不到一杯星巴克咖
啡的钱，如果选择更长约期更划算哦。”
“确实，保证金多少钱？”我明知是商人推销产品的话术，仍被打动傻傻跳进去，因为急
需用，纵然价格超出预算，最终掏出皮夹租下中意的老二。
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回到家后，我取出装有老二的玻璃罩盅，藉著室内灯光从不同角度仔细端详，古谚云一寸
长一寸强，大多数人追求更长更大的老二，我自不例外，选的这支硕大无匹，形状线条流
利，表面没有任何伤痕，显见前主人非常爱护使用(嗯，虽然不清楚每个人使用习惯，不
过大部分男人都会爱护使用吧！)，以二手商品来说无可挑剔。
啊、老二、老二，带给人们无尽欢快，自古以来不晓得多少人因玩老二而丧志坏事，真是
万恶根源！现代人吃喝拉撒睡离不开它，生活日常需要、享受感官娱乐刺激需要，我自己
虽然也有一根，仍租来“备用”。
急需新老二的原因是我没想到爱情的坟墓来得又快又急，下个月我要和小黛结婚，婚宴办
在民生南路的心悦会馆，有口皆碑的老牌饭店，婚纱照拍好、喜帖都印制好发送给亲朋好
友，万事俱备，偏偏最重要的男主角“硬”不起来。事到如今婚礼不可能临时喊卡，只能
“硬”著头皮办下去。
不晓得怎地，这阵子我中邪似的忽然全身乏力，不管做什么都提不起兴致，身体骨头变得
如棉花糖蓬松软绵绵的，包括“那里”。
嗯，不论发送多少讯号，“那里”都死气沉沉毫无回应，像前往火星探勘遭遇沙尘暴失联
的机会号。
谁想得到婚礼上的金童玉女，堂堂一表人才的男主角竟然是阳○软○男，说出来太丢脸了
，有失身为男人的面子。
可能是最近工作及筹备婚宴太过操劳导致，这段期间先用租来的老二暂时顶着，之后去看
泌尿科看怎么改善。
我选择的是已婚中年男人的老二，那个管不住小头屡次乱搞，故选择切掉以向太太谢罪的
男人(了不起，负责)，根据产品说明该老二长**吋、宽*吋，使用次数****次，制造日期
至今年约55年，实际使用年限应该还有5-8年。
接下来是一些设定、安装步骤，全部搞定后“装鸡”，那么我与新老二的生活正式开始。
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既然租了新老二，当然要测试看看各方面的功能是否能正常使用，其中包含大家最关心的
核心效能不可能不色色。