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作者: KuoChingKou (国庆爷) 看板: sex
标题: [创作] 多爱自己一点
时间: Wed Oct 1 22:16:34 2014
-请复习 <忘了说爱我>
我坐在副驾驶座上，准备去庆祝所谓的交往三个月。
我有点不耐烦，老实说我很不喜欢因为要找车位就在附近绕啊绕的。
算是我微微的公主病。
身旁的男人倒是没有说些什么，让我在他旁边尽情的嘟嘴耍脾气。
我知道他今天是抽空来陪我，也知道他可以说是冒了风险才来见我。
因为他有个交往七年结婚两年的老婆。
但我无所谓的，他的婚姻与我无关，我要的是虚荣，和偷情的快感。
好不容易找到车位停了进去，我挽着他的手进去餐厅。
我有时候都在思考着为什么景气不好，但是一客上千的餐厅永远生意兴隆。
我很满足的吃著晚餐，享受着难得的两人时光。
我当然知道等一下的行程，不外乎就是吃饱拿个礼物然后去旅馆睡觉之后回家。
我并没有觉得不好，反而有些满足。
毕竟拿别人的东西却不付出好像有些奇怪。
在躺在旅馆床上，看着他进进出出的时候我正想着要不要告诉他我这个月没来。
但我看他在兴头上也没有打扰他。
他从来都不喜欢戴套，可能是他老婆也不会要求。
而至于我，则是有另外的打算。
我配合著他的动作大声的呻吟，然后在他射精的时候假装高潮。
这种事情只要肯演，男人必定会服服贴贴的。
我亲吻着他的额头，然后起身将他的阴茎舔了干净。
他很满意的抚摸着我的背，然后开始说著有我真好之类的话。
我没有看着他，我只是看着我皮包，那里面有条他在晚餐时送的项链。
愉快的笑了起来。
－
我没有受过伤，严格的说。
从高中时期就跟出社会的人交往，但我倒觉得这没什么。
姊妹在火箭筒上扶著男生的肩，而我已经在让别的男人开着车门。
我没有价值观错乱，我只是提早进入了该有的价值观。
大学时代别人疯著联谊而我是坐上了更高级的车子，去了更远的地方。
别人讨论著网拍商品而我看著名牌杂志。
别人推荐著好吃小吃而我则是找著无菜单餐厅尝鲜。
使用者付费，我并不觉得利用身体来做这些事情有什么不对。
每个人都有自己引以为傲的地方，而我的就是这层美丽的皮。
在同侪中我可能是属于一个异类。
当然这层皮让我受到了很多的关爱，虽然在知道我有男朋友之后大多都打退堂鼓。
我总喜欢让男友开车带着姊妹出来玩，然后我坐在副驾驶坐上享受着被羡慕的虚荣。
就像是女主人一样，比起同年龄的女人还要优越，更加成熟。
就像我喜欢听见那些女人抱着羡慕的眼光对着我说真羡慕妳男朋友对妳多好多好。
而我总会谦虚的举出有哪些缺点，当个假掰假掰的女人。
曾经有个追我多年的学长，看见我脸书打卡在各种高级餐厅。
永远都轮不到他自己当我男朋友。
他对了我说了句：“高级妓女。”
我则是不可置否的耸了肩，回了他一句：“so what?”。
是，又怎样。
－
我从来不担心公主病的问题，老实说。
就是这个不要我或是无法达到我期待之后我会楚楚可怜的发了动态，
接着下个对象就会自己来投怀送抱。
这样很坏嘛？
不过就是一个愿打一个愿挨，妳情我愿的事情。
况且我对于男人也没有不好，顶多脾气娇了点。
我也从来没有强迫他们付钱，只是刚好会忘了带钱包。
身经百战的我在床上已经了解如何取悦男人。
这也是我能够在许多女人中脱颖而出的关键。
我也明白如何在装的娇羞和在床上放荡取个交错点，
让男人有新鲜感是一种勾引的不二法门。
当然我也会花心思在装扮上，无论是制服或是套装。
重点一直都在于，要让男人心甘情愿的把妳养成公主，就不要把自己想的太高贵。
有时候下贱的楚楚可怜反而可以让男人同情。
当然我不会忘记投资自己，虽然有时候被送的保养品比自己买的还多。
保持自己的美丽才有本钱让男人发疯。
偶尔我也会去接个展场model赚赚小钱，毕竟自己有些钱可以让自己多点安全感。
或者以防男人翻脸不认人。
－
会遇见他是因为展场的厂商邀请我去吃饭的时候，我看见他的车钥匙。
那是一部我很喜欢的车子，特别是副驾驶座的宽敞让我可以舒服的躺着。
在聊天之后我知道他有个交往七年结婚两年的老婆，但是没有孩子。
我没有细问，但是看得出来他有苦衷。
察言观色也是女人生存的必备条件之一。
几杯黄汤下肚之后我装的有些酒醉。
并非胡言乱语那种，而是单纯的傻笑发呆，这招很有用。
我只是对他傻傻的笑着，而他就主动说要载我回家。
他很没有意外的问了我家在哪，然后很诚实的开进旅馆。
在我假装矜持的没几秒就换我吻上了他。
然后大肆的放荡自己，假装自己充满乐趣。
顺着他的节奏摆动，亲吻着他的耳垂，接着让他高潮。
完事后我才假装酒醒，哭着说为什么，长篇大论我不是这种随便的人。
我想他也有些惊讶，拍着我的肩膀说对不起，虽然我很顺势的倒在他怀里。
偷情的感觉让我充满了动力，我想着他老婆在家等他回家我就兴奋的无可逃。
我在家门口假装半推半就的吻了他，我想他今晚都会想着这个吻。
小小声的说了晚安，并暗自窃喜。
接下来又是充满优越感和不平静的生活。
－
我不喜欢破坏婚姻的老实说。
但是结了婚的男人给我的刺激感就愈重。
我会在他旁边看着他拨著电话对老婆说不回家的借口。
我会偷偷的在出去玩时po上和他的合照却不标记他。
我会在他老婆打电话查勤时偷偷吻着他的耳朵，让他难以克制。
这一切就建立在我比他老婆还好的虚荣心。
至于和他出去的流程不外乎最后的结尾就是吃饭做爱。
我知道他不爱戴套，所以也没有想太多得让他无套。
被内射其实没有太多的感觉，就是一种满足男人的征服欲。
某次我忘记吃事后药，接着发现那个月的经期没来。
我知道这有点糟糕，毕竟我不知道居然好巧不巧就这样中奖。
我去小七买了验孕棒，看着上面的线条有些发慌。
昨晚庆祝三个月的晚上我们也是有做爱，也一样是内射。
但在昨晚他告诉我他的小孩不久前流掉了，所以我也只是听着没有说我这个月没来。
我不想给他压力，压力是吓跑男人的主要原因。
在经过评估之后，我内心想的是有点糟糕的想法。
我不想拿掉孩子，也就是说我不得不破坏他的家庭。
于是我打算玩火，即使我知道那会使我容易自焚。
－
我挑了他回家差不多要洗澡的时间点，传了几张我的性感照。
我不知道他老婆会不会看到，但我必须开始宣示主权。
即使我根本没有主权可言。
他几天的沉默让我知道我的做法奏效了。
接着我出现在他公司等着他下班。
首先我必须抱着他哭得厉害，然后再拿出验孕棒给他看。
接着我楚楚可怜的说着我不知道该怎么办，然后看着他的反应。
我知道他很两难，所以补了一句：“我只记得，你很想要一个小孩。”，
然后抱住他不放手。
他在动摇，非常明显。
他也抱住我，说他会负责的，我才确定我的计画奏效了。
我让他送我回家，然后在门口给了他一个欣慰的拥抱。
我知道他想要的是什么，察言观色是女人生存的必备条件，我说了。
看着他上车，我知道接下来该做些什么。
我拿着上次偷看他手机抄下来的那串号码，笑了出来。
我是令人怜爱的第三者，而妳是失去理智的正宫，
妳有什么筹码，可以赢过我。
－
我打电话的内容其实很冷静。
我没有要马上让她崩溃，我必须慢慢的剥夺她的理智。
我慢慢的说著事实，一字一句都没有修饰。
而就是这样的语言会让人一点一滴的失去思考能力。
我知道电话那头的她在假装冷静，而我也不太意外。
于是在最后我加上：“我怀孕了。”这四个字。
然后我从容的挂上电话，等待着这颗炸弹在她心中发酵。
而接下来，我所要做的，就是等待。
时间一天一天的过去，她比我想像中还要坚强。
怀孕第五个月，我看着自己的小腹慢慢的变大，我有点焦躁。
听医生说是个女儿，不过我倒是觉得男孩女孩一样好。
毕竟孩子只是我趋于稳定的工具。
我告诉他孩子是女儿的时候他也是高兴的。
虽然不是男孩但是至少有个交代，更何况，我还年轻貌美。
我用转折的语气辗转的说出想要给孩子稳定一点的生活。
不想要让她一出生就没有爸爸。
他也应诺，我便陪着他去拿了离婚协议书。
这在我的掌握之中，毫无意外。
对不起，妳只是一个在女人斗争之下失败的人，我是这样对着他老婆说的。
－
那天晚上我等着他的电话，期待着好消息。
我逛著部落格，看到那些说著女人单身多好的部落客，结果嫁给小开的新闻，不禁笑了。
女人啊，还是诚实点好，虽然我没有资格讲别人。
那女人拨了我的电话，我想也是。
我接起，等着她的开头，只是她沉默许久。
“妳们认识多久？”她说。
“又怎样。”
“我们交往了七年，结婚两年。”我可以听出她得哭腔。
“我没兴趣听妳说妳们的故事，现在就是我有他的小孩了。”
“妳相信一个七年都过不了的男人，妳很勇敢。”她在嘲讽我，听得出来。
“这是我的事情。”我说。
“我没有责怪妳的意思，只是，当妳以子为贵，妳会失去很多东西。”
“这是妳的心得感想嘛？哈。”
“当妳有一天，妳认清，发现妳被爱得不是自己，妳会怎么做。”
“我听不懂。”我说。
“多爱妳自己一点吧。”说完，她挂上了电话。
我不知道这通意味不明的电话她想表达些什么。
也许是最后的哀怨，也或许又是些劝告，但我怎么会听。
等到了半夜，我觉得有些不太对劲。
签个协议书也不会这么久吧？
我打了电话，无人接听。
所以我搭了出租车去到了他家楼下，发现了让我震惊的消息。
我看着黄色的封锁线下，在花圃上有着大量的血迹，大家议论纷纷，而我却满脸惊恐。
救护车也开走了，我看那些大量的血迹，想着那怎么救也不会活。
我问了救护车开往哪间医院，随即赶去。
在加护病房外我看见他的身影，憔悴的他一直在对着空气喊著对不起。
我不知道该怎么办，平常运筹帷幄的我也慌了手脚。
他看见我来却没有一丝表情。
像个木头人一样。
我拍着他的肩膀，他则是抱着膝盖痛哭。
我知道现在我要扮演的角色就是一个同时也是个受害者的身分。
警察后来有跑来问我通联纪录上最后的通话是打给我，她说了什么。
我只说我忘记了。
警察没有多说什么，以自杀结案。
而我等他处理完她的后事之后才敢大胆进他家门。
他父母看见我怀孕的肚子非常高兴，那时候已经将近八个月。
虽然听到是女孩他们有些失望，但是他们总说有比没有好，这我倒是有些骄傲。
我男人则是自从她自杀之后便开始有些沉默。
我知道他很自责，虽然我也稍微有些罪恶感。
他常常半夜睡醒，因为做了噩梦。
为此我们还特地搬家，搬到一个有育婴房的房子。
他仍然睡的不好，眼睛有些浮肿。
接近预产期的我也开始陷入失眠。
我想了想决定住进医院的孕妇产房，他下班会来看看我，然后自己回家睡觉。
这样可以相互不打扰，比较好睡。
但从他疲倦的神情让我知道其实他的噩梦依旧。
我总会安抚着它并不是他的错，而他也只点着头没有说话。
在预产期前一天，我感觉肚子的胎儿正在活蹦乱跳想出来，没多久后羊水流出。
我被推入了手术室，在这之前我通知了他。
生产过程其实满顺利的，在麻醉之下我几乎感觉不到痛楚。
他也赶来手术室里面，等著看女孩第一眼。
在经历了一小时之后，终于顺利生产。
护士用毛巾擦了孩子的血丝，而我可以看到他脸上的喜悦。
我闭上了双眼，有点疲倦，看来我这一生想要的总会乖乖听话让我拿到。
护士将孩子转交到他手上，他看着孩子露出释怀的笑容。
他将孩子抱来我的面前，让我能好好的看着她。
我看着她紧闭的眼睛，洪亮的哭声，也不禁欣慰的笑了
而突然哭声嘎然停止，她睁了着眼睛对着我笑。
但那笑容却让我毛骨悚然。
接着她悄悄的在我耳边细语着：“我不是说，叫妳多爱妳自己一点嘛？”
－
妳有没有...
多爱自己一点。
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