我也不知道为什么
我一定要去瞧不起这些美好才能让自己好过一点
或许我真正讨厌的是自己吧？
为什么我就是不能大方地去展现自己真实的喜欢跟爱呢？
我装做不在乎舞会，不去也没关系
舞会幼稚死了！
但明明内心深处是如此期待能跟心仪的男孩一起留下美好回忆
明明挑衣服挑了好久，也精心打扮了一番啊！
为什么朝自己内心向往的方向走去
是这么困难的一件事呢？
这俗气的情感也值得存在啊。
为什么我们家不大也不美
没有美丽的蓝色外墙
也没有时尚的日晒机
更没有浪漫的螺旋梯
为什么爱情不像我想像中那样美好
为什么我认为特别的一切在别人眼里只是可笑
不想承认自己就是那样普通而平凡的 Christine
所以即使别人不能理解
我也想当那独一无二的 Lady Bird
我不想承认
其实我内心深处很喜欢那个不甚完美的自己
很喜欢这些令我厌恶的一切
甚至还没离开我就开始想念了
我其实很喜欢沙加缅度的风景
喜欢每个街道每个转角，都有我或喜或悲的回忆
哥哥和他女友一点都不废
名校出身在超市工作也没什么大不了
所以当他介绍打工给我的时候我也欣然接受了
我很喜欢修女总是耐心地跟我对话
从来不会对我恶言相向，并且愿意倾听我的梦想
其实明明没有这么讨厌天主教学校的啊
上大学之后才知道，自己在教堂里可以找到平静
或许宗教还是不错吧？
我并不觉得我的初恋很凄惨
我原谅他守护他，因为我知道他也很辛苦
专属我们的那颗星星会一直在那
会连同当初仰望星空时的悸动与喜悦
一起深存在我的心里
不管过了多久、不管经历了多少段恋情
我都会记得那时候的单纯与美好
我都会想念那时候的自己
我有温馨可爱的房间
我有真心为我好的朋友
我有比谁都支持自己的爸爸
我有开明又是非分明、比起家人更像朋友的妈妈
我知道我会长大会更成熟
也知道我很快就会为这些不成熟的举动后悔
但这是到底一种建造还是重组呢？
要是我一直都是这样怎么办？
要是我就如同那个被幻想得很特别又美好的初夜一般怎么办？
要是我也跟它一样其实无趣又乏味怎么办？
妈妈对我的期待如果只能换来落空怎么办？
她还会一样爱我吗？
曾几何时我已经不知道该不该对自己抱有期待
要有梦想吗？相信自己很好？值得被疼爱？
如果现在的我，并不能被接纳
我真的也没有办法相信自己了。
“ I want you to be the very best version of yourself that you can be. ”
“ What if this is the best version? ”
我会陪你走过这段又长又怪的旅途
或许你会觉得孤单、觉得没人懂我的特别
你可能一辈子都无法理解为什么我们要经历这些
为什么我跟这世界总是格格不入
但是都没有关系
因为我会一直陪着你
我知道我还不够好
而我也不知道，今后我能不能变够好
但我希望你觉得我很好
即使我不完美，我也希望你可以喜欢我
即使我不完美，我也希望可以有自信地说我喜欢这样的自己
对我而言，我希望现在这个我就是最好的我啊。