先生后来也不敢接卫福部的男性关怀电话了，总觉得没有让太太好起来，自已又不狠心
一点离开她算了，于情于理，自讨苦吃，没有什么好抱怨的。似乎，先生还在等待另一
半能振作，万一没有振作起来，拿什么面对自已的家人？拿什么跟人说？因为一切是自
已的眼光、自已的问题、自已的角度，反正都是自已的错？先生这样想时，是采取自暴
自弃的作法，思来想去，就一起变烂、一起沉沦算了。如果真的生不如死，你又为何不
离开？人家有拿枪逼你吗？就算以死相胁，你也可以狠心报警或送医不是吗？再多的建
议，听来很理性，内心深处，先生发觉他愧对家人、愧对过去、愧对自已，无法说得出
口的是，“是不是只要伴侣还在生病”就是自已的错？举凡所有身心灵的文章与论述全
是“外面没有别人”、“每个人要回过头来省视自已(听来很像儒化的新时代)”、“亲
蜜关系好修行(像是坊间聊以自慰的还债与吃苦当吃补的旧说法)] ，那么，到一个很大
的程度，只要外境没有变，就代表自已内境没有变。
“都是你的错！都是你的错！”先生不断自责，搞得自已也很忧郁，说出来，人家只会
说你怎不更努力一点？赚更多的钱？仿佛钱与事业被顾在男人既定的枷锁之中，为什么
一结婚，当太太的就下定决心辞掉工作躺在家里？为什么？一个人在台北生活，五万元
都花到没存款，自已还有负债要还，怎敢辞掉整整一年，只靠老公的二三万月薪？怎会
变这样子？结婚前跟本不敢辞，房租一万多、电话费、三餐、水电费、管理费、交通费
、生活用品费等，就花掉你四五万的薪水(况且你每月还要还一万的债务协商), 为什么
婚前不辞，偏偏婚后辞？为什么口口声声说要找工作，既不找报纸也不去寻求就业中心
协助，就是一直在家睡或是玩手机？更气的是，先生察觉到不管他做再多，只是更养成
太太的依赖。上班回来还要做家事也就算了，怎会变成不是平分而是几乎九成九都是先
生在收衣服、扫地、拖地、洗碗、自已煮水饺方便面当晚餐日复一日、倒垃圾？这跟一个
人生活有什么两样？只是多了一张嘴吃饭。为什么不是同心协力、同舟共济？而是要活
活累死另一个人？
先生再往更深处去挖掘，他其实清楚的很，但他假装没事，因为太敏感、太丢脸、太自卑
了，他觉得自已不够好。这也难怪他为什么做那么多？上那么多课、听再多演讲、说再多
次自已的心声都没用，精神科医师也只是开药和叫你多听他的书与cd，陪谈者也一再表明
他不能直接帮你什么，你要先照顾好自已。这些他都知道，读赛斯书、巴夏资料、一的法
则、爱与光图书馆选集、与神对话、伊曼纽，再多再多终究敌不过内心的录音带无限播放
“我不够好、我很差劲、我没人爱、我累死活该”，像是自虐上瘾的铭刻记号，恐怕听不
进去《奇蹟课程》的苦口婆心。
是的，我是不够好，我自认不够好，这是我自已认为的，我可以不这么认为，但是当我这
样看我自已时，我不掩饰，我不急于跳过，我不马上用为天地立心、为生民立命、君君臣
臣、大爱般跳蛙式冰箱便利贴来缝住自已的嘴。那没有用，有用也是一时的，更糟的是压
下去，还会双重自责自已怎办不到无条件的爱与光？人家都可以，成功的典范都可以，我
这么穷、这么胖、这么没成就，就是自已不够宽恕、不够觉察、不够信任、不够放松、不
够了解身心灵的资料脉络。
在外面的世界取不得功成名就，连在身心灵的圈子也一踏涂地，是的，是的，差劲透了，
有什么好说嘴的。那难怪家人不谅解、伴侣不体会、自已也不看好自已。差透了，自已真
的不值得生存在这世上，又没有勇气有魄力一点，真的很可卑。
是的，是的，没关系的，没有关系，就这样看着自已。
当太太问先生说你怎不会饿时？先生几乎很暴怒地大喊谁叫妳不去工作赚钱？每个月都要
银行来催妳？为什么嫁人后就自废武功？为什么？明明妳婚前是独立工作、自已赚钱的，
怎会一结婚就开始不工作？到处借钱还卡债，每个月还一万还要还上七八年，问题是跟本
没有还完，因为都是东借西借，用尽各种方法和管道，一借再借，只是从欠银行变成欠亲
友。怎会变这样子？为什么？为什么要这样对我？先生呐喊。先生自已上班午餐连餐厅的
自助餐都吃不起，只能吃饼干，晚上就是吃方便面。而太太却只会说很饿、吃不饱？奇怪了
，又不是小婴儿，不会去工作赚生活费吗？夫妻之间有互负扶养的义务，有规定其中一
方一定不能去工作要靠老公养吗？谁规定的？那条法律规定的？何况欠下债务明明婚前自
已有按月还，自已工作自已还，怎会一进入婚姻，就在毫无收入的状况下，存款也等于零
，敢辞掉四五万的主管职，就整天在家睡？怎么敢？
“问题不是对方怎敢？而是你怎舍得这样对你自已？”高我问。
“因为我下贱？”先生没好气地说。
“你是这样子形容自已的？在玛格丽台风放假的这天，是个同时清理自已的好机会。”高
我的声音令人感到安心。
“因为我这样看待我自已，所以我也允许对方这样伤害我？”先生问？
“你知道，你一直都知道，只是你不愿正视。”高我说。
“我没勇气。”先生说。
“不！你有勇气，你有勇敢敢视自已是无力的，这就是最大的勇气。”高我说。
“眼光太狭隘？”先生问。
“应该是说够集中，以致于能够投入，但入戏太深又不够有弹性。”高我说。
“所以要出入自在？”先生问。
“其实你会发现多半的人爱悲剧更甚喜剧，虽然表面上说着我是光我是爱我是喜悦。”高
我说。
“为什么？”先生问。
“你知道的，甚至亚伯拉罕的幸福圈、吸引力法则你读过很多次。”高我说。
“因为灵魂喜欢刺激？内我体验不够？还是我有没学完的功课？”先生问。