这部影片会有那么多声音，主要是共鸣的对象不同。
觉得好看的，我想没意外都是对主角共鸣。
觉得难看的，十之八九都是对包子共鸣。
好看怎么共鸣的我就不解析了。
因为我觉得很难看，而且鸡皮疙瘩。
台湾的小孩受到父母，尤其是母亲过份的呵护。
而这些行为，全部都会被一句：
我都是为你好啊。
给情绪勒索。
直接举短片中的例子：
主角想让包子开心，用心的煮了一整桌的好菜。
然后包子跟朋友约了出去玩，所以没有留在家里吃饭。
主角就伤心愤怒，一个人把东西吃光。
这很明显就是主角的问题。
我那么用心“为了你”煮了一锅好菜，结果你都不吃就直接走了，伤了我的心。
这就是主角的思维。
这情况明明就有很多方式可以解决。
主角可以先告知晚上要煮好料，或是先跟包子确认晚上有没有出游。
而不是，我“为了你”花了那么多时间煮了好菜，你就该心怀感激感动的一起吃饭。
这就是情绪勒索。
冬天了，母亲怕孩子着凉，买了一件一万多的羽绒衣想给孩子惊喜。
但这牌子在孩子的朋友间并不有名，设计感也不讨喜，颜色也不喜欢。
母亲只会觉得我都花了那么多钱，用心挑了这件衣服怕你感冒，你却有那么多意见。
孩子为了不让母亲伤心，就只能出门都穿这件，拍照也不好看。
或许有人会想，母亲的心意，孩子怎么不领情，竟然只在乎好不好看。
想想看：
多少情侣送礼出现这个问题？
帮另一半挑选礼物是不是男女版的月经文？
很多人觉得，为你好，你就该心怀感激的接受对方的心意。
这明明就是很病态的行为。
我觉得当事人穿这件很好，不代表当事人会喜欢吧，重点是当事人需要的什么才对吧？
怎么情侣送礼不当乡民们就觉得不妥，换成母亲就一堆人靠着长辈的心意强迫晚辈收下？
小孩子上大学。
母亲为了孩子好，搬宿舍那天跟宿舍的新朋友客套的聊起天来。
但孩子不小了吧？又不是社交障碍？宿舍住在一起吃个饭很快就麻吉麻吉的了。
放不了手，想念小孩，所以希望每个礼拜回家。
希望每天晚上都能通电话。
生日，跨年。
之前不是每年都一起过吗？都买了蛋糕了？
不回来一起跨年吗？往年不是都在家里看电视的烟火秀吗？
为什么要打工？这样寒暑假就不回来了吗？打工比家人重要吗？
研究所怎么不填离家近的？可以住家里通勤啊？
有太多，太多可以讲的了。
台湾的父母就是为你好为你好为你好，然后放不开放不开放不开。
做小孩的就是成全父母的好意，不断的被情绪勒索。
怕你饿到，煮了很多菜或是点了很多道，小孩真的都懂，所以吃的比平常还要多很多很多。
但父母会希望你吃光光，完全忘记这餐的量根本吃不完。
已经很撑了还要硬塞。
门禁十一点。
小孩没到家就担心的睡不着。
母亲只会想着我要一直担心你人在外面的完全无法入睡，你为什么就不能体谅母亲找点回家呢？
是不是真的回家？视讯确认在不在家。
对，你们常说的口头禅：
对，或许我们真的有错，但我们做父母的也是真心为你好，你就不能包容一下吗？我把你养大，你怎么可以这样对我。
我是你妈，你怎么可以跟我顶嘴。就算你是对的，但我是长辈。
总结：
我真的很爱我的父母。
但我真的很痛恨，很痛很母亲强压在我身上的为你好，和始终拉着的放不开。
不过这几年我妈有改变很多了。
开始心思能放在“自己”身上了。
她想学什么，就花钱让她去学。
想学油画，诚品那个“你看很简单”立马报名。
想学摄影，就买台全幅小三元给她，社区也有开摄影的课程。
对语言有兴趣。
出国一个人怕不怕？不怕，好。
报名短期游学。
真的有兴趣。
就会认真学语言。
所以后来她爱上旅行跟摄影。语言也很认真学习。
东方的教育，就是这样。
母亲的重心大半辈子都在小孩身上。
所以她不知道抽掉小孩之后，她自己可以干嘛。
所以她的心思全部都在小孩身上。
她会说为了你，放弃了全世界。
你就让她找到新的兴趣，再次拥抱全世界。
现在她每次跟我分享的就是她的旅游，她拍的照片。
我觉得这相处方式很好。
就这样。