其实你和长辈就是价值观不同
且这样的价值观没有交集无法取得共识
这时候双方都只能表达自己的立场
然后要另一方接受
这样只会让关系产生压力、冲突与嫌隙而已
以下原则与解法你可以尝试看看
当然我不敢说这是最好的解法
一、‘谈论时不要将自己真实的想法（底牌）表现出来’
你可以跟长辈表达你们想生，但心有余而力不足
长辈询问时（给你们压力时）
就将相关资料贴给他们，例如自然受孕没有那么容易之类的
至于你们是否有给医生咨询、是否有认真做功课
实际情况你们小俩口自己清楚就好
前一两年我相信这冲突不会立刻消失
长辈的‘关心’会层出不穷
你只要说你有看过医生、也有调整生活型态就好
至于你们是否有给医生咨询、是否有早睡早起
你和你先生小俩口自己清楚就好
几年后我相信通情达理的人应该也不会再‘关心’下去了
简言之，你不要一开始就像对方摊牌，告诉对方你和对方的想法是相反的
人只能看到行为与结果，态度这东西自由心证，只能臆测、各说各话
这是你原本想表达的立场
‘我找不到生小孩的理由、我没有能力带好他，所以我不打算生小孩’
这样的表达，显示出你的难处是别人是可以协助的
长辈说他们来负责带你就反驳不下去了
你应该将难处包装成‘不可抗力’别人无法协助，比方说
‘我们有生小孩的想法，我们也有做专业咨询，但是就顺其自然，不走人工受孕’
这样的表达，你们的难处就变成是‘无形的压力’，别人也无法协助
甚至该这么说，长辈也开始会担心‘询问、关心’变成是你们压力的来源
久而久之这件事就会不了了之了
所以，你一样达到了‘不生小孩’的目的，在长辈面前也做到了‘表面’
但是你却避开了不需要的冲突
当然长辈还是会有遗憾、你也会有无法满足别人期待的遗憾
要怎么在‘个人’、‘他人’、‘团体’间取得平衡
取得共识后要怎么与‘个人期待与共识的差异’要如何调适
那是另一个更需要花时间讨论的议题了
二、‘是不是不生小孩，就不该结婚呢？’
其实这问题的答案很间单，当然是要结
1.若是配偶本人或是公婆有事需要你在旁照顾
你可以请家庭照护假或是侍亲假，而不是只有事病假可以请
2.医疗上你们不是‘关系人’、而是‘亲属’
所以这也是为什么要提倡婚姻平权的主要原因
加油~!!
※ 引述《Tehran (最好的时光)》之铭言：
: 写在前面，
: 不同意记者抄文或引用。
: 我和先生年过30，结婚两年多。
: 交往以来，他是坚持不生派，
: 我们也达成共识，日常相处和乐幸福。
: 在这之前，
: 我妈不时明示暗示我，
: 孩子有多可爱、
: 有孩子的家庭如何完整，
: 生命如何充实甜蜜，
: 我其实都没有正面回应，
: 也没有明确表达自己真实的想法。
: 或许是因为她从来没有问过我，
: “想不想生小孩”，
: 而是不断的关心：
: 我的年龄真的“该生了”。
: 而我为了避免冲突，
: 其实也没有要做任何更详细的解释，
: 直到今年。
: 我妈私下提起两次，
: 问我什么时候要生，
: 并再度强调我真的不年轻了。
: 这次，我直接跟她说：
: “我没有要生。这是我们共同的决定。”
: 果不其然，
: 我妈一脸震惊，呆了几秒沉默不语，
: 随即才吞吞吐吐的问我为什么。
: 在我表示“我找不到生小孩的动机”时，
: 她跟我说：
: “就算是为了公婆，你也该这么做”
: “真的不用多，只要生一个就好了”
: “以后你们老了怎么办，会很无趣”
: 她慷慨激昂的说了一大堆，
: 但我还是不理解：
: 现下这么好，
: 我觉得满足，
: 又为什么要做出改变。
: 今日母亲节，
: 按照往例，
: 我们都会和我妈一起吃饭。
: 就在餐厅即将打烊之际，
: 我妈又再度提起这件事。
: 这一次，
: 她在我们两人面前直接说：
: “你们是不是身体有状况（所以才不能生？）”
: 随即接着说：
: “我先说清楚，以后我没办法带小孩”
: “但你们不要因为这个原因就不敢生”
: “有小孩之后，
: 就有人跟你们一起过母亲节和父亲节。
: 这不是很好吗？就像今天的我一样。”
: “你公婆不好意思跟你说，
: 但他们一定很想要孙子，就像我一样。”
: 其实，我知道我妈没有恶意，
: 我也不会把这番话当成情勒。
: 但为什么，
: 不生小孩需要解释“为什么”，
: 好像没有解释就是一种不孝。
: 但其实我就算解释了，
: 好像还是让他们受伤。
: 抱持两人相伴到老的觉悟，
: 我开始规划没有孩子的晚年。
: 而这条路是不是真的那么可怕，
: 我不知道。
: 但身旁的人似乎比我们更焦虑，
: 我先生今天也悠悠的说了一句：
: “是不是不生，就不该结婚呢？”
: 有感而发的母亲节。
: