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第一次发现自己有这种能力是在大学考试的时候，看着读都读不完的书本时，突然看见某一段自己曾经画过的重点，心中突然冒出明天一定会考这一提的坚定想法，因此特别记住这一段，结果隔天考试果然真的考了这一段，而且比重还是最高的。多亏了这个预感，我那次考试侥幸低分飞过。
一开始我也只是觉得是好运而已，并没有特别去注意，日子也就这样不断过去。但这种预感却时不时地突然出现在日常之中。啊！明天会有重要的人打电话来吧？结果真的接到久违不见的朋友。妈妈今天晚上会煮炸猪排吧！回到家后还真的是炸猪排呢！感觉起来都是一些无用的小预感，因此我也没有特别在意。
当然也不是每一次的预感都是这么准确跟接近发生的日期，我还记得在2014年的时候，我突然有一种很强烈的预感，明年一定会发生什么大事情，并且改变我的人生，但当下的我对于即将发生的事情细节完全一无所知，只能像是浮萍一样静静地等待事件发生。因为我知道，只要是预感告知我的事情，就一定会发生，那就像是面对天灾一样的无力感，只要感知到了，就无法避免，唯一可以做的就是尽早做好面对的心理建设。果然就在隔年2015年，我生了一场大病，并且留下了严重的后遗症，至今都必须要固定吃药以防病情恶化。也是因为这次生病的事情，让我确信自己真的拥
有某种特殊的预感，但我无法选择想要看见的未来，只能静静地等待某个巨大且未知的力量透过预感告知我。
毕竟这个预感的能力不是自己可以掌控的，而且我也有没有想当灵媒之类的打算，对于预感的发生，从一开始的兴奋感，觉得自己竟然可以预知未来，到现在只希望自己可以不要再看见不好的未来了。然而事情总是不能如愿，就像你无法让风不吹，不让潮汐摆荡。我还是感应到了不愿想像的事情，而且还是在姊姊跟家人们宣布要结婚的那一天。
那天姊姊跟交往多年的男友突然找我们全家一起吃饭，在吃饭途中宣布这个喜讯，当下我是真心的为他们感到高兴，毕竟他们也已经爱情长跑七年之久，从大学毕业后就一直再一起，能够见证这段感情开花结果，让两老以及我都感到开心无比。但是那种兴奋感却突然很快的转变成一种哀愁。一瞬间，我想起了那种感觉，是已经很久没有出现的预感。而且是不好的预兆。
我一直很想跟别人解释所谓的“预感”到底是怎么回事，但我发现那是无法用语言去做表达的感受，或著说人类现在的沟通方式无法很完整表达我收到的讯息。那是一种坚定的想法或是清晰的图像，像刻印一样深植在你的脑海之中，但自己也只能窥视整段讯息的一撇，因此我就算有了感知，也很常无法正确的解读。就像当时姊姊说出她要结婚时的预感一样，我确实是收到某种讯息了，但我无法了解那个更高且未知的存在到底想要跟我说什么，只知道那段讯息中充满的悲伤，悲伤到我直接在家人面前哭了出来，但当下的开心氛围，我也只能用喜极而泣这种说词带过。
怀抱着又喜又怕的心情，看着姊姊踏上红毯与丈夫交换誓言，明明应该是开心的场合，但不断接收到的预感让我只能勉强微笑，到底会发生什么事呢？我不知道，也无从得知，只知道会是一件悲伤的事情。婚宴结束没多久后，姊姊他们准备去蜜月旅行了，已经搬出去的姊姊，在蜜月前难得回家，打算将自己剩下的一些东西带走。看着原本姊姊住的房间逐渐变成了空房，虽然还会见面，但已经不像以前可以一家四口一起吃饭了，想到也让我有些感概。
“你也赶快交女朋友吧！”姊姊一边收拾行李一边开玩笑地说。
她的背影明明我从小看到大。但现在在我眼前的却是最幸福的样子。本该是如此，但一想到那哀愁的预感，就让我不由自主地想哭。实在不想破坏姊姊的好心情，但我当下还是决定将我的预感告诉姊姊。
“所以我会发生什么不好的事情吗？”姊姊放下手边的行李。用温柔的眼神注视着我，那不是怀疑的眼神，而是一种认真的对视，其实我从来都没有任何人说过我能接收到预感的事情，但这次对于姊姊的预感实在太强烈了，并且又是我最喜欢的姊姊，让我就算被认为是触霉头也要说出来。
“我无法告诉你到底会发生什么事情，应该说我能解读到的讯息就是很庞大的悲伤而已，但也可能是我自己太敏感的，毕竟你跟他已经完婚了，而且都过得不错，现在也要去蜜月了。我知道这样很像在唱衰你们，但请你们一定要多加小心。”我还是说出口了，低着头不敢看姊姊。
“我相信你喔！”姊姊微笑地看着我。“我会多注意的！谢谢你的提醒，但这件事还是先不要跟爸妈说。怕他们会担心。就当作是我们之间的秘密吧！”姊姊俏皮地笑着。
哎......多希望预感不会成真，多希望幸福的时间可以永恒地停留。但当我看到新闻报导姊姊他们蜜月所搭的飞机失事的新闻时，我对自己充满著愤怒与恨意。为什么我不去阻止她们呢？为什么我不能解读预感更彻底一点呢？为什么！为什么！我这么的无力，明明已经有预感了却还是不能阻止。如果不能阻止的话，又为什么要先让我知道呢！？
姊姊的死讯带给我们家非常大的伤害，像是无法抹平的裂缝一样，撕裂了原本单纯的生活。而我的病情也越来越严重，必须要加重药量才能再次控制住病情，也让爸妈更加费心。我想振作起来，但却不知从而开始。而随着药量的增加，预感出现的频率越来越频繁，好事坏事都有，但不再有像姊姊那次那么强烈的悲伤在其中。
大约在姊姊死后一年多的时间，我收到了姊姊寄来的信，那是被设定成在投信一年后才会寄出的信件，通常都是在观光景点之类的地方才会有这种特殊的寄信方式。我看着这封从过去寄来的信，心中充满著困惑，也带着一丝开心，就好像自己还能跟姊姊对话一样，我坐在客厅里，阳光斜斜地照进家中，小心翼翼地拆封。
“亲爱的弟弟：
当你看到这封信的时候，我应该已经离开了。你可能会很惊讶为什么我会知道，其实我跟你一样，都可以感受到预感。但我比你更厉害一点，我可以完整解读那么未知力量告知我们的事情。其实在你跟我说之前，我就已经知道接下来的事情了。我会死在蜜月旅行的飞机上吧。你问我会怕吗？说真的，其实我也很害怕，但你一定也知道，只要是预感告诉我们的事情，就绝对无法回避掉。因此，不要有任何的内疚，我的结局已经确定了。所以我很努力让自己过得开心，因为生命是如此的美好，却也异常的短暂，不要为不能改变的事情去烦恼，不要去害怕看到的预感，用尽全力地
活下去，我的旅程已经结束了，请你一定要开心地活下去。
爱你的姊姊。”
读到一半的时候，眼泪已经止不住了，姊姊从来没有跟我们说过她也可以感觉到预兆的事情，而且她连自己的死期都已经知道了。但她却从来没有展露出半点恐惧或哀伤，像是太阳一样尽情地活到最后一刻。就算离开我们了，还是为了我特别寄了这封信给我。也许她连离开之后，我会深深自责这件事情都已经预见了吧。我到底在怕什么呢？其实我恐惧的是必须去面对无能为力的未来这件事情吧。明明知道不好的事情会发生，却无法回避的无力感。但姊姊却直视自己的死亡，用尽自己生命最后的时光，活出大家记忆中最美的样子。
我将信轻轻地对折放回信封之中，接下来的人生，我一定还会看见更多预兆吧。虽然无法像姊姊一样完整解读感受到的资讯，但也还是或多或少可以知道一些细节吧。过去的人生一直活在害怕见到不好的未来，但是一味地害怕，只会让自己裹足不前吧。就算看见再多不幸的事情，就算无法回避这些厄运，都要带着微笑，像太阳，像姊姊一样勇敢地活下去。
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