其实我不想打太多
并不是因为夜深人懒
而是因为这片给我的疗愈感
让我无法单纯用文字表述
一开始我其实是很害怕看这片，尤其是当这片得奖之时，我就觉得“这片绝对不适合我看”
，所以到今天看完全片前，我都没看过这片的任何预告片
而今天(昨天23：00的场)更是加深我不想看这片的念头，不只是这片，而是所有电影我都不
想看了，因为我现在还在发病期间，对一切事物没有了兴趣。
是的，之前返校讨论文中，很多人说我无病呻吟，但其实我有病，郁症躁症焦虑症社交恐慌
症，可能还有很多我自己都不知道的，总之我就是一个怪胎。
被我封印许久的笑声，也因为这片而被拉回来了，我好想笑，我好想放声大笑，我从小就很
莫名其妙地，一个月大概一次，会不自主地笑，动辄半小时，没有什么好笑的东西，但就是
停不住那种感觉，“身体要你笑，你就必须笑”，或是晃头，不规律地随意晃动着头，也是
动辄半小时，别人都会觉得我很奇怪，所以我渐渐地也改掉了，或许那是把在克制自己忧郁
症的种子窜起的斧头，然而我却收起了斧头，成为了一事无成的废物。
我是一个鲁蛇，我的处境没有小丑那么糟糕，但只要有糟糕的一个月(我的EQ在后天训练下
，相对大很多)，任谁都有可能变成疯子。
别人总是在践踏我的梦想，我永远是众人眼中的鲁蛇，没人看得起我，敷衍的安抚就如同充
耳不闻的咨商师一样，一点用处都没有，反而是更多的伤害。
“当你惹毛一个被遗弃、被当成垃圾的边缘人，会怎么样？”
我本来就什么都不怕，现在看完电影，更加深了这份信念，这份令人疗愈到令人在观影结束
后的电梯里流着泪无声大笑着，我的人生就是一出喜剧，让看到的诸位耻笑着如此怪胎的我
。
继续欢笑或耻笑我吧，那是因为该害怕的时机还没到来，然而也不会来，因为电影和现实，
相差的太多了，我也明白为什么美国会恐惧小丑效应了，因为台湾有枪炮管制，而我也只是
死阿宅，只能在网络上抒发情绪，直到整个台湾爆炸的那天到来。
另外真希望有应援场，真想站起来一起笑，一起欢呼JOKER，尤其是到最后的站起来那幕，
我也激动地挥舞双手想要呐喊。