岁月 1
华洋不知不觉也到了会拒绝老妈进房打扫的年纪了。他用像是会负上全责的口气答应
我，‘以后房间的事情我自己处理’。我又气又好笑地认可了他的隐私权利，毕竟这就像
是长大的代称。
早饭很快地就随便交差完毕，华洋把大多数的时间都花在头发上，光是在浴室里就可
以磨蹭二十分钟。
虽说如此，他还算是贴心的孩子，
嘱咐他的事情，一件件都写在我送他的笔记本里。
那是我特别精心挑选的。
我跟他说今晚别太晚回家，今天可是他的‘掌厨日’。
他虽然看起来心里满是不情愿，
但还是答应了。
骑着自行车，一路顺着下坡滑翔而去。
每天早晨，他有十五分钟的时光拥有最美的自由。
当然，这么年轻的他怎么可能体会这种感觉有多好。
等到真正长大之后，当骑着脚踏车都可列为一种‘行程’时，
应该就会有充分的冲动好好珍惜每天如例行公事的美好事物吧。
从家里顺着这个长坡，将近可以快滑行一公里多。
虽然回程可是一件吃力的大工程，
但真正流汗地踏完这一段上坡时，
应该也会有‘回家’的感觉吧。
虽然辛苦，但这两侧路树上可是开满了阿勃勒花，
如黄金雨那样耀眼，无论夕阳或者晨曦，
都是想轻轻咏唱的诗篇。
五六月份，阿勃勒的到来也象征是阳光的来访，
冷气静静地运转，我拿起电费单将资料打进文书档案里头。
自从成为全职的家庭主妇后，
过去在公司的全套技能全部落实在家务上。
只要轻轻输入上两个月电费金额，
我笔电里头的巨大数据库就会为我作出一系列比较图。
有时我还会端著咖啡，
静静看着图表。
这是属于女人的平静，我的平静。
通过早晨到十点半一系列的忙碌中，
在与烈日太阳时间赛跑的竞争中将衣服晾好。
泡了一杯咖啡，加入制作好的冰块，
一杯冰咖啡成为我每日最大的平静中继点。
静静欣赏这个‘家’，
一尘不染的每个角落，每个细节。
这些点点滴滴都象征著女人流逝的岁月。
其实内心根本不会在意多在网络商店上多买一件洋装，
那就像是女人对男人的一种善意谎言。
看啊。我正开心地逛著网拍呢。
实际内心似乎已经漂浮到城市的某个角落。
我不确定是不是每个全职妇女都跟我有同样的类似经验。
即便是所谓的幸福有多少，
有时很想甩开门，
离开这座被称做是‘一生幸福’的宫殿。
哪怕是把我丢进垃圾堆里也好，
就让我好好一个人吧。
没有人会关心我，
没有人会在我耳朵旁提醒著什么。
我不需要再当某个人的妈妈、
某个人的老婆、
某个人的媳妇、
某个人的某某某。
其实也不是想要多说些什么抱怨，
这一切就像是精致雕琢的艺术品一样。
妳可不能砸它，这是妳的错。
但妳可不能只是将它放著，这是妳没有品味喔。
这是某一次走过风暴的我，
内心所做出的结论。
虽然时下的戏剧，已经展示了婚后，
女性还是能保持新女性自主性。
但这些再怎么说，都只是某个编剧的一厢情愿啊。
因为真正走过家庭生活点点滴滴的女人，
可不会写出如此肤浅的单表面剧本呢。
生活可不是‘自己觉得怎么样，就是怎么样。’
可不会因为妳多看一场电影、一本书、多了解一些什么，
妳就能说服一个人内心几十年岁月的观念。
生活就是如此。
不是我说怎么样就怎么样。
不是妳说怎么样就怎么样。
很多事情都是从环境一点一滴堆砌而成的，
我们就是在妥协与不妥协之中的拔河长大以及终老。
所以，这些光阴就这样瞬间从耳边溜过了。
夫妻最终很难用一句爱或者恨一言以蔽之。
那中间涵盖了许许多多的那所谓‘牺牲’与‘配合’。
我们都得从热恋之中，互相接受彼此的习惯，
最后还得在那些习惯中挖掘出可能彼此还能吸引下去的特质。
这样，难过的时候才不会太难过，
感伤的时候才不会太感伤。
高兴的时候才会试着延伸拉长，
感恩的时候才会加倍知足。
该过的日子会一直重复上演。
空无一人的家中，
我有时就像另外一个哲学家。
当已经履行完妻子、妈妈的义务之后，
我还剩什么？
于是我有时会发荒地建立我的图表帝国，
将日常生活中所有能够数据化的资料，
都成为另一种可以阅读、分析的产品。
然而今天，我手中多了一张名片。
这是老公塞给我的。
当时其实我内心总有哑火静静燃烧，
这是什么意思？
男人有时并不清楚自己某些小小行为，
会让女人歇斯底里的发作。
某一种层面妳可以理解，
从来没真正设身处地为妳想过的人，
当然会做出这种选择。
妳很想说‘要不要角色对调看看’，
那妳知道这只是于事无补的气话，
最多只是让两人上床就寝的气氛闹得更僵，
隔天还要故作轻松自然地互道早安与再见。
他最常嚷在口里应该就是那一句‘我做这么多都是为了这个家’呢。
妳会说‘我当然知道’。
但是天生两性在生理结构上的不同，
就会产生沟通、合作、处理事情上的差异性。
真的碰到一些事情时，他会故作镇定地邀妳一起谈谈，
诸如‘最近应该看看华洋的功课，他最近有点心不在焉的’。
他会用一种‘我细心观察出来的结果喔’。
下一句就可以拍拍屁股走人了，
因为接下来就是‘妳是不是要去关心一下？’
小时候学到的单字‘关心’，像是正面的。
但长大之后，这个单字往往是负面的。
可惜的是，妳不能当着他的面问他：
‘最近我们家里开销有点吃紧，
你要不要关心一下自己的薪资了？’
当妳偶尔将朋友分享的资讯告诉他时，
他就会露出‘这又没什么’的表情。
他会摆出一副‘我只是因为某个原因才不能这样啦。’
‘要是怎样，我也会一样啦。’
‘买xxx，其实也没什么。’
男人最痛恨自己仅存的价值轻轻松松地被践踏，
但身为女人的我根本不是要见人眼红，
我只是单纯地分享生活中的人事物而已。
但光是如此，就足以杀死一个男人了。
他会开始满腹抱怨，重复无聊的高谈。
妳很想要他慢慢说，但千万别纠正他了，
男人的自尊心就像是玻璃一样，
轻轻一敲就会变得粉身碎骨。
‘我那么辛苦到底是为了什么？’
妳只能再次用安慰的口吻鼓励他，
虚伪的男人在追逐自己脑内不切实际的梦想时，
都会希望另外一半无条件的支持他。
可笑的是，情夫才不会跟自己的对象多谈自己不足之处。
奇妙的是，我们都顺应着这种思考方式持续过活。
只要变得能分享、能够互相了解，
剩下的好像就是理所当然不是吗？
男人从不记得自己要骗到一个女人之前，
自己有多像男人？
既然一开始就不足以成为真正的男人，
何以最开始就以华丽的欺骗进场呢？
这是我收到那张名片的种种疑问。
“这是什么？”我尽量不说‘这是什么意思。’
“晓筠，我想妳需要好好休息。”这是他最近的口头禅。
“这跟休息没有关系吧？”
“其实这也只是我朋友的朋友引介的。我没有其他意思。”
“我不懂。”
“妳最近好像很少跟诗雅她们联络。”
“你可以直说。你到底想说什么。”
“我认为妳需要好好找一个人谈谈。”
“为什么？”
“妳难道没有注意到吗？我认为…”
“认为什么？”
“妳可以多出去走走，别只是在家里画图表啊。”这一句话使我勃然大怒。
“你其实不需要拐弯抹角的。”这是男人的通病，好像打从一开始就是为了妳好，实际上
他想说的就是‘你这他妈的疯婆娘，去给我看他妈的咨商心理师’。
“亲爱的，我没有别的意思。”
“这样有点伤人。我很清楚我自己。”
“真的吗？晓筠。我觉得妳最近压力好像有点大。”
“好吧。如果你是这么想的话。”我不想再多说什么。找人谈谈，就是不要找他谈对吧，
他有太多事情要忙，可没时间听我抱怨呢。
“别生气，晓筠。”
“我没有生气。”
“我困了，真的。明天还要跟日本客户开会。”
“那你好好睡吧。”
“你要去哪？”
“只是喝杯水就回来。”
所有细节都看到了。
这男人的剧本想要一次处理两件事，
一个就是要我好好去找人谈谈，不要发神经质，
另外就是希望我好好能在床上服侍他。
难道我要装作‘谢谢你，老公。你真关心我。’
然后他拥我入怀，机械式地完成发泄。
我走出卧室，眼角余光看见他不耐烦地躺下。
我拿出冰块丢进酒里。
我是真的有问题吗？
为了做个好妻子，
妳得在外头接受他人的赞美。
‘妳真的好好命喔。不像我们。’
‘听说你们家上次又买新车啦？’
‘伟庭听说已经要成为副理啦？真是厉害。’
‘那间小公寓应该要换了，不是吗？伟庭一定没问题的。’
‘你可要好好知足啊，有那么好的老公。’
好像妳有什么多的怨言，
就是罪该万死啊。
这些都是我无法理解的大众思维。
生活就是无法轻易地分离这些东西。
不像年轻的时候，
工作就是工作、
爱情就是爱情、
友情就是友情。
单纯是越活越老，越想追求的梦想。
最后我还是来了。
无论内心携带着何种委屈。
那间像是会议室采光的房间里，
摆着两张大沙发。
他看起来有些过份年轻了。
虽然有着一系列华丽的文凭与经验佐证。
我打从一开始过来，就是要抱怨。
我已经设定好方向。
我将他视为单纯聆听的对象。
“王小姐。妳所说的我都理解。”他诚恳地回应我，虽然我觉得这是屁话。
“真的吗？”
“这是男女之间常遇到的状况。”
“的确。”
“我说的不是内在心境。”
“什么意思？”
“男女之间最大的差异，往往是环境价值观造成的。”他认真地说：“在这个时代。时间
才是两性最大的敌人。”
“没错…”我微微点头，想听他接下来想讲什么。
“岁月让女人变得更加泛黄，却让男人变得更有味道。”这句话刺耳地令人不能接受。
“老师…你是…认真的吗？”
“听起来真是刺耳不是吗？”
“抱歉…我认为我今天…”我双手紧握包包，无名火让我有点想起身就走。
“妳想离开了？对吗？”
“没…没有…”我说谎。
“别怕，我不是只有一个客人而已。”他这句话蕴含了很多意义。我不确定他是想赶我走
，还是想挽留我。
“不如这样吧。离开之前，我问妳一个假设性的问题。”他微微笑。
“什么？”
“如果今天有个机会让妳再重回到十八岁，妳会做什么？”这就像是大众社交课的讨论题
目，大家热络地回应自己的想法，最终还是一群中年人彼此在慰藉著自己青春流逝，智慧
仍然是最棒的结晶。
“我不知道…”我没想法。
“我意思不是要妳回到十八岁那个年纪去经历高中毕业啊。”
“什么？”
“如果现在的妳。拥有十八岁的青春身体。妳会做什么？”他的口气相当温柔，我已经开
始怀疑他在对我调情，实际上我应该大他个五岁到十岁吧。
“不好意思，老师，这应该不是我们讨论的…”我回应了一个相当制式的回答，但他制止
我说下去。
“思考看看，王小姐。幻想又不是坏事。”
“这离现实太远了。况且…”虽说不想去思考这种蠢问题，但是脑子好像会自己运转些什
么。
“好吧。加入一些情境。假设妳回家睡着，隔天醒来，照着镜子。发现自己又回到了那个
人见人爱的少女，紧致的肌肤、明亮的肤色、身材近乎犯规的美好。妳会想做什么？”他
边说我边感到耳根发烫，这种话说在他嘴里就像是性骚扰一样。仿佛他可以幻想我年轻的
样子，然后在厕所里把我压倒。
我内心有异样的兴奋，却也感到被冒犯的不舒服。
“抱歉，老师。我认为这种问题已经超过了…”我起身，提起包包。我不知怎么把话说完
，我不想承认自己脸颊已经发烫。
“王小姐，这是一个好问题。妳可以好好思考。”他站起身要为我送行。
“另外…”
“嗯…”
“我为我的言行道歉。”他突然又开始绅士了起来。
“嗯…”
“并且，我想对您的丈夫感到道歉。”
“我的丈夫？”
“是的。如果我是妳的丈夫，就不会傻傻地建议妳来看诊了。”
“什么意思？”我内心感到奇异的氛围。
“如果一切都成真的话。妳会抛弃他吗？”他问。
“什么？”
“妳应该听得很清楚这个问题。答案妳自己留着。”他打开门，眼角写着‘欢迎我再来’
。
我会再来吗？
他伸出手，貌似要与我握手。
看在他最后从回绅士的份上，
我缓缓地将右手伸出。
下一秒，他用右手轻轻提起我的右手，
用他柔软的嘴唇靠了上去，
他吻着我的手背，
我吓得立即缩手。
当我想给他一巴掌时，
他那奇异的话让我的手刹那失重。
“很可惜。
倘若时间不是女人的敌人，
男人可说是连一点机会都没有啊。”他不像是开玩笑。
“我可以帮妳。”
“想要聊的话，随时可以找我。”这是我离开前…他说的最后一句话。