很秘密的，我和她的关系。
她没有告诉任何人我的出现，就像她那些秘密的恋情，
像是C、像是山、像是教练，
我被她写进日记里，谨慎地用小金锁将抽屉锁住，
和那些不可告人的情欲锁在一起。
我进入她的生命，我进入她。
我们展开人生崭新的一页，形影不离地生活。
当她察觉我的存在的时候，我已经默默地陪了她一段时日。
我陪着她看国庆烟火，
她在人群中孤寂地握著自己的左手，制造一种即时的安全感。
人群很多，天很暗，我甚至看不到自己的手，更别说伸出去握住她的。
我因为无能为力而气馁焦急着，
她是我的女人，我却什么也不能作，只能默默地陪着她的鼻息起伏。
我陪着她去买耶诞卡片。
她还是一个人，放学后，背着大包包，
独自搭著捷运到人挤人的文具店买卡片。
这让我感到欣慰，自从我出现后，她再没让任何人走进她的感情禁区。
她买卡片，但不寄，
只买自己喜爱的样式，然后珍藏起来，和日记锁在同一个抽屉。
耶诞卡片有种喧闹的欢乐气息，
夸张的色彩也好，静谧的雪景也好，都透露著温暖的情意。
喧闹和温暖是她最需要的，从她设下禁区的防线之后。
她需要，但她不会说出来。
只有我知道，在她感到不适，辗转难眠之际，
她曾抚着心口，将泪渗入枕头。
再20cc的泪水，她枕头内的棉花籽就能发芽。
当她察觉我的陪伴时，她仓皇不已。
她丝毫不知，那些她感到孤寂的时日，其实我一直在她身边。
她感动，却也嫌恶。
当她想离开我的时候，其实已经相当危险了。
我是她那些恋情的一个纪念，一个句点。
这点，她和我都相当明白。
经过C、教练、山，一直到我，她再也回不去原来的自己，
那个青涩、粉嫩、鲜艳，青春无敌的自己。
过多的记忆牵绊着她的灵魂，她也无法忽视我固执的存在。
我陪伴她，我依赖她，如果要我离开，下场，绝对是两败俱伤。
她选在圣诞节后一天跟我谈分手。
那时她刚从一个俗艳的圣诞party里离开，双颊还残著酒晕。
她心情糟透了，寂寞到想在party里随便找个人上床，结束我们的关系。
当她这么想的时候，我的心一阵胆寒。
她果真找了一个顺眼的家伙，将对方拉到角落用力接吻。
那家伙被她突然的举动吓到了，
木了一会，旋即反应过来，伸出右手朝她的胸部揉去。
这下换她退缩，用力地将那家伙推开。
退了一步，怒视着他。
那可怜的实验品倒也识相，摸摸鼻子啐了一声：“贱骚货”，便离开了。
留下她瘫软地蹲下哭泣。
她当然不是贱骚货，她是我的女人。
我安慰她，她听而不闻，跌跌撞撞走向吧台，又多要了几杯酒，
咕咕咕，淹没我细微的叮咛。
她知道我需要她，但她还是下定决心离开我。
她酗酒，她厌食，她呕吐，她失眠，她无所不用其极表现出厌恶我。
她觉得我长得像山，我的生日在C的月份，
而我的沉默陪伴和听她倾诉的教练如出一辙。
她实在厌恶我，
因为我的存在让她不得不忆及那些过往，
因为我的存在是对她从心到身的折磨。
所以她选在圣诞夜的后一天跟我分手。
那是一个晴朗的午后，阳光灿烂地不适合提起任何悲伤的字眼。
但她不后悔做这个决定。她约了一个男子，约莫四十，
关于他的长相，我没办法看得很详细，
因为她们见面的时候，我忙着玩弄我新生的指甲。
她们约在白色的屋子里，男人问：“真的要这么做吗？”
她张著干涸的口缓缓地说：“是的。”
他们低气压地谈论我和她的事，然后妄下了分开的决定，
不理会我气急败坏的心跳和抗议。
她们走进了一个更明灿的房间，
白色的灯光让她目盲，我想一定是这样她才会做这般残酷的决定。
“妳要不要再考虑一下？”男人问。
对对对！妳真的该考虑一下。
她看着男人，坚决地摇摇头。
我想，今天，她是彻底想要结束我们的关系。
她缓缓闭上眼，表情麻木却流下了泪。
她跟我在一起的这阵子实在流太多泪了，我深深地愧疚。
一阵晕眩感袭来，伴随着刺激的疼痛感，
我来不及呼救，男人便毫不留情杀了我。
他挥着利器，眼神没有表情地肢解我。
我的女人没有知觉地躺着，任我无声地哀嚎。
是的，我，彻底地离开了她，不会有再会的一天。
但我发誓，我会永存于她的记忆，就像我寄居在她身体里的日子。
她是我的女人，我的母亲。
2006/01月号幼狮文艺