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017/06/24 23:40 晴,金曲奖颁奖日。
与你的分离即将满72小时。
事后避孕药这种东西,药房通常会告诉你72小时内服用最有效。
这与我跟你不连络的72小时有什么关系吗?
并没有关系,只是刚好想到而已。
今天的金曲奖,单曲最佳制作人的得奖人,是当年大学好友的英文系男友。
除了恭喜他以外,也为自己当年对他的不以为意感到汗颜。
“你男友咧?”好友来我家我问到。
“他去练团了。”好朋友大眼眨呀眨的露出了骄傲与甜蜜的笑容回答。
“怎样?他觉得自己是''ㄖㄨ ㄚ 可儿''喔”我可以想像我当时接近翻白眼的戏谑嘴脸。
“哈哈阿~吼优”朋友个性向来随和,应付我的尖锐只能一昧地傻笑。
“考得上英文系却不好好念英文~切。”我继续用自以为是的价值观批判著。
然后那位我有过几面之缘觉得他玩物丧志的男孩儿,今天出现在电视机里领奖。
这就是一种多年后打脸的概念~我被打得心甘情愿也祝福。
那年的我只会听周杰伦,听郑秀文,开始听国语歌以外的音乐也是因为再遇上你。
“晚点去我放歌的pub”巧遇的那天你问著。(当时还没有夜店这说法)
我毫不犹豫地去了,不管手机中当时男友打了多少通电话来的去了。
我太想逃离跟当时男友相处上带来的窒息。
那晚,是我第一次进夜店,第一次听我陌生的音乐,喝陌生的酒精性饮料,看着你在DJ台上放
歌。
站在舞池中因为对夜店的陌生感到侷促不安,看着你在台上的光芒好夺目,
突然觉得自己好平凡,觉得你在我不懂的世界。
那种国中的你的耀眼登场的回忆,我的晦暗自卑的情感好像又回来了。
DJ台边偶而会有工作人员或朋友来跟你攀谈耳语,
台下也有一些看起来像粉丝也像朋友的正妹跟你打招呼
[万人迷]我心里默默地冒出这三个字。
我待在那越待是越觉得格格不入,也觉得似乎跟你攀太多的关系。
慢慢默默地退到角落,想安安静静地闪人,准备回家去面对跟男友的争执
以及又得下跪道歉这种烂事。
还在观望哪条路线可以走得最低调时,我肩膀被拍了一下。
“找什么?我放的歌不好听吗?怎么不跳舞?”你不知何时离开DJ台,走下来对我问著。
“我听不懂,我只懂郑秀文的不如跳舞。”夜店音乐大声,我不自觉拉高音量回著 。
“我快下班了,你别想先走,在这等我。”你说著。
没想到你还会要我等你一起走,我内心其实是开心地想着。
等到你下班跟着你离开夜店后,跟着你又走到摩托车旁,你又再次的伸手递出安全帽给我。
“眼镜,这几年你有好好保重吗?”
一边递出安全帽的你问著,直接延续高二那年被阿宪提分手后你载我回家的那晚的对话,
仿佛被阿宪甩还只是昨天的事情一样。
“还...可...”一边要接过安全帽,最后一个字我说不出来,眼泪便掉出来了。
当时的生活实在太委屈太难过,禁不起一点点关心的询问便马上想哭倒长城 。
“载你回家,还是你要来我家?”
你看着我掉泪的我索性又把我刚拿到手的安全帽拿回去,直接帮我戴上。
“你家”我继续呜咽的回话著。我根本不想回家面对男友。
于是那晚回了你家,
在相识多年后我们第一次聊了那么多话,
聊著近况,聊着你听的音乐,你收藏的唱片,跟我说国语歌以外的世界,
不免俗的,也发生了关系,再被你总是莫名乱亲的多年后。