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[心结] 分手一年了，为何我还忘不了他？
§ 当“啪啪啪”成了打脸的声音
电影《单身啪啪啪》（How to Be Single），剧情从女主角爱丽丝在毕业之际，向男友乔
许提了“暂时分开，寻找自我”的要求展开。
爱丽丝并不是想分手，而是想喘口气，在一连串他们交往四年，日复一日的生活中寻找一
点生活的缝隙，就像是结婚前的单身派对，通过一点最后对失序生活的怀念，走进一场更
漫长的两人世界。
但正如“人性经不起考验”的宇宙定理，爱丽丝在浮华的纽约，和各种男人在床上、床下
缠绵一圈，她发现自己还是需要拥抱有感情的躯体，所以她决定结束分开一阵子的要求。
可天不从人愿，乔许在实习期间和其他人谈起恋爱，原本看似在关系中占据主导地位的爱
丽丝，突然成了被贸然决定的产物。
当爱丽丝怀着分手后的伤痛，继续生活，寻找人生中那位Mr. Right，但好像每个曾经觉
得对了的人，最后都不是她要的样子。
同事罗苹，为爱丽丝开始纽约生活的领航员。她们之间的关系从好闺蜜，随着爱丽丝在感
情上一次又一次的挫折，成了爱丽丝指责的对象。她把自己原本安稳的感情生活之所以失
控，归咎于罗苹那套玩咖的价值观对她产生的不良影响。
然而，就在当场撕破脸的时刻，罗苹对爱丽丝说了真话，告诉她陷入了“鸡鸡流沙”的泥
沼。随后在与前男友差点滚上床单，成了小三之际，爱丽丝想起罗苹的话，她顿时醒悟，
她确实长期陷于某种流沙之中：“一旦交往就失去自我，成了对方的附属品。”
这是别人的错吗？毋宁说是爱丽丝太习惯这种交往方式，将自己拥有的一切都给了对方，
除了“真实的自我”。
§ 什么是“真实的自我”
爱丽丝一直没有给自己足够的空间与时间，去寻找她说的“自己”，直到真正停下“寻找
下一个好男人”的念头，她才有时间自我觉察。
自我觉察使得她不再过份责怪自己，因为当她责怪自己，着重的是关系的失败，而没有发
现自己在关系中活得变了形。
同时她停止无端责怪他人，正如她最后和罗苹道歉，因为与其说自己受罗苹的影响，不如
说自己借由罗苹做了一些她原本不敢做的尝试，只是结果不如人意，但罗苹始终真诚，从
未欺骗她。可爱丽丝自己却“欺骗”了许多人，包括自己，因为她不敢做自己。
当我们持续处在各种关系之中，未曾真正“回归单身”，回归“一个人”的生活，我们没
有跟过去熟悉的关系和生活模式保持距离，我们就没有办法展开真正的回归之旅，回归到
人生原初，和天真无畏的自我相遇。
进而带着最纯洁的自我，重新认知我们的世界。
§ 你看见雨滴，还是钻石
张爱玲说“阴道通往女人的心”，美国心理学家罗洛．梅（Rollo May）则认为真爱的钥
匙就在每个人的真我当中，指出爱具有以下特征 ：
1. 以人的自由为前提。
2. 实现存在价值的由衷喜悦。
3. 设身处地的移情。
4. 爱需要勇气。
5. 最完满的爱通过相互依赖，以“成为一个‘是其所是’的人”的完满创造力为基础
。
举例来说，罗洛．梅在书中曾提及一个个案：
凯伦原本因肥胖而困扰，说道：“食物是我所有安慰的保证”、“我经常开车绕着城里逛
，把愤怒、内疚和伤害吞下肚──直到其他一切都变得不重要。”尽管做了许多尝试，她
仍无法真正在减轻体重的事情上有所做为。
要改变一个人走出负面的伤痛，需要挖掘的内在问题，远比规律的生活和外在所见的肉体
来得深刻。罗洛梅以为这必须让来谈者“进入深刻反省自我的历程”之中，“认清他们在
本质上是谁，前进的方向在何方”，借此反来使他们产生根本性的改变。
这是从“活在愤怒中”，或者借由负面情绪好证明自己活着的诅咒中走出来，走向最原始
而富有活力的自由样态，仅仅是“我活着”。
这包括两层意涵：为己而活，简单而没有包袱的活。
在个案中，凯伦最后能够在貌似平凡的世界中，不再看见愤怒、内疚与伤害，而是看见美
、愉悦和满足。好比在经过三年半的冥想治疗，凯伦描述那“平凡”的一天：“上周在工
作中，我看见一些光秃秃的橡树，上面有雨滴覆蓋。我知道它们只是秃树上的几滴雨滴，
但在我看来它们宛如钻石。”
对照电影，《没问题先生》（Yes Man）的卡尔、《男人四十》的林耀国，以及《单身啪
啪啪》的罗苹，和重生后的爱丽丝，无关外在条件，他们在自我认同的道上，对自己选择
的生活乐在其中。
§ 大卫．鲍伊不用成为教宗；教宗也不用成为大卫．鲍伊
有些人失恋，早在分手之前便已发生，我们早已移情别恋，只是不想承认。我们勉强维持
关系，在无爱的空间里头一次又一次的假高潮，然后一个人啃蚀内心的空虚。
有些人即使分手，却还是沈溺在一个人的爱恋里。他舍不得走，舍不得丢弃脑中的回忆和
实质的物品。当另一个人已经不在了，他只好不断的往回忆里钻，因为只有回忆中有那个
人存在的证据。更甚者，在回忆里得不到充分的满足，他就往想像力里索求，在别人的身
上找前任的影子。
无论是与他人分离、游戏人间或奉行婚后性行为，重点在于我们是否认知自我，并甘愿负
起臻至“自我完满”（self-fulfillment）的代价。如同CNN 和BBC 对“战后婴儿潮”世
代的高离婚率，以及与日俱增的老年离婚率的报导，研究显示其中一项原因，就在于这个
世代的人们更愿意去追求情感和性的快乐，以及完成自己的梦想。
我想起一句俗谚：“宁愿独自前行，胜过盲目跟随。”（It’s better to walk alone,
than with a crowd going in the wrong direction.）
跟随没有错，我们都需要人生导师，但我们必须慎选那位人生导师。正如在感情中“乐于
付出”没错，但要挑对人，否则就成滥情。
爱丽丝那位在前男友偷吃分手后，把人生的焦点全投注于事业的姊姊梅格，却打破了自己
的诺言，开始谈起恋爱，和肚子里的孩子走向三人世界。
或者像罗苹，她就是喜欢激情、浪漫和不用负责任的关系。
又像露西，她本来笃信择偶条件的重要，可最后她选择打破过去的窠臼，迎接意外惊喜。
分手或其他分离的课题，只是人生的休止符，是完成整首人生乐章必要，但并非主要的元
素。但首先你得真的愿意承受分离之苦，而不是为了止痛而忘了放下，老赶着谈下一场恋
爱。
人生的许多片刻，我们都是自己一个人生活，故恋爱更像是生活的伴奏，若缺乏独立自主
的人格做为主旋律，就会让整个人生被他人（外来物）绑架，进而失去我们自己，以及用
自己本来面目活下去的自在与勇气。
[解语] 失恋，从真正恢复单身开始；独立，从学会享受单身出发。
p.s. 《单身啪啪啪》没有露点、没有道具、没有霸道总裁，但床戏拍得比《格雷的五十
道阴影》更具情欲的感染力。听说格雷要拍续集，换个导演吧。
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