※未满250字之创作属(极)短篇，每人每周限两篇
※有争议之创作，板主群有权在讨论后删除
※若有儿少不宜内容需在文章开头注明且做防雷页
未经授权者，不得将文章用于各种商业用途
我看过一幕很美丽的画面，简直令人永生难忘。那女孩以最放松的姿态躺在一架三角钢琴
上，当然三角钢琴的琴盖是阖上的，女孩拥有一头墨绿色的长卷发，披散开来的发丝映在
纯白色的琴盖上，显得十分梦幻而显眼，更值得一提的部分是画面中鲜红的玫瑰花瓣几乎
占据了闯入眼帘的整个视觉，强烈而对比，宁静而优雅，那是我此生见过最美的画面。
还记得当时的我看见这一幕时，望得入神而舍不得离开，那时的我才懂，原来“美”的感
受会令人感到忘我！我希望有天也能够成为像她那样的漂亮女孩，感觉就像是与世无争的
仙女下凡，即便只是一个定格瞬间的美，至少我得承认自己真得很羡慕她拥有过那样的存
在。
长得不好看的人通常会比较自卑吗？那可不一定！但我就是那种长得不好看，又没自信的
那种女生。小学的时候班上同学都叫我丑八怪，他们总会一面叫我丑八怪、丑八怪，又一
面地对着我笑，不过当年的我真不觉得怎么样，只觉得反正被叫丑八怪又不会少一块肉，
我们还是一起玩，一起放学走路回家啊！丑八怪大概就像是一个绰号那样吧？！每个人都
会被同学取小名啊！没有绰号的同学才真的是没人关心、没人注意吧！
可是直到有一天，我才发现自己是真的丑，才被叫丑八怪的。你们想知道是从哪一天开始
我愿意面对自己的丑陋吗？是从我决定对妈妈展开报复的那一天。
母亲对我的态度一直很不好，每逢她看见我时总说：“不要让我看见妳那张脸，妳长得莫
名让我想吐。”小一、小二的时候，我不想惹妈妈生气，所以回家后我就会马上把买来的
饭带进房间里吃，吃完之后也不敢拿出来丢，就等晚上十点多妈妈去睡了，我才会溜出来
把圾垃扔进垃圾桶，当时我是个听话的孩子，可是妈妈还是不喜欢我，甚至有时候她会没
来由地打我一巴掌。
妈妈打我的时候，最刚开始，我的反应总是难过，可是不知道为什么渐渐地我的悲伤变成
了不安，不安又变成了愤怒，累积的怨念在某天晚上我溜出房门清理饭盒之后成了坚定不
移的信念。
那晚，我照惯例在晚上十点左右溜出房门，其实我很喜欢这段时间，因为感觉只有在这段
我溜出房门到我回房间睡觉的时光里，在家是自由的。我可以在整个家移动自如，走去看
看冰箱里有什么？站在阳台吹吹凉风，又或者是躺在沙发上盯着自己的脚趾头看着，做什
么都好，只要不和妈妈共处一室的环境都特别自在。
不过，这样的自由也总有限度，就是必须保持安静。那一夜钟声刚敲过12点的声响，午夜
过后，家中静悄悄的，我躺在柔软的沙发上听见墙上的壁虎在叫，我跟着牠叫声的节奏在
心里数拍子并感到乐趣，突然间我听见妈妈房里有交谈声，是她和叔叔细碎的争吵声。
叔叔说：“妳不要总是对玲玲这样恶言相向，即便她可能是妳不情愿生下的孩子，但过去
那些妳受委屈事也都和她无关。”叔叔总会对妈妈说些大人般的大道理训斥她，但妈妈却
总没有反驳，妈妈像小时候的我一样很乖，像条乖狗，是条总是用力讨爱和主人摇著尾巴
的乖狗狗，这点我和妈妈到似有几分相像得可怜，但我们这么像，她仍不喜欢我。
自从我有印象以后，叔叔是母亲换的第二个男朋友，而玲玲则是我的名字。但是，咦？！
叔叔竟然在与妈妈的谈话中为我说话，发生什么事？！为什么呢？
“你又知道什么？！ 凭什么这样说我？她是我女儿，我爱怎么对她，就怎么对她，不要
在那假好心，甘你什么事。”母亲的外表甜美可人，但却全毁于那张令人生厌的嘴，就连
对自己疯狂想爱而苦苦纠缠的男人也是如此嘴贱。
“妳也不用在那假清高，玲玲不就是妳被强暴生下的女儿！” 这男人在说什么呢？！我
是强暴犯的女儿？！
不过，这也难怪，难怪我长得这么丑，不像妈妈，我大概像那个强暴妈妈的坏人一样丑吧
！坏人都应该要长得很丑，我记得这点，牢牢记住。
升上高中那年，我终于能够以住校为借口搬出家里，而妈妈当然也乐得开心，这下她可以
好好地继续和她心爱的叔叔两人住在家里自由自在，无人打扰。但怎么可能让她如此好过
？我曾被禁锢的自由都要讨回来；我曾失去的爱都要摧毁它的人加倍奉还。
十六岁生日那年，我去了叔叔工作的地方找他。叔叔看见我时的表情似乎并不意外，他问
我：“最近过得还好吗？都没回家？在外面需不需要用钱？”听见他的问候我简直快哭了
，因为我最近过得很不好，没有所谓的家可以回，同时还得靠兼职两份打工才有办法付学
费和生活，但叔叔如果真有这么在乎我，为什么现在才问，所以，我决定和这虚伪的大人
要点东西才行。
“叔叔我想要你帮我。”
“帮什么呢？”
“帮我整形。”
“为什么？妳确定？！”
“恩，我确定。我想要变漂亮。”
“那妳想要整成什么样子呢？”
“我想要整成你心中认为女人最漂亮的样子。”
于是，我流了一点血，换来了一张漂亮的容颜。有张美丽的脸蛋，生存这件事变得容易许
多，我再也不用赚辛苦钱。转学之后，我的三餐总有男同学相争找我吃饭，撇开男同学不
说，变漂亮之后，连女同学都变得更喜欢和我当朋友。这副漂亮的皮囊甚至让我更容易找
到一些兼职时薪比较高的打工，终于等到自己生活开始有了余裕的时刻，我仍记得，我的
报复行动才正要开始。
复仇的第一步是拥有两张一票难求的音乐会门票。某天放学，我又去了叔叔的公司，但这
回我没有要求他给我任何东西，我只给了叔叔两张音乐会门票，我知道他一定会收下，因
为他和妈妈肯定都没抢到票，而且他怎么舍得错过自己如此喜爱的音乐家演奏会呢？
“叔叔，我是想谢谢你给我不一样的人生！这给你，带你喜欢的女人去吧！”我望着接下
门票但手边仍忙碌不已的叔叔说著。
“谢谢玲玲，那妳那天有没有空？我们找妳妈一起去？”叔叔一面埋首在工作桌上一面说
道。
“哈哈哈！叔叔你忙傻了啊！只有两张票啦，你和妈妈去就好，那天我有活动。”
音乐会这天总算到来了。我期待这不朽的一刻已有好一阵时日，为了这番期待，我昨天还
去护发，今日早上出门前我仍没忘了要别上叔叔送我的水钻发夹，身穿订制款白色蕾丝长
洋装的我特意绕去花店买了好大一束白玫瑰。白玫瑰的花语是纯洁与单纯，是妈妈最爱的
花，但我总觉得白玫瑰不适合我，也不适合她。
音乐会办在户外的草地，一部皎洁的平台三角钢琴就处在一幢闪亮的玻璃屋子正中央。这
天我来得特别早，因为我得协助布置场地。阳光正灿烂的这天，很适合有个华丽的音乐会
开场。
我小心翼翼地将白玫瑰放在三角钢琴的平台上，接着，脱下了鞋子，我踩着琴键爬上了三
角钢琴的琴盖上，并坐在上头凝望了好一会空气中被太阳晒得晶莹的粒子，看得够久了！
我便躺下，蓝天就在我的眼前，美得毫不像话！于是我决定永远留住十六岁的蓝天，这个
决定必须够坚定，否则蓝天就会消失不见。
手腕上的那一刀力道刚好完美，没让我马上死去，血可以慢慢地流，流过我昨天才刚护色
的墨绿色长发，流过纯白色的钢琴，流过一束我和妈妈都不配拥有的白玫瑰。
当一切的白都被染上鲜红，而我在天空上看着叔叔和妈妈步入音乐会场地时那番惊恐的表
情，我简直望得入神而舍不得离开，那一幕留住了一个永远不会年华老去而变丑的十六岁
少女，也留住了妈妈永远的遗憾，那是我此生见过最美的画面。
丑陋的东西都不该存在这世界上，只有死亡可以让丑消失，让美留下！只有死亡可以获得
全然的自由，我很感谢自己曾丑陋和美丽地短暂存在过。我的灵魂看着丑陋的自己慢慢凋
零死去，但那个躺卧在血泊中的少女却美得恍若天仙。
我的死让母亲跪在我的身旁抱着我痛哭地著说：“我亲爱的孩子，对不起！对不起！”
妈，妳总算愿意跪在我面前忏悔，但我得离开了！因为我不知道妳口中说的“亲爱的孩子
”究竟是我？还是我腹中叔叔的孩子？亦或者根本两者都不是。
【写下这篇文章的用意绝非表达自杀能够化解生命中一切的难题，还希望活着的我们能够
好好地珍惜自已的生命，活着就能有所转机，相信奇蹟总会到来的那份心情总会迎来曙光
。生命线专线“1995”、张老师服务专线“1980”。】