关于这问题，很多人第一直觉会是“钱”
经济状况当然可能影响婚姻品质，但只是其中一个变项，甚至对很多伴侣来说并非主因。
我接触过的伴侣或夫妻里，有高收入但各种冲突不断，也有普通家庭但互为神队友
婚姻经营要讲起来可以很多、很多，我先分享两个核心元素：激情＆亲密
第一个是激情，也就是对伴侣的占有缠绵、性欲望。
通常刚热恋或新婚时，激情可以满到整天放闪晒恩爱
但随着时间拉长，可能会开始习惯（讲更难听就是“懒了”＆“腻了”）
固定的两点一线生活，回家吃饭洗碗洗澡追剧，提醒明天记得丢资源回收然后睡觉。
差不多的约会套路，周末跑卖场或公园让小孩放电，吃的餐厅就那两三家轮流。
难得一次的性爱，跟上次、上上次、上上上次同样的SOP，有射有交代就好。
工作压力、日常琐事、小孩教养这些都会消耗彼此心力时间
“爱情”会被愈放愈后面，甚至我们可能根本忘了这件事
当婚姻只剩一堆“应该做”“不得不做”“义务责任”，
加上总是一样的相处与生活，原本的激情、性欲望自然破底再破底
有些躺平的人，会用前辈的姿态跟你说
结婚后本来就会这样，这很正常啦，双方变成家人，哪可能像年轻情侣那样恩爱？
但这我实在不太认同，因为“激情”是可以刻意制造的：
“新鲜感”＆“惊喜感”是重燃激情的重要元素，
既然激情消退与习惯、腻了有关
那在日常中偶尔创造不一样的时刻，就是突破点之一。
更简单来说，“不要每次都一样”是我们可以开始尝试的小改变。
每天回家都是各自追剧滑手机，那偶尔两人买个宵夜倒杯酒，一起看串流
平常都是在家度过整晚，偶尔出门来个晚上约会，看电影、公园散步之类的短行程
找不同的餐厅、开发新的约会路线、换个战斗服玩角色扮演...等
不用每次都要搞新花样，但也别一成不变然后摊手说结婚后的生活本来就无聊
我们目标并非要像热恋时，有那么高的激情；时间拉长，激情衰退是合理现象。
目标是减缓激情的跌势，不要让它快速崩跌，甚至有时还能反弹一下。
阻碍你运用新鲜感＆惊喜感来对抗激情消退、重燃欲望的魔王有两个
一是心态，这在有孩子的伴侣夫妻上很容易出现
听幼儿园老师＆其他家长称呼“OO妈妈”、“OO爸爸”久了
我们可能就只记得，自己以及伴侣是孩子的妈妈、爸爸
把父母的责任做好，也期待伴侣把他身为父母的责任做好，这点没毛病
但我们很容易忘记，伴侣除了是孩子的爸爸或妈妈
他/她也是你的老公或老婆啊。
这会让我们如同上面的描述，忽略婚姻中的“爱情”
或是只维持最低限度、与爱情有关的事情：固定无趣、一成不变的约会或性爱
因此在心态上，一定要记得，激情是需要刻意营造的东西
你与伴侣不只是父母，同时也是恋人，需要花点时间心力经营你们的爱情。
第二个魔王，就是有些人文章没看完就会骂的“哪来的时间？”“小孩谁顾？”
是的，现实因素是阻碍你维系婚姻热度的魔王
没有小孩的情况下，要能突破两点一线、日复一日的固定生活比较容易些
只要两人乔出时间，就可以做点什么不一样的事、去不同地点约会。
若尚未有孩子，但激情快速下降，通常跟上述的心态有关
“稳了”“反正都结婚了”“对方又不会跑掉”“我们这样平淡度日也很好”
这些都是会为关系带来风险的想法，
因为这会让你开始躺平，觉得一天过一天也没差、伴侣只会在你身边
简单说就是缺乏危机意识，以为激情像是你买的ETF，
就算不管它，每个月也会固定存进你们的关系帐户里。
然而，“安逸感”是让婚姻熄火、对彼此失去欲望的头号杀手
它与下面会提的“安全感”是截然不同的东西，但很容易被搞混。
你以为两人安全感很够，所以不用再为关系做些什么
事实上你沉溺的是安逸感，而非安全感。
还有一种情况，会导致没孩子的夫妻热度消失，
就是其中一方抱着某个目标，很坚持地花费所有时间心力投入，而忽略制造激情
例如“在蛋黄区买房”、“OO岁前存到OOOO万”或前阵子吵很凶的移民梦之类
也可能让我们目光完全放在自己的梦想，
认为这些对“两人的未来”、“孩子的未来”、“我们家的未来”很好
而没去注意到，这是否是伴侣想要的、期待的。
那有孩子的夫妻伴侣怎么办？
是否只能依照法律规定，等孩子6岁后能自己待在家，
或他18岁去唸大学了，我才跟伴侣重新开始两人世界？
（题外话，虽然依法6岁后可以独处，但我想大多家长会等到10甚至12岁后吧）
如果从孩子出生后，六年、十年、十八年都缺乏两人之间的激情
那恐怕当我们可以不用顾小孩自由行动时，也早就没那个动力与欲望了。
我自己是尽量运用零散时间，
例如孩子睡着后，我会在客厅跟老婆泡壶茶聊天、彼此分享工作或生活的趣事
我们有时会预先排好休假，趁小朋友白天在学校时，来个平日约会
（超推，餐厅景点人比较少，品质好很多）
周末假日通常是家庭日，或是轮流顾小朋友（另一方若要工作的话）
但偶尔也会找外援帮忙，让两人可以有个短行程的约会
例如昨天我弟全家连同他们小朋友，一起来家里玩＆帮忙顾小孩
我则跟老婆去听音乐表演＆午餐约会
而外援这件事，也是平日需要经营的
像我跟我弟两家原本就常互动，轮流去对方家里或一起出去玩，让两边小朋友熟悉
这样若要帮对方顾小孩几个小时，也就不会太困难
若夫妻各自爸妈也能帮忙短暂照顾的话，那就更是强大的支援了
但这同样需要平日经营，让小朋友跟长辈有接触
同时也能观察、评估长辈的状况是否合适，以及沟通照顾方法等。
是的，这需要花费时间心力，但可以让夫妻有机会创造出两人世界，来增加激情。
说完激情，来聊第二个婚姻经营的要素：“亲密”
若说激情具有强烈的身体、生理、性欲色彩，
那亲密就比较偏向心理、情感层面的交流了。
简单来说，多数人会期待伴侣是一个“队友”而非“室友”或“砲友”
两人一起组队生活、面对人生许多挑战，相互支援协助以克服不同难关
要让婚姻具有“亲密感”，就得先从依恋取向来了解，
我们在亲密关系中会有的几个需求：
1. “你愿意让我靠近吗？”
并非是身体物理距离而已，更是心理的接近。
当我们很少或几乎不跟伴侣分享生活、感受、想法时，
很可能会让对方觉得不太对劲，认为两人的距离很远。
而且这个需求，还包括“想了解对方的负面状况”，
例如工作或生活不顺的事、心情不好等。
因为“伴侣愿意分享他的负面状态”，会让我们觉得“对方愿意让我靠近他”
当然这里不是指极端那种，整天抱怨碎唸、各种负能量爆发的行为
而是指“有时让伴侣看到自己的脆弱面”并“获得对方的陪伴安慰”，
但“最终靠自己（或伴侣部分的协助）而去面对问题”。
几年前出现过一种说法，说男人如果在女伴面前展现脆弱
女人就会鄙视你、瞧不起你，对你失去兴趣，然后去找其他“强者”
所以男人要一直呈现出很厉害的样貌，让女伴不断崇拜你，才不会离开你
也不知是否受这种老派性别刻板印象的影响
我的确接到一些情侣夫妻，一方会抱怨“对方都不让我知道他怎么了”
并产生一些争吵、冲突，关系处在动荡状态。
2. “当我需要支援时，你会回应我吗？”
指的是，我们需要队友帮坦帮补帮放魔时，他会否提升协助，或是楞在原地甚至中离？
你在公司被主管丢了不合理的要求，还被唸了一顿，心情已经很糟
同事又只说些风凉话、撇清责任一副事不关己的样子
当你回到家后，实在忍不住跟伴侣表露你的难过，想要讨拍
这时伴侣继续滑他的手机，你才刚开始讲，他就头也不抬说
“好啦，别想太多，别管他们就好啦”
又或是伴侣一听到你说心情很差，就把手机放下专心听你说
他没有急着说什么，就只是坐到你身旁轻握你的手、偶尔搂一下你的肩膀
又或者伴侣听你讲到主管、同事时，不断附和
“他们真的很跨张欸”、“对啊怎么可以这样？”、“你明明工作量也不少了”
然后伴侣展现出一副比你还生气、为你抱不平的模样。
这三种情况，第一种很高机率未能满足你对亲密的需求
你可能愈讲愈气，或是干脆不想讲了，到一旁生闷气，结果伴侣继续滑手机没理你
后两种情况通常会满足需求，看你本身喜欢哪一种
但往往会让我们觉得，哇我老公/老婆很在乎我，并因为对方的回应，情绪稍微平复一些
甚至会有种，自己似乎更有力量去面对这破事的感觉。
我们会更认定对方是神队友，两人之间的关系更紧密。
要做到这件事，基本的同理、倾听技巧是相当有效的。
有些人会说“我就是不会”、“我又不是学咨商辅导的”、“我天生就是这样”
然而我们并不需要太专业高深的同理能力，才能制造亲密
而且同理倾听是心态与技能的结合，可以透过学习、练习培养。
当我们在婚姻中，这两个亲密需求无法被满足时，就会缺乏安全感。
因为会担心害怕失去重要的队友，觉得对方不在乎我们、可能离开。
然而大多数夫妻吵架、关系变差，并非是其中一方或双方展现出这种担心害怕
而是“没有展现出/隐藏了自己的担心害怕”
并且“用表层的情绪与行为来回应对方”。
夫妻通常会因为成长背景、过去经验、爱情历史、人格特质等影响
而在需求未被满足、出现摩擦争吵时，呈现出“追”与“逃”两种模式。
这个要细讲我就别想吃午餐了，直接跳到说明后果：
追与逃的模式，会强化对方的逃与追，最后两人形成一追一逃的恶性循环
让冲突逐渐扩大，感情不断被消耗，安全感持续流失，
虽然短暂和好，但因为安全感降低，容易觉得需求未被满足，再次引发冲突
而形成另一个更大的恶性循环。
因此，安全感除了是降低吵架频率、冲突的因素，
也是让双方在婚姻中感到舒适满意、相互陪伴走下去的元素。
平常就多帮关系存入安全感，就能增加亲密，与前面说的激情相辅相成、缺一不可
存安全感的方法，就是满足上述的亲密需求（觉得靠近、获得支持）
在发生冲突时，若能看见彼此的情绪与需求，除了能避免进入恶性循环外
关系的和好与修复，就像是突发奖励事件，能为关系获得额外的安全感。
但这点的确不容易，只能说当关系不太对劲时，就要有警觉心、找寻资源协助
我接到已经吵到要分手/离婚的伴侣时，
有时心里会感慨如果他们早点来，逆转的机率应该会大满多。
如果等到已经变室友、甚至快成为仇人时，才想要做些什么，真的很可惜。
关于伴侣一追一逃的冲突模式，我五月预计在 TED x NTNU 会讲这个
有兴趣的板友可以再发漏主办单位资讯。
最后分享一个，我自己觉得很重要的婚姻经营策略
那就是“保有各自的世界，并邀请/参与彼此的世界”
什么意思呢？
婚后（包括交往后），从我到我们的过程中，会与伴侣有愈来愈多交集
以及愈来愈多“共同生活”、“一起行动”
仍要有自己的生活圈、人际圈、兴趣喜好、休闲娱乐、自我提升
可以调整，但不能完全放掉，也不要完全配合对方、牺牲自己。
（之前教育部那个六岁前国家养的广告，就是非常糟糕的例子）
婚后因为有自己的家庭，我们需要拨时间来经营维持环境、感情，甚至共同照顾孩子
但还是需要有个人的世界，有时还能邀请伴侣参与。
像我喜欢爵士，有时会自己去雅痞书局听现场，有时则约老婆共同欣赏
我比较少追剧，但偶尔会跟着老婆一起看，讨论或吐嘈剧情
又或是我前阵子推坑她勇气爆发，两人边看边笑到每丁每当
然后她上个月订了机甲动画交响音乐会的票，昨天带我去听
我们未必要跟伴侣一样喜欢他的兴趣，但偶尔接触参与，能为关系增加新鲜感与亲密感
即使对方某些兴趣，我们真的没有想碰也OK
基本的尊重、欣赏，也对关系很有帮助。
例如我会看对方分享她写的书法、听她分享学太极拳的心得
她也会听我聊为啥买了蕾姆公仔（因为很婆，跟妳一样...我如此解释道）
这种彼此间生活、喜好的交流，会让两人更靠近
所以记得，还是要保有自己的生活与兴趣，并持续提升经营自己
别在婚后止剩下“OO爸爸”“OO妈妈”的角色。
你不只是父母，也是对方的恋人，更是你自己。
婚姻经营不易，祝大家能拥有神队友，同时也是对方的神队友。