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在我意义上真正死去之前的那天，这个世界上也曾经有我深爱的人。
每当抬头望向天空，身体漂浮在无尽的时间之海中，往回看我看不见过去的谁与一切，
烈日当空，烧灼人们如同他们每天承受这个世界上所有的苦痛。
自杀死亡的人会重复著最痛苦的时刻，因此我不断地重复著死去那天。
没有坠地的苦痛，即使我的生命石沈大海后，只有那些无法接受的事物不断的填满那无
尽空虚的时间之中，没有夜晚，只有白日与远方的沙洲，还有无尽的海。
生命的本质、还有一切消逝之时，那些剩下的眷恋都只是孤魂野鬼。
我就是那个被剩下来的孤魂野鬼不断的重复，生命里面那些无法接受的瞬间。
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当我坐在法院的门口，看着来来去去的人，拿出身分证以证人的立场在法庭外等待。
站在这里的这一刻，我就是伤害了其中一个所爱的人，但若离开这里，也是伤害另外一个
所爱的人。那天法院外的棕梠树干燥的叶子安静的躺在花圃的一角，不敢面对一切的我只
能伴随着不安、悲伤、以及恐惧，盯着窗外的棕梠树那干涸的叶子在天干物燥的夏日之中
，随着时间的推移、影子缓慢的变换而假装自己没事。
最终父母离婚了，在母亲的要求下我出面作证父亲对她如何，但在父亲的录音证词中证明
了他们双方是互相的。
走出法庭时，父亲像是没事一样对我招招手，母亲见状赶紧把我拉走。
在走廊的那一端我回头看着他落寞的把手放下。
为什么能够没事那样对我招招手呢？
明明是我背叛了他，明明是我被迫捏造事实做出伤害到他的事情，但为什么他能够这样毫
无厌恶的对我招手呢？
“妳出生那天，我真的很开心。”父亲曾对我说著，“真的很想跟世界上所有人说，真的
觉得妳很可爱很喜欢妳。”
但是，今天我却做出也许这一生都无法原谅自己无法弥补的事情。
母亲说她没有了我会死，她的一生都给了我，为我牺牲了一切的青春，但此刻却将我逼入
了比死还难受的境地。
没有谁对谁错了，大家都错了，我的出生就错了。
阳光普照在夏日的法庭之中，母亲在车子中哭泣，我却一点安慰的力气的没有。
如果这个世界上有神，可不可以让我不要出生在这个世界上换取两人的自由呢？
可不可以我在此刻消失，成为两个人的救赎呢？
要怎么样才能平均的去爱着两人，我的出生就像是一场报应一样，若是我死去就是一场虚
无，总比这样成为罪恶的果报好吧。
当我再次回到那天时，已经是一抹幽魂，我站在长廊的那端望着被拉走的自己，没有哭没
有表情，也许在那个时候我已经死了，也许在那个时候就注定了这样的结局吧。
晴朗的天空与白云，那天平铺直叙的就像每个一般的日子一样。 但这个世界没有神，而生
命也在二十三岁的那天继续著，那时曾经以为我的年纪已经足够承受一切这样的事情。
在那之后的几年中父母双方都过得不错，但我不好。
终其一生我都没有原谅自己，即使没有选择，在之后每个与父亲见面的时候，都让我心痛
难耐，愧疚如同每个晚上的涨潮退潮般此起彼落，以为过去了但并没有。
努力的想成为让他们骄傲的人，但是即使成为让他们骄傲的人，还是没有办法救赎心中所
有的亏歉，就这样在时间的堆积中跟着堆积沾黏。
直到死亡，身体毁灭之后，那些歉疚还是源源不绝的延续著死后的生命。
日复一日，残存的执念在这个世界上无法升华，无法得到救赎，于是我又回到了另一个
痛苦的瞬间。这个世界就像毫无改变的继续运转，而我的孤魂就在这破烂的人生中持续见
缝插针的重复那些悲伤的瞬间，我不明白这是作为自杀的惩罚，还是目睹自己悲伤会是一
种救赎，即使无法改变任何事实。
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在父母离婚后，有段时间精神上怎么样都无法恢复，当时男友总是在身边陪伴着我。
有时候会不耐烦，但大多时候他总是站在我这边为我着想，我把他当作是另外一个自己喜
欢，把他当作是另外一个我信任。
即使他时常不时嫌弃我的外表穿着，不过在大多时候他还是尽心尽力地将我带离开家中那
个可怕的环境。
对于他的家庭，我也相当尽心尽力，只是到最后跟他母亲意见不合，但即使如此还是拼命
忍耐，为了他的家人着想著。
参加那些我不喜欢的家庭聚会、穿那些我从来不喜欢的衣服，被逼迫“改正”自己的衣着
品味，接受那些轻蔑的语气。
直到最后受不了的那时，我不想再出席了。
“我们分手吧。”他在机车的前座骑着车对我说。
那天我从外县市坐客运去找他，但最后却迎来了这样的结局。
“为什么其他人欺负妳就不会反击、为什么我家人欺负妳就要反抗？”他在转运站停下了
机车，像是真的受不了什么一样对我的大吼。
曾经以为他能够理解我的一切，就像另外一个自己一样，但那天我终于理解了，没有人能
够理解自己的苦痛，甚至一半都没办法。
没有办法成为谁心中的第一名，没有办法得到他人的喜欢，自己也有绝对无法原谅自己的
事情，这种时候应该怎么办呢？
我奔跑着，不知道该去哪里，他也像是意识到自己说了太过分的话。
但是覆水难收，这个世界如果可以重来，我宁愿自己从来都不要出现在这个世界。
即使死去，但是重新回到那天时，那种天崩地裂的感觉仍然撕心裂肺，我看着自己的背影
在即将下大雨的斑斑雨点之中跑走，不敢望向他离去的样子是什么表情。
人类可以七天不进食才会饿死，但是心中碎裂的人，会千方百计的杀死自己。
没有办法伤害自己所爱的人，所以才会选择走到这最终的结局，命运就是这样，每个人心
中都有一个最重要的事情，也有最爱的人，但那个人好像永远都不会是我。
检讨、谴责自己没有用，毕竟深知自己没有做错什么，但是永远都不会得到我最想要的，
曾经生命里也有许多令人羡慕的事情，但那些比起曾经失去的、无法偿还的不到万一。
我的枯魂就这么不断的来回徘徊于短暂人生所有的修罗场，也不知道过了多久，死去那天
在十三楼遇到的虎斑猫出现了。
“好久不见。”我说。
“妳觉得死亡是一种救赎吗？”他喵喵的舔了自己的手。
这个世界上哪有什么救赎，有的只是那些毫无止尽的孤独、痛苦。
不被爱的人生，被撕裂的每天继续地被否定着，连想要好好地前进都觉得无比沈重。
没有人能够体会内心那些如同无尽深渊的人生，即使用尽全力地诉说了，他者无法共有也
只能听听而已。
没有办法再次爱上谁，因为早就已经知道爱伴随的就是悲伤与痛苦。
“没有救赎，命运就是注定如此。”我蹲下，轻轻抚摸著虎斑猫。
“难道不期待之后可能有很好的相遇吗？”他抬头看着我，睁著无辜的双眼问。
“对我来说，不想再受伤害比期待相遇的心情多太多了。”
我伤害了深爱自己的人，也被深爱的人伤害。
从此之后的人生，太阳的升起与落下就像没有意义且漫长的过场，我在同样的长日中徘徊
著。 本以为死亡是救赎，但这才理解到，生命本无救赎，只是另外一场心碎而已。
我在深沈的海中放声大哭，但深海吞没了泪水、吞没了声音，吞没了一切。
生命石沉大海，只剩下薄弱的不甘愧疚徘徊人间。
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