※ [本文转录自 WomenTalk 看板 #1ViGKUGU ]
作者: masxin (masxin) 看板: WomenTalk
标题: [心情] 这样的精神科医生是真实存在的
时间: Sun Nov 15 18:38:20 2020
从昨天到现在收到许多版友的回信，里面甚至有同一位医生的受害者，这件事给我很大的
勇气决定站出来。我原本很害怕这件事说出来只会给自己贴上妄想标签，但是谢谢大家的
鼓励，我不该让这事情就过去，我会拿出决心跟他对战到底。因此我会更新下方内容提供
更多这位医生的资讯，同时收集手边证据向亚东医院院方及医师公会及检调单位提出诉讼
。如果有任何版友也是同为这类型案件的受害者，请不吝与我联系，不再让这样的事情被
姑息，愿不再有新的受害者。
那位陈姓精神科任职于新北市亚东医院精神科，同时也兼任新北市乐为诊所医生，2005年
毕业于国防医学大学。第一次见面是2017年因为广泛性焦虑症去看诊，后来连续看诊是20
18年毕业北上回家之后，也是这一切让人痛苦窒息自我怀疑的开始。
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在连续给这位医生看诊之前我大概吃了半年的百忧解，但是情况也不见好转，2018年第二
次挂他的诊，在这位医生的诊间哭了快要一个小时，后来医生跟我说我需要咨商，要我留
了电话给他，会由医院这边跟我联络。一个星期后接到了电话，是医生本人打来的，接着
开始了每个星期三早上10点固定去咨商，然后一个月拿一次药的模式。除了高中有因为忧
郁症量表爆高被抓去辅导室聊天的经验，其实我也没有做过咨商，大概知道应该不便宜而
且多是心理师在咨商。但是很特别的是，我的咨商是医生本人帮我进行，而且仅收150的
挂号费。后来因为医生很忙，常常10点还在会议?
A但是我又会傻傻的在咨商室外等，所以在第三还是第四次咨商时他说可以交换line，然
后之后都用line约时间。交换line后，又经过几次的咨商，有一次我也是被放鸽子很久，
他事后在line上面说他想私下找我去吃饭作为补偿，并希望这件事我不要跟我爸妈说。我
一开始觉得很奇怪的，大概就是给了软钉子，但是后来我们还是用line聊了一阵子，他跟
我分享了很多事情还说他很欣赏我，觉得我是一个很棒的女生。
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2018年底，我们在咨商室发生了关系，那时候我也不知道自己喜不喜欢他，他喜不喜欢我
，就这样发生了那样的事。这件事情发生之后，我陷入一个非常患得患失的状况，我看了
很多很多精神、咨商的书籍，写着所谓的“移情作用”，我觉得我不是真的喜欢他，只是
因为咨商关系让我觉得他是一个懂我而且给我支持的人。后来我也跟他说“我觉得我对医
生只是移情作用，我们不要再这样下去了”他解释了很多，说他只是想要帮助我，还有他
是喜欢我的，绝对不是只是想要占我的便宜。
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后来，我们的咨商都在外面的咖啡厅进行，因为他说在外面的时间比较弹性。然后每次他
都会迟到，大概在咖啡厅坐不到30分钟就会带我去附近走走，然后去没有人的地方摸我的
身体，有时候还会发生关系。日复一日这样大概过了几个月，我中间无数次跟他说“这样
的关系让我很混乱，我们到底是什么关系，我没有办法像你一样瞬间从医生病人切换到另
外一个角色”我真的很痛苦我也会问他“你是不是都利用你的职务对其他的病患做这样的
事”他总是回我“我是在工作又不是在选妃”、“我只对妳有感觉”...诸如此类的话。
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2019年，我们这样的关系大概维持几月一次，然后每个月还是回他的诊，在诊间总是很痛
苦，想着为什么他可以完全不受影响，然后药的剂量也是忽高忽低，因为我的状况从来不
会稳定，我也跟也是说过“我觉得我的忧郁来源就是你，我原本是为了解决问题才去看诊
，结果反而让我情况更恶化”。因为每个月都找不到他，就只有他说要找我吃饭那周才会
出现，对我而言就像是戒断症发作一样，开始失眠头痛呕吐焦虑到没办法生活，常常站在
月台想着自己到底在干嘛，眼泪就流下来。
中间每次我情绪爆发，真的因为他的事情让我有吃药自杀的念头，他都会跟我说他多喜欢
我，希望我好好的活着。有时候我问他“真的那么喜欢我，为什么不跟我交往？”他跟我
说“我妈妈不同意，因为我们年纪差了17岁，妈妈会觉得我是不是有病才去喜欢一个小女
生，为了说服她我现在跟她闹翻了，希望妳体谅”其实我也没看过他妈妈，但是却常常听
到这个理由，即使我知道那八成是胡诌但是装睡的人就是叫不醒。
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他跟我说，我必须学着一个人生活。说我不用给自己设定25岁结婚这样的目标，就像他现
在41岁了也是一个人生活的很好，这种事情本来就不用勉强，要学着跟自己“独处”。他
常常跟我说，他的生活非常忙碌，大概就是看诊研讨会演讲，一周大概7天都在工作，他
说做有兴趣的工作，也就这样二十几年了，没有休息。看他每次的看诊人数都有70-100人
，感觉尚属合理，有时候常常找不到人，出去吃饭的时候也是在回讯息，“我回一下病房
的事”、“最近急诊里面有个躁症的病人”、“新的实习医生问题很多”...好像也是蛮
合理的反正我也没有看过那些内容。有一次吃饭，
我不小心看到他的手机对话，在跟我吃饭的时候传了“到家了”、“抱抱”、还有很亲密
的贴图给另一个女生。我突然醒了，跟他说，我了解了你所说的“一个人”，其实就是不
跟任何人交往，但是也不乏陪伴，这样还不用负责，真的很聪明。我可以明显看到他脸色
变了，他说那是认识很久的朋友，在美国，因为也不会见面所以才会传这些。这根本bull
shit，说实在我听不出这前后的因果关系，只是笑着说对啦很合理呢。
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在我跟他说了上面那些后，他说“如果妳不能接受我跟其他人传这些，我愿意从今以后不
再打扰妳，虽然我会很难过失去妳，但是我会忍住。”我觉得很好笑，原来人听到精神上
无法负荷的荒唐事物，反应会是大笑啊。原来我真的就是填补空窗期的可有可无的那一位
（应该还有很多位），我问他说你也是用妈妈不同意去跟每一位女生说吗？他一直鬼打墙
，只说如果我不能接受那样的对话，他会改，要我不要过度解读。
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2020年我把这件事跟我父母还有一些很熟的友人说了，大家都觉得我被骗了，我妈妈还来
房间抱着我哭。一直以来我没有跟别人说过，我总觉得自己不值得被同情，因为这事情讲
出去就是一个越想越不对劲的台女的故事，但有一天我真的觉得我受不了了，再自己一个
人承受的话我一定会去自杀，而且这件事情重头到尾就只有我一个人在情绪里面，他也不
用负任何责任。我有想过提 ，但是除了医病伦理有瑕疵，完全就是合意行为吧...而且
如果这件事弄到身边的大家都知道我应该会没办法生活下去，我妈甚至跟我说要把这个当
成带进去棺材的秘密。
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至今我仍不知道该怎么定义发生在我身上的事，如果我明确的拒绝这一切就不会发生，但
是发生之后我也没有作为，只是不断不断的自责。这社会上有太多利用职权或是心理脆弱
而趁虚而入的人，就像“房思琪的初恋乐园”，只能说那是一本每一字一句都很痛苦的书
，没有经历过的人是不会了解的。
补充资料
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