发现好像很多人看不懂为什么我要扯我妈被家暴的逻辑，说我单纯是见笑转生气，想惹我妈
生气。但我扯这件事的原因是因为
“为什么每次遇到事情就是忍，不是反抗？”
在婚姻遇到家暴不公，忍就是美德
在职场遇到不公，也是要忍，因为这是美德。
我要argue的是这有病的价值观。
我爸那里我也已经尽我所能做咨商，带他去吃药，但无奈我妈这根深蒂固的价值观，这段婚
姻关系已经测底陷入一个死结。
如同版友讲的，一个愿打一个愿挨。
但你今天选择承受，不代表你的下一代也一样要承袭你的价值观。
（PS : 一堆扯到我职场上遇到不公，然后直接连结我工作成就很烂的，不知道你们当初出
社会薪水有没有我第一份工作高，ㄏㄏ）

他错你对，但伤人的话依旧伤人喔

先说我觉你是对的，如果你为妈妈不值，你要给她满满的安全感(包括财政上)，她有底气才会慢慢变好。你就想你会怎么对一个受虐儿，想像她的习得无助，慢慢来

自己也要先咨商，比起改变长辈，改变自己的想法会更轻松。当我妈的价值观跟我冲突的时候，他提出了他的意见也不需要反驳，你只要说，“原来你觉得我应该要忍受啊”这样就带过了。

他爸有精神病，吃药不是治本？说问题本质在家人互对*动是什么责备受害者的说法吗?Morbid jealousy是情绪问题???家人互动好就能治???就算是情绪问题也不代表别人有义务去处理他爸的情绪他爸有问题治本当然是治他本，不是人人有义务承担男宝的情绪问题捏

年纪还不到维度还不够所以才没办法在别人角度看事情，等过了某个年纪开始能共情别人就证明你已经长大了

把家人间争吵与家暴相提并提是麻痺受害者的糖衣毒药

就像被诈骗一样 你妈已经相信30年 打不还手有善报

受害者和加害者的角色没有冲突啊，国文老师会同意的

你要他承认他自己观念是错的 无非是要他崩溃

我觉得妈妈当年有苦衷算得上无辜，但叫女儿忍家暴就很明显有错了。然后阿嫲就更不无辜了但我觉得某程度上人要觉今是而昨非才能自救，他的家庭权力动态是否真的OK，得原PO本人才知道了原PO是问如果姐被家暴你OK，他妈说会叫她忍。当然你可以假设妈妈只是在讲干话。自己回去看文，救命。原PO娘︰我只是在讲干话而已，反正只是假设性问题??别人在讨论如果被家暴如何应对，你说要祝福???以后政府都不要讨论怎么处理天灾了，祝福各位嫏民亲密关系暴力很常见啊，这种假设性问题并不脱离日常人际教育很应该包括设想如何应对亲密暴力，我认真的性格和会不会以暴力待人不一定有大关系，资格感和权力是最重要的因素。很多家暴人也不会打同事啊，因为他没有那种资格感。原PO妈说会叫女儿忍家暴这点没得洗的。当然跟社会结构也有关，正如很多板友指出，虽然原PO妈是被丈夫打，但也可以说她是被整个社会联合起来欺负。她是父权的受害者，同时也是潜在的共犯可以修复啊，但修复了，家暴就不存在了吗？原PO提出一件事实，妈妈要否认，需不需要争辩另说，但这个事实是没错的。同时我要重申原PO对妈妈表示会劝女儿忍受家暴的愤怒是正当的。原PO的初衷是觉得他妈的价值观不对，遇不平事不应忍

1.“我爸那里我也已经尽我所能做咨商，带他去吃药”，这是你文章说的。“我真的是从小看我妈被家暴长大。被掐喉，被推下楼梯，流产。小时候的我真的是觉得老爸真的是个垃圾。但人都有两面，他是一个很好的爸爸…”这也是你文章说的。我们先假设你说的都是真的，那么身为施暴者的爸爸，你都愿意付出，也认定他是很好的爸爸了，你怎么不回过头也带你妈妈去咨商呢？我的意思是，不管今天你妈妈在你心中是不是一个好妈妈，你可不可以认同她在婚姻中真的受伤了，她并非无坚不摧（不管身体或心理）她是否也需要咨商或吃药呢？2.你分享的对话中，你妈妈的话：“我没有一直被家暴，你怎讲自己的老爸，讲到那么夸张，你爸…”（以下省略）我们假设你妈妈的记忆是错误的，那她有没有可能因为压力/身体受伤而出现记忆异常而认定没有？我们假设你妈妈的记忆是正确的，那有没有可能她评价的伴侣，是包含你爸爸后来的变好、相处融洽，还有在你妈妈心中，他也是一个好爸爸（和你评价一致）而真心认定没有一直被家暴？3.每句话、每件事发生都有它背后的因果跟心理状态。我想提醒你，你需要咨商。你如果牢记他们婚姻发生的事，那不是你的错（事实上，你妈妈也跟你道歉，当初不该把她的苦跟你说）你需要有人倾听跟理解，那不是你妈妈可以给你的。事实上，你妈妈期待你可以理解她，你也是做不到的（她留言有说，你本就不是一个善解人意的人）但是你们都可以各自透过咨商，找到自己的稳定状态跟平静，这样你们亲子互动会比较温和顺畅一些。4.网络上本来就阅读者众、意见分歧，你都看看，稍微理解别人的看法，不用一直往心里去，因为每个人都是陌生人，没有人是你。就连父母都无法感同身受你的痛苦（你也无法感同身受父母的苦）更何况是陌生人呢？找到你的平静，好好处理你的事情，把专注力跟时间好好用在自己身上，这才是最重要的事。参考。