(原po回文)
希望这是最后一篇了
三个多月以来
除了我们和各自伴侣在一起的时候
LINE、睡前电话、早安闹钟几乎每日不间断
我高估自己的能耐，想用闹钟之类的无聊手段制约你
岂知到了最后，早上没听见对方声音
会不习惯的人是我自己，哈哈
这阵子因为各自有各自的事要忙
所以睡前电话有一天没一天的
虽然我仍会钻牛角尖地想着
前两个月怎么就不见你忙成这样呢？
那时你读回讯息都很快的，对我有无止尽的好奇和关心
某夜，我忘记自己该有的分寸，睡前传了讯息给你：
“以后没电话就没闹钟囉～”
隔天上午，你罕见地已读不回
晚上十点多，手机line通知跳出一段文字：
“我觉得 有时候我只是在做自己的事
　妳却常常说我不理妳什么的
　妳这样我会有压力”
即便在正常情侣之间，热度消退也是很正常的对吧
虽然我仍会钻牛角尖地想着
前两个月怎么就不见你忙成这样呢？
你总是把时间都留给我
迫不及待与我分享你生活的大小事
你接近我，给我十成的好
我上钩，给你十二成的好，以为能够持续很久
却忘了常人热恋后的付出会降低到七八成
我小家子气的患得患失，把你给逼远了
记得当初我男朋友也受过这种罪呢
我的安全感缺乏和自卑实在糟糕
总让我试图去抓住证明些什么
证明自己被爱，证明自己值得
你知道吗？我不害怕共享，只害怕我不特别
其实我最在乎的不是你女朋友的存在
而是我对你始终如一，你却一直在收回
明明期许自己要有从容悠哉的姿态
却变成一个最不可爱、让人不耐烦的第三者
读完那行讯息，我放下手机，继续手边的事
渐渐难过羞愧自责委屈种种情绪席卷而来
我干笑几声作为对自己的嘲讽
接着无法控制地泪流不止
不想被家人察觉异样，随即换上跑服逃出家门
往河堤走去，跑去
“虽然我的身分本来就不适合抱怨在意些什么
　但我知道这是长久以来自己的缺点
　想了很多，总之我知道了”
一个小时后，我回传
“嗯 我要睡觉了 妳也早点睡”
半小时后，你回传
直到现在两天了，我们第一次平白无故这么久没有联络
还在等吗？这我无法否认
期待又害怕下次接触你会用什么态度来面对我
当初你把我介绍给你的朋友们，带进你的交友圈
你不在的时候，我仍和他们处得不错
也因此我明白我们避不掉的
但并非“哼哼想躲我？我看很难喔！”
毕竟现在想逃避的那个人应该是我
想逃开这个僵局，想逃开这段变质的关系
逃到最初的那两个月里
我会乖乖地不闻不问，不打破不试探
这样粉红泡泡就会持续很久很久
我一直都不打算为你哭的，因为那就代表我认真了
那晚哭过后，隔天晚上依然哭着入睡
每次在感情路上遇见的人
当下总觉得对方多好多特别，和一般人不同
而事实证明大家都一样的
别再用自命不凡的傲慢来看待发生在自己身上的事了吧
我边哭边这么想着
下个月你生日，礼物早在这个月初就准备好了
能不能送出去我不知道
送了好像不大好，怕你又会有沈重的压力
不送好像也不大好，因为你说自己是个很重视生日的人
但你没告诉我的是，当你不再这么重视那个人了
你还会重视那个人是否重视你的生日吗？
恨透自己的窝囊和无耻
恨透自己的钻牛角尖和患得患失
恨透自己到这个时候还是好想你
没有最蠢，只有更蠢
承载了满满的不齿和幸灾乐祸，以及男朋友的爱
我想是该下地狱吧？

他抽身了 你还在原地 他往前走了 你还后退

他抽身了…

他抽身了+1~也慢慢退出吧

看着你打的内容，好像现在和之后的自己加油，趁这机会也快抽离吧

他开始退了，现在是最痛最痛的阶段，请妳一定要加油！我真的支持妳

爱情就像微风，来时享受它的轻抚，离开时就随它而去