(代PO)
今年毕业第四年 即将而立之年
当我的同届都要当CR时
我还在打工 考一阶
全部交的国考报名费可以买日本来回机票了吧
是的
我就和版上的瞧不起的菲菲 中中 波波一样
是个考不上执照的鲁蛇
我很老实地说 我考不上 是因为
每次考试 我都没有看
大肆那一年一阶
考前我大概花了三天看吧 考了102分
然后到毕业时我好像只有再报名个一两次而已
因为我知道我过不了 我也无心念书
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我是台台
高中学测全校最高分的台台
直到高二那年
我爸外遇
我妈郁闷狂喝酒还吃一堆东西
隔天早上上学前 他倒在厕所 头面地板 口吐白沫
EMT当场就电了 电一次没有 直接上车
我和我弟跟着上了救护车
到ED 我一滴眼泪都没掉
因为我已经没任何感觉了
心是空的
而他的死因 气管被食物哽塞而死
是我大三后听课后 自己才回想起来推敲的
我很喜欢化学
学测和指考分数都足以让我念憧憬的台大化学或化工系
但我爸觉得
"当医生好 外面几万人想念医学系都念不起 你分数到了干嘛不填医学系"
我没有自己的主见 最后还是by他的order了
上了医学系 我成了我爸向亲友炫耀的好话题
"我儿子今年刚考上XX医科啦 哎呀 没什么"
"很厉害耶....blablabla "
而我 痛恨我只是他的工具
只是为了变成他发光发亮的太阳
而我却失去了我自转的圆心 和我的母亲
和我过去的日子一样回不来了
大学的生活 我完全无法适应
更是整天埋在"我要在不喜欢的地方 这痛苦的地方待七年"想法之中
我再也没办法像高中一样 用高中的模式 只要读书
分数考好就好
还要人际关系 还有好想交女朋友
大学 也只是边缘人一个
我没办法正面面对我的命运 因为我觉得这不该是我的命运
我丧失了去孤注一掷 对自己负责 的勇气
我怨叹我没有任何背景
我怨叹我没人爱
我怨叹我什么都不是
这样的日子 我持续了好久好久
记得上到精神科的时候
depression的criteria我好像只有一项不符合
曾经有几个比较好的死党
他们都是对医学充满热情的阳光宅男
我却因为我的自卑 全都把他们疏远联络了
顺遂 胜利组 这些名词 绝对不会跟我有关系
但我也知道 我绝对称不上最苦的人
我花了好久好久的时间
认识我自己
认清我 一点都不特别 我只是条鲁蛇
可是
我好想突破这个情况
我不甘现况
我不甘心我只能是这样
今年一月 我考了108分
是我有史以来考最高的一次
我知道 对很多温拿来说是考一次就可以过的东西
就像原PO会有"考了三年还在考 怎么会有这种人"的想法一样
嗯 是的 我晚了别人九年 还在考
我自己放弃的 失去的 太多了 我不想再失去了
你问我后悔当初不努力吗?
我当然后悔 如果人生能重来...我一定要...
算了 垃圾话还是少说点
这篇文不是来讨拍的
只是想跟学弟妹劝世:
如果你和我有类似的情形
你要知道 世界上不是只有你一个而已
如果你 不像你同学一样有好背景
如果你 一直在泥泞里跌倒 最后哭着问上天为什么这样对你
不管是什么原因 让你没考上执照 当没路了 你会自己找到路的
若遇上生命中的贵人 请好好珍惜他们
好好读书 好好考试
若非对五大皆空科有热情 请不要虐待你自己的身体