※ 引述《papatoo (even )》之铭言：
: 晚上先生帮3岁儿子洗澡，要求儿子自己脱裤子，儿子脱不下来，我先生在旁边说
: “我看你要演到什么时候？”
: “不要假了”
: “你这是耍赖”
: 裤子卡住了，还是脱不下来，儿子就开始大哭
: 先生继续口语刺激“再演啊...”
: 儿子动手打先生（这是第一次打人）
: 先生：“再大力一点啊”“我不会痛勒”“再继续打啊”
: 儿子尖叫大哭
做事情要讲求‘目的性’、‘可行性’、‘适切性’
这件事的目的是要小孩学会自己脱裤子
但是孩子学会了吗？似乎没有...
那这件事无法达到教育目的
那这个方法到底适不适切
讨论的意义实在不大
甚至要在小孩打大人之后
还引导孩子继续做错误的事
这些‘教育行为’的目的是什么
这些是你可以和你先生沟通的点
: 我在房间听到这里，决定走进浴室了解情况。双方看到我之后都安静了。
: 事后跟先生讨论
: 希望面对孩子的情绪时候，先生可以比较理性去处理，帮助孩子去理解情绪，毕竟他才三
: 岁，经常用这样的方式对待他，我觉得很不恰当。
: 先生就如同多次的回应
: “妳厉害妳来教啊”“都给妳教就好了啊”
: 。
这句话就显现先生的一个问题
因为你先生对于你的沟通也是用‘耍赖’的方式处理
他没有尝试反思自己的教育方式
是否能够有效地达成教育目的
也没有去反思这样的方式只会继续破坏亲子关系
他就只是用情绪来将问题丢给你
如果他自己都不反思要如何把‘教小孩学会穿好裤子’这件事做好
那又有什么资格可以对一个三岁小孩生气
: 根据他自己的说法，是孩子太玻璃心，太爱耍赖，是我管太多...我也曾经试过，不要介入
: ，但孩子哭了超过15分钟，他也觉得无所谓。
小孩子哭的理由是什么，这是其中一个很重要的点
如果是‘这不是肯德基’
得不到就要情绪勒索的那一种无理取闹
那还真的是可以考虑用忽视的方式去削弱行为
但如果有其他原因
那可以先同理小孩的情绪并且引导他如何学会抒发情绪
不然小孩会觉得很矛盾
为什么爸爸妈妈可以对我发脾气但是我却不行
有时我老婆在要求小孩课业时会比较‘积极’
求好心切最后难免会说出一些负面词汇
这时不一定要去立刻指责对方的管教方式不对
反而是可以将小孩带离冲突现场
好好的与小孩沟通
我很常对我小孩说的话就是
‘情绪不是不能使用只是要用对地方
用得好他可以他可以帮你在社会上争取权益
用得不好就会被人拿来模糊焦点。’
‘如果你认为妈妈这样的情绪表达是不对的
那就告诉你自己，自己未来不要变成这样。’
我的作法就是先安抚完小孩情绪
并引导孩子把该完成的事完成后
再找时间去跟我老婆沟通
: 我曾经跟他谈过，跟孩子互动如果觉得自己的情绪控制不了，我们随时可以换手或是接手
: ，让其中一方去冷静，但这个情况是他不觉得自己的情绪失控，而是他在驯服不听话耍赖
: 的儿子
: 相似的状况我也遇过，儿子裤子可能卡住脱不下来，儿子性子急会哭，会希望大人马上帮
: 助他。我会口语协助他，或是扶他一下，让他有成功的机会，但先生认为我这是太宠小孩
: 。
: 在教养上我们有分歧，这种分歧是要放手给对方，还是有什么方法可以沟通呢？
严厉管教和情绪失控的差别
就是用我一开始讲的三个向度去解析
他认为他的方式是正确的那就让他去教
但要是他无法将孩子教好，达不到教育目的
那就请他不要在自以为是了
那就是在儿子面前摆架子而已
加油，共勉之！！