第一次在这里贴文，我想飘点应该不太够。 :P
我是一个八字重的人，但说也奇怪我并不是麻瓜，我对那种奇异的事物还是有一点感应能
力，自己本身也遇过好几次鬼压床。
当然鬼压床的经验差不多跟大家的大同小异，身体不能动弹、无法说话，有时严重点还呼
吸困难，比较特别的是我不一定是在独自在房间时才会被压，有时很就算有人在身边也会
遭殃，但只有一次的经验让我永生难忘。
那个时候我在白天睡午觉，忽然间我醒来发现自己身体不能动，又无法说话，大白天太阳
都照进了房间里，结果我却遇到这种事。我的心情一沉，在害怕之余，还是要想办法，毕
竟自己也被压过很多次了。
我每次被压的时候都是想办法要喊出来，我一边想办法使力，一边想办法安抚自己的情绪
。
就在我想如何挣脱的时候，有了一个念头抛了过来：
“什么都别做就好。”
我诧异为什么会有这个想法，我在想被压不是一件好事，当我拚命使力的时候，刚刚那个
奇怪的想法又再度跑了出来，我发现我心里虽然只有一个声音在说话，但隐隐约约觉得哪
里怪怪的。
我只知道自己很坚持要挣脱这股压制我的力量，但我想得越强烈，另一股要我放弃的念头
就会油然而生。
就在我咬紧牙关，准备动用全身的力量时，有个想法很直接了当地跑了出来：
“放弃吧！”
就在这个时候我觉得不对劲了，虽然心里的声音听起来一模一样，我问我自己：
“为什么要放弃？”
“放弃吧，反正这么吃力，什么都不要做。”
“为什么？”
我忽然发现这个念头，或者说“建议”我这个想法的“声音”似乎没办法满足我的问题，
我意识到我的心里来了一个企图模仿我声音，可能想左右我的意志在混淆我的思考。
“什么都不要做就好了。”那股“我的”声音没回答我的问题，自顾自地说著。
“你是谁？”
“我就是我啊？”
“你为什么要模仿我的声音？你为什么要我什么都不做？”
我不知道哪里来的怒气冲上了心头，我感觉自己的意志和情绪被愤怒逐渐鼓涨，我心里的
开始不再思考要如何挣脱，我想要立刻搞清楚那个想混淆我视听的声音是什么东西。我不
断地质问著那个想法：
“为什么要放弃？”
“为什么我现在什么都不能做？”
而那个“念头”却只是机械式重复着要我放弃。但那股声音也越来越大声，我忽然对自己
问：
“你到底是谁？”
那个声音没有回答，它依旧用跳针式的声音重复那个想法，我心里头那股愤怒的情绪促使
我在心里开始咆哮：
“你到底是谁？你到底是谁？你他妈的想模仿我的声音是想要骗谁？”
我心的质问和怒吼一波一波地袭来，强烈的情绪压制了另一个念头，忽然间我感觉那个声
音好像变质了，有点像人的声音被不规则地拉长或拉短，总之最后听起来不太像人声，而
且萎靡得非常快速，好像消失不见了。
就在心里只剩下我失去理智般的咆哮之声时，那个声音似乎消失了，但在那短短的一瞬间
我的头感觉被重重压了一下，我发现有股很强大的精神压力向我袭来，它跟我心中愤怒的
情绪对撞。
也许是气在头上，也许是因为非常害怕，我什么也不想，整个人的集中力全都专注于一点
之上。愤怒、惊惧还有也许是出于本能的自卫反应促使我和那股意志对冲，就像用尽全身
的力量要制服入侵者。
就在压力达到最高潮的那一瞬间，它忽然被我扑灭了。我忽然叫了出来，整个压制在身上
的力量跟那股精神压力一起灰飞烟灭。
我起了身，心里余悸犹存，但我知道自己成功了，
面对空无一人的房间，实在很难想像在这世上存在这一股不知何谓也不知所谓的事物。
这样的经验，有一次就够了。
END