我曾经跟处长提过，如果我发现他除了我跟他太太以外，还有其他的女人也是进行式的话
，那么我随时离开，他不要惊讶。
我总是嘴上说说，心里知道自己没办法如此的率性。因为我身体有需求，而处长是丈夫以
外，唯一的人选。
“离婚的话，我想一个人也不错。”我天真的对自己抱持这种想法过。
“不可能耶，我觉得你不可能单身...”我的朋友，泼了我冷水。
“为什么...？”我对她的了解如此惊讶。
“就....你的个性吧！”她苦笑了。
半年前她如此回答我，那时候我仍觉得我也许自己能够享受单身，但现在我开始明白她说
的话了。
“你很漂亮，所以我仰慕你。
身边总有男人说这些违逆他想法的话。
“你老公也是因为你很漂亮，才会喜欢你阿....”
字字听来讽刺，如果是这样的话，他为什么不碰我呢?
"他喜欢的是我的内在!"我头也不回的走了......。
已婚的身份无法让他们止步，我明明不去招惹他们。
但是...处长曾经就像这些人一样....
我担心自己想有人陪伴，离了婚，最后仍旧走上另一条类似的路？
丈夫也知道我碰到很多苍蝇，他甚至对处长吃过醋。
但是最后他仍旧....一如往常的忽略我，因为他认为工作是重要的。
我告诉他，我需要他多点陪伴，他总是用工作时间没办法或是压力大的理由，来拒绝我。
回家他只想要放松而已。
明知道他工作压力很大，但是我却渐渐的无法接受了....。
我尝试很多方法，但是最后总是回到他不在的日常。
当我私底下调皮的把手放在他的裤档上，认为这是夫妻情趣时，他却觉得我性骚扰他....
.
他压力很大的时间，多过他放松的时间。
他没办法经营跟我的夫妻关系，婚姻关系让他觉得我们不需要两人约会，他把宝贵的时间
给了小孩子。
这是一个好父亲。
但我却开始情绪崩坏，尤其，我听到别的夫妻约会时，会潸然泪下。
漂亮又如何？
故事的结局最后都差不多，最后仍是自己陪伴自己。
“你为什么叫我找别人。“我问处长。
“我故意的...因为你跟他很好。”处长说。
“我对他没兴趣，只有对你。”
处长笑了。
实际上，我渐渐的也对他失去了兴趣。
连他以往笑称我需求很大的黄色笑话，我也开始觉得不舒服了。
我总是忠于自己的感觉，跟处长或丈夫有没有结局，也不是我在意的点了。
如今我也好几周，没找处长了。理由是给他休息。
我失去了欲望。
对任何人，好像都失去了兴趣。
或许是感觉最爱的人已经不存在这世界上，很多事情变得也无所谓了。
但是我不找处长去档案室以后，对丈夫的晚归却变得易怒。
仿佛又变回以前那个情绪不稳定的我了。
原来我从来没有成功的走出来过。
倾斜的这段时间....我一直是用处长宣泄，那份得不到的出口。
我始终，没办法为自己取得平衡。
“你老公又高又帅又在知名公司，还那么疼孩子，你很幸福吧？”
别人总是用条件论这种归类法，对我的生活下判断。
你不是我，别为我的生活做评论。
在档案室前，远离处长3周的我，不再像以前对处长的拥抱感到雀跃跟期待。
眼前的男人老了....对他感觉变化后，不再感觉他的帅气。
但是我需要他当我的出口。
"说我是坏人，你却又抱很紧。"处长说。
"我没说过你是坏人吧...."处长又误会了我对他的想法。
他总说他是服务我，说的像我需要他一样。
如今我却深感认同。
永远得不到平衡，我处在倾斜的一端。
“这是你第4次说要走了。”处长说。
“我说要走你不难过吗？”我问他。
像狼来了，他已经知道最后我仍会抱着他。
"不会，因为你需要。”
他充满自信心的说。