※ 引述《l88 (188)》之铭言：
: 推 Ilovecats : 转专业留学，四年拿绿卡是很猛的事情，尤其你有遇到 04/16 00:22
: → Ilovecats : 疫情…大起大落 我完全理解你PERM 过之后你老婆在那 04/16 00:23
: → Ilovecats : 边搞事的崩溃… 04/16 00:23
: 其他乡民推什么文我都只是笑笑 只有你这几句话让我瞬间破防 崩溃的狂哭
你很努力了，真的，为了这个你的梦想，付出了一切。事实上我觉得大部分95%的乡民都做不来你的决定，和你已经完成的事。
有资源的，不一定能有你的韧性，敢做跳脱舒适圈的决定。毕竟都已经有资源了，现在就过的挺舒服，何必转换？最多就是在台湾换个工作。遑论还是到人生地不熟的美国。
没资源的，不一定敢像你一样，决心花费这几年所有累积的资源，人生重新开机，去追求一个不确定的美国梦。
比你优秀的，不一定有你的韧性。比你有韧性的，未必有重开机的勇气和累积的资源。
另外，原生家庭让你没有后顾之忧，至少年轻的时候，没有需要照顾的责任（或是已经结束了），可以让你勇敢的追一次梦。
上面的韧性和梦想、勇气和背景，缺一不可。
所以其实你是努力且幸运的，很多人是走都没办法走，无论他们有各种原因。
所以我觉得你已经赢过大部分的乡民。
但发文获得这些肯定，真的是你要的吗？或者说，能解决你现在的问题吗？还是创造了更多裂痕？无论是你的心或是你身边的人？
这你得想想了。
这是我想说的第一件事：关于肯定自己。
能不能是自发性的获得满足，而不要靠外部。尤其你是开垦的第一代，靠自己总比靠别人强。
这是第一点。
让我们继续。
看完文章以后，我有件事不懂：
现在已经要完成这个美国梦了，为什么要开始变得自我放弃、怨天尤人？
你现在的不满，其实就是没有一个能站在你身边支撑的人。无论那个人是老爸、姊姊、妹妹。
当然，最好是老婆。
你有很多委屈，累积而成现在爆发。
我能理解。
事实你也快要成功了，虽然美国梦不一定如你原本想像那般美好。
但你拼搏过，有个故事能打动人。你不再后悔。
这件事情很重要，人生再世不就是要快乐？
你追求美国梦不也是自我和解/完成梦想/有第二个选择。
而上述那些理由，最终不也是为了让自己快乐？
那为何在此放弃你的追求，被拖在这里和家人吵架？
你现在就像条斗狗，只能听见自己想听见的。躲在一个角落，尾巴竖起来对着门口，把自己武装起来，对身边的人狂吠。
狂吠的狗只能回应生存这种基本需求，其余外部的动作。对狗都像是攻击和威胁。你会放大。
或是另一个例子：
你现在就像是路边偶尔会看到，衣衫不整、蓬头垢面、骨瘦嶙峋的老阿姨，手不断的指著树，站在人行道上对着树破口大骂。
你要知道，看到这个状况，所有人心里都是觉得，干怎么有神经病？然后开始绕路走。
没有人会真正关心这个阿嬷到底遇到什么事，曾经有多么辛苦。为什么会变成现在这个样子？
我要说的是，我们现在外显的情绪多了。
你真的需要有病识感，认知才是第一步，不要觉得自己没问题。然后去调整和改变，美国梦都撑过来了不是吗？
而不是讲别人的小事，Nike不会发音、爆哭，如数家珍、记忆犹新。
说自己的时候，就是我就烂，就社会大男人主义，男人就是要工作要养家，啊我没有，对不起我就烂。
讲别人很多，钜细弥遗，外人看文章都很有压力。讲自己就直接开大绝。
讲别人可以一百句，讲自己永远就一句：
对我检讨了，我就烂。
这样怎么沟通？
去找个咨商师吧，这些钱不要省。很多人心理有压力不懂得排解、发泄在外部，也会是心理的问题。
回台湾看也可以，然后自己的问题处理好了，再找老婆一起去谈。
或许现在不要强迫老婆，你们分隔两地，距离才是美感；偶尔的关心，才能回到那个你当初真正决定和她结婚的初衷。
或许你稳定了以后，她觉得还是需要人，就愿意来美国了，这问题也可以解决了（也或许是到时她和你都愿意离婚，那问题也是解决了），你都可以撑住美国梦了，还有什么不可以？
怎么说都比现在互相埋怨的状况要好。
以上是我想和你说的话，其实文章到这里就结束了。
下面会根据你的文章来谈谈为什么要有病识感这件事，但若你真的看懂我的意思，那文章就已经结束了，下面其实不太重要。
但如果你想看看有什么问题，就继续往下读也无所谓。
: 昨天大吵时 我曾经问她:
: "如果我是100分的老公 你就愿意留在美国吗?"
: 她说: "我不想回答假设性问题"
: 我又重复问了好几次都是如此回复。
她无法这么理性的切开这种问题，这是你要认知的事。
我们学理工的，很常把事情拆解，一个个部分来看，各自解决再重整。
但人是情绪的动物，只有对方也足够理性的时候才能这样探讨问题。你得知道科学家也会发脾气。
你的问题就是很单纯理工男的思考逻辑。好像事情都可以一刀刀单独来看。但事实就是理性和感性的混合问题，你没思考过女生是怎么想这问题的。
你现在正再问一个，她根本不可能回答得好的问题。这是思考方式的差异。理工的思考只适合科学和工作。
要对症下药用适当的语言来沟通，你的重点是让他配合你，或是说服他，那不断地强加你的东西是没有用的，要用他们能接受的语言，如同乡民这边怎么骂你都无所谓，但讲到你的辛苦你就破防了，是一样的道理，要学会正确的沟通，人生才更有效率。
回过头来说，
另一个角度是，这里她已经知道怎么答都会死，你就不是100分的老公，她不知道怎么回答。
她现在对你只有害怕。
她不知道要怎么答你才能满意。
随便乱答很危险，铁定被唸到爆炸。过往她曾经回答过，但你很不满意。你觉得她就废，思考就是躺平，没办法帮上忙，你所有逻辑都是这样想他的。
所以她选择不回答，但不回答刚好就又踩中你的点，你会说，你宁愿他随便回答，都比回答要好，至少表达立场。
但真的是这样吗？
你自己都没办法站在被问的另一边，把这个问题回答好了。
你自以为问了一个很关键的问题，但其实一点都没意义。
这世界上只有你夜深人静的时候，那个开始出现内心的你，那个心理学上开始肯定、安慰自己的你，才会把这个问题回答好。喔应该怎样怎样答就好了啊！
但根本没有人能在当下回答得好。
然后你夜深人静的这个安慰机制，内心回答好以后，还会觉得别人怎么都回答不好？
这就是典型外怪的人格。
但外怪没办法解决问题。只会推远所有爱你的人。
这句话很重要，只会推远所有爱你的人。
老婆毕竟是来了美国、老婆毕竟是生了孩子、她也有压力（无论你认不认同）。
她压力大到都哭了，小事也哭、记忆力衰退、记不得密码。怕事情做不好你会念她。
不知道要怎么做比较好。都没有方法了，只好诉诸于网络。
动辄得咎，然后开始要逃。
想想你不是爱他才跟他结婚吗？想想她不是因为爱你才来美国，他只是那90%的乡民而已，但是她爱你不是吗？
你再文章中，能颇析这么多自己的内心，你是能听进去事理的人。
先从改变这个怨天尤人的性格。
你最糟的时候不就是现在而已吗？最多就是离婚一个人在美国或在台湾重新开始。认清现在只是你的低谷以后，你就能海阔天空，再怎么样也不会比现在差了对吧？
把自己变成自信的来源，不需要靠别人。
开始行动起来吧。
: 我会有出国的念头 是因为我妈 以前她大学的时候就三不五时跟我讲 去美国念书看看
: 我没当一回事 我大学非常非常废 翘课无数 成绩很烂 压根没当回事
: 但我妈在2013年癌症走了 这个念头却开始 不知怎么的 像inception一样 在我心中滋长
: 最后 我要去的时候 跟我爸摊牌 我爸嘴巴说"喔 尊重你的决定" 但脸上写满失望
: 他大概是不希望他唯一的儿子离开他身边 我猜的吧 我不清楚真正原因 我从未问
他渴望你在他身边，他说了他继承了房产和土地，当然也希望能留给你，虽然他最后可能是公平的分，但这念头是在他心里的。
他渴望有人陪，但他的人生经历，以前那个年代的教育，让他讲不出口。
你也渴望有人陪啊，希望老婆能做你的后盾，不也一样意思吗？
: 也不可能问得出来 但是他背地里打电话给我姊诉苦 说我工作做好好的 干嘛乱来
: 我姊打电话过来直接劈头就是骂 说我自私 讲到最后原来她考虑的是我跑了
: 老爸年老谁照顾 我当下跟她吵起来 大吵 说干你屁事
: 我跟我姊关系很差 她大我三岁 是医生 可想而知在小时候 我无论考得如何
: 都不可能比她优秀 这也不是她的问题 优秀又没错 但你懂得 台湾父母
: 我妈总喜欢跟我说"你又没比你姊笨 你为什么不跟他一样努力"
: 但接下来这个是我姊的问题 自我有记忆开始 我姊几乎不理会我和我妹 跟陌生人一样
你们家庭没有“赞美”教育，这其实台湾非常常见。
哇你好美、你好棒，这种语言和赞美很少。取而代之是觉得你应该做到的。
更多的是挑剔、鸡蛋里挑骨头、骂的永远比赞美的多。
所以孩子自然也不会互相赞美，更多的是你觉得你很衰了还来落井下石。
以下是我的重点：
你说你姐的同时，你有注意你和你爸和你姐也是一个样吗？完美诠释你们是同个教育的产物。
你回头看看怎么挑剔老婆的哪些事情？我能理解你希望她再努力点。但你的语言和你姐姐不完美的一致吗？
: 我姊的最新杰作是 在我去年没工作以后 打来靠北我 说我不知道在搞啥
: 跑回台湾靠老杯养 然后说绿卡没啥小了不起你干嘛那么执著 跟某些乡民差不多
你的文章我没看过你对老婆的赞美，更多的都是批评。
你不就跟你姐一样吗？那你文章来说你姐的不是干嘛？不是变相在骂自己吗？
希望你能懂这个逻辑。然后进而去改善，你已经不喜欢你姐和你爸这个个性，但你也在做一样的事，那得先从有病识感，并且开始改善。
: (对了拿到绿卡的时候她没屁一声 失业了才在靠北靠母)
: BTW她自己嫁开会计公司的小开 然后对方有澳洲身分 她两个小孩"我猜"可能也有取得?
: 我还有一个妹妹 学业只是普通人水准 跟我老婆相当 同理 成长过程中 也没开心到哪
: 她比我早 2015就来美国 跟我不同的是 她没有什么存款 所以我老爸赞助她
: 详细金额我不清楚 大概5万多美金吧 说真的也不多啦 但我爸赞助我的 是0
: 她现在还在湾区 我是从德州搬来跟她一起住 她目前还在H1B
: 2013年回去发生什么事? 我拿到绿卡了 很高兴 我爸一开始看起来也很高兴
: 直到后来我们因为桌上的烂苹果还有国民年金的事情吵架 就是这么荒谬
: 我老爸个性就是我这样 很小的时候可能幼稚园吧 我被蜜蜂叮了 开始哭
: 他训斥我: 男人怎么可以哭!
: 他老爸我阿公 一定也是这样教他的 男乡民也一定都是这样被教大的
这里也都是同理，他们那个年代没有鼓励和赞美，更多的是批评和指教，但他们一定是为了你好（无论你认不认同）。
你无法也不用改变他们。不要远离和反过来责骂，那只会让你和他们更疏远，而且你就在做和他们一样的事。
笑笑的听过就好了。老人家会懂的。
: 所以才会有那么多的推文和回文 呛我 赚150那么烂还敢呛人 失业还敢凶人
: 我觉得我失业发这些文才好玩 这是一把照妖镜 你知我知所有的男人都知道
: 事业是衡量男人的唯一标准 道理不是 世界是血腥残酷的战场 赢了说啥都是对的
: 输了变成鲁蛇 你就是屁一个 所以这标准下来 我是失业废物 我做啥都是错的
: 我无用 我情绪管控差 我应该一间扛起所有 但我没做到 显然 我是废物
: OK
: 但我爸那年代的男人 有男人红利 我妈大概说了一百万次后悔嫁给我爸
: 但又能怎样 那年代我外公只会叫她吞下去 然后我爸有三个姊姊 但是最后我阿公遗产
: 全部不动产都只给我爸一人 姑姑们只拿到现金 而我 要离开台湾前 我爸告诉我
: 他名下的不动产会大至均分给三个人 (毕竟以我姊的个性 不吵不可能)
: 赢者全拿 输者少哭哭啼啼；这社会只看结果 你中间努力多少 who fucking cares?
: 谁他马的在意? 我想各位男人都认同吧? 是吗?
这里抱怨开始多了，你或许说的有道理，但重点是你怎么转出这个正确的情绪，来鼓励你老婆？
用他能接受的方式改变她，你骂了这么久，总该知道骂没有用了对吧？
何不让自己变成更好的人，学会赞美和鼓励？
: 那为何我老婆学英文 她一直跟我强调她做了啥做了啥 我回了她一样的话
: "成年人了 大家只看结果不看过程 你只要英文能基本沟通就OK"
: 她却一脸觉得我很恶劣?
你老婆需要爱，需要你的呵护，需要你和她上床，而不是叫他如何做事。
她幸福了自然会去做事。
: 为何她遇到事情事先狂哭 保险的事情先哭 撞到别人车后照镜也是先哭
她已经动辄得咎要崩溃了，就算撑过现在，你觉得她在美国，不会未来可能有更好的男人就跑掉？
你上面的文章都自己说，觉得你妈应该100万次离开你爸了。
那你一直骂你老婆，做跟你爸一样的事，即使他撑过来了，到时候不会也跑掉？
你正在阶级复制一样的故事，而你不自知。
: 但是我才上网抱怨个几句 就是软弱?
你不软弱，但需要正确的解决问题。
: 我曾经跟我老婆说 也许你看我在生气的时候 其实我在哭泣
: 只是从小的反射训练已经让我 无法哭泣 只能用愤怒取代
: 不过她是没听懂
你就跟他抱怨就好，不用要他懂。
她没有也不需要有你的格局，一个家有一个带头的就好了。
你希望她能支撑你，又不希望她有太多自主性（前女友有自主就跑了嘛）。
那种女生不是没有，但多是社会经历过，且少之又少。
你才是正常的家庭，得学会不要把另一半当成你该认知的。
她只要顾好家里和能听你抱怨就好了。
: 那回到前面那句 如果连这个"假设性问题":
: "我如果是100分的丈夫 你会愿意留美国吗?" 她都拒绝回答 连个敷衍的"可能吧"都不想
: 我有没有工作 真的有差吗? 对阿我抗压性低辞掉工作 我一个男的没成就我是废物
: 来啊尽量批评我啊
: 我只是真的很希望有人能好好地 很诚挚的 真正认同我的 在我拿到绿卡后 跟我说
: "你做得很好了"
以上。
希望你能理解。
你离美国梦只差一点，现在不是怨天尤人的时候，静下心来想一想。暂时分隔两地也不错，再决定下一步。
自信要来自自己，开垦的第一代，你得学会和自己沟通。不要期待另一半，靠自己。久了反而自然她会变成你的靠山，这有点玄不是吗？
然后你所有说你爸和你姐的不是，其实都反映在你身上了，他们只是不会赞美而已，你既然讨厌他们这个个性，你就应该认知，并且随时警惕，变成更好的人，而不是复制老爸老姐的路去对付你老婆。