※ 引述《newycc (N/A)》之铭言:
:
: 最近公司有个机会能外派到台湾以西 工作内容我是都做得来
: 我实在很想去争取看看(还不一定成功,要看一起竞争对手)
:
现在才看到这篇,不确定原PO还看不看的到,或是... 还用不用的到...。
姑且分享一下吧。
我不知道回复你的板友 or 底下推嘘文的人到底有多少人是有跟另一半实际
有过类似这种海外工作 or 外派分隔两地经验的。
我个人就是在婚后有这样的机会,同时在我去之后没几年,换我老婆也同样有类似的
机会。这边分享一下给原PO,以及原PO的先生参考。 (看原PO的意思,她先生会看文)
首先先给原PO的先生
真的爱一个人,不是束缚她,而是支持她
一个外派的工作机会,为了钱? 为了巩固在职场的竞争力? 为了实现自我价值?
为了家庭? 都是!
有人说才加 30% 没啥好去的,但原PO明明就提到她在意的重点不是 "当下+30%",
而是希望未来可以在公司更有机会升迁,也更有机会获得更高的自我价值。
有些事情,一辈子就那个机会,你绑着她不让她去闯,即便你老婆妥协留下,
你有想过这可能会是她一辈子的遗憾吗?
例如没去外派,在之后的公司竞争中被斗下来,或是直接被要求回家吃自己,
或是很基本款的,看到最后升迁的就是当初最后去外派的那位...
你确定你太太不会因为这个事情怨叹你一辈子?
机会错过了,之后不一定还会有!
我感谢我老婆当初愿意跟我沟通,我们实际上也沟通了好久,但至少她愿意听我的
想法、没有先默认拒绝的立场好好地跟我沟通跟我聊。 当初她的家人也是非常反对,
但我记得她有个很好的闺蜜,在当时她们的对话她朋友这样告诉她:
XXX(就是我) 听起来真的很想去,妳可可以想想如果他最终不去,会不会变成
他一辈子的遗憾同时也可能会是你们一辈子的话题?
最后跟老婆讨论好海外工作去多久、回台频率、以及带她去该国家走走踏踏了解状况后,
最终我老婆答应了,现在想想还是非常感谢老婆的支持!
这样的结果不是很好吗? 让你的另一半感谢你的支持,而不是怨叹你
趁年轻,有机会想把握没什么不对,我认为你至少可以先放下立场好好的先跟你太太
沟通,她不是你的附属品,你们两个都是独立的个体。 看的出来她因为爱你,所以希望
取得你的支持,也看得出因为爱你,所以你拒绝跟她沟通要直接签字时她文意上表露的
难过失望无所适从之感。 这个从我一个读者我都能清楚的感受到了,而你...
身为她的先生,你 "应该" "必须" 更深切的了解才对。
让她好好分享想去的理由,让你好好告知不希望去的困扰或难题,去共同 "尝试" 解决!
以上,是我给你的建议。
再来给原PO
我看完整篇讨论串,说真的目前这社会对女性寻求工作自我价值实现还是相当严苛
啊... 像这种外派的事情,说真的如果男女性别对调,反而社会接受度就高很多...
以我过来人的建议,你真的认为是个好机会,也很清楚这个外派的机会未来可以替你
带来怎样的帮助与自我价值实现,想清楚了,就勇敢的去吧!
两个月前,我家人跟他伴侣也问过我同样的问题,我家人同样一开始也主张拒绝,
他们有个小孩目前小二。经过我也跟他们分享许多,最后我家人也同意让另一半去
追寻一个 "机会"。
有些事情 / 机会来了,不把握就错过了。
我不认为你若选择外派叫没责任,真正没责任的是不论是否在家人身旁,
自己毫无作为或无法有作为能让家庭更好。
我看完你的描述,我认为你的目标已经相当明确,如果你们还有机会好好的沟通,
我建议你好好的理解另一半担忧的点,并共同讨论解决。
例如担忧太久回来一次,所以你们讲好返台频率...etc (当初我可是一个月回台2-4趟)。
例如担忧外派太多年,所以你们可以讲好一个期限(例如最长2年...etc)
把所有的担忧都理清楚后,相信另一半会支持的机率会增加。
如果如果真的没有任何沟通的可能...
我说真的,这种伴侣不要也罢! 只能说当初错付了! 我还是得说
两人在一起是要相互支持 / 扶持 / 信任,才能走得长久!
祝福两位沟通顺利! 以及后续一切顺利!