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忆亡夫
身为未亡人，我该怎称呼那选择过世的先生？也没离婚，不算前夫吧？恨意、难过、
被抛弃的感觉、纠结、喘不过气来，种种的挣扎，无从讲起。在当时，我一直以为
老公是开玩笑的，明明他是我的小太阳。他读著爱与光，他看《与神对话》，他有
整柜的赛斯资料，我难以理解他常讲的《一的法则》是什么？在我看来，所谓的太
一或是上帝，直接给我钱比较快。翻开他的日记，他似乎，对于唐的殉道有某种向
往，在他理解就算他以断然下车的方式离开地球实相也不会下地狱后，他有种释然
。我自已也自身难保，也许，某种程度上我们二个人都是同病相怜，谁也救不了谁
，我承受不了他的心灵灾难，尽管在他看来，他不觉得他病得比我轻，他吼叫着他
也很累，虽然，在我看来，我总觉得他没有走出去。在他心目中，他觉得我是怎看
待他的呢？
“妳老是觉得我不够努力。”他说。
“我没有这样想。”我想。
尽管我极力否认，但他始终不相信，要到后来很久以后，我才能放下自我罪恶感，
真的不是我的错，是他，早在青少年时期，他就觉得活着很累，他不该存在这世
上，但他于手稿中写明，这些话不能跟任何人讲。因为长辈会以自责的方式让他
更难堪，他也无法跟外人说，怕难以理解。更糟的是，当他找咨商时，他小心翼
翼地不流露或刻意坦诚他的计画，他太清楚了，只要说出来就会被当一回事，要
签类似什么防治保证书。尽管，心理师煞有其事，说出百般这种理由或惯例。但
他还是在心底嘲笑着，谁理你？更多的规定不过是你要明哲保身的自我保护，你
只是假装看来很在乎，但怕出事连累到你罢了，不是吗？那怕是很冷静客观的听
完，却给人一种冷漠的感觉。
“你觉得这是冷漠？”他在网页中模拟他可能遇到的回应。
“人家他们只是关心你。”我忍不住在心中这种回答他，但他看不到了，或许，现
在，他就在我的身旁，我们不再需要以大吵大闹的方式来沟通，心电感应就可以了
。话语一出，应该说脑海中的想法一出来，我突然想到先生他是有病识感的，但他
却又有着自已难以跳脱的钻牛角尖，这跟他文学系的多愁善感不知是否有关？抑或
是他选择了所谓“悲怆是比较灵性”的焦点？就他自已写下的草稿纪录来看。
他一直在跟自已的忧郁黑犬奋斗著。
奋斗著。
像个人，像个男人，你还可以做得更好，你没有做到最好，你有做到最好你就不会这
样子了。
我会阻止他再对我说下去，仿佛我是他唯一的、仅存的、最后的倾听对象。也许一方面
我也怕，但殊不知真的造就了我最怕局面，好像我有种即视感，这已经发生过，又再一
次轮回。他是自私的，留下我，去处理这一堆烂摊子，我心中更恨的是，他怎么敢？
他怎么能？
他曾说过，他羡慕我能流泪，他想哭却无泪可流。但他又厌烦我的哭泣，就像他极力阻止
自已到麻木的境界一样，到头来，他成为了他当初最讨厌的人。他说他没有他想像中的温
柔与有耐心，这是让他最惊讶的点，也许，早已觉察，却不愿承认。
我骂他，时至今日，我仍认为他不管我的死活。走到今天这一步，天人永隔。他怎舍得？
纵然，医生说他生病了，但我却不想体谅或假装原谅，此时此刻，我还想沉浸在悲痛与慎
恨中，谅解我吧！暂时，就这样吧。