婚姻只是人生的一部份，原PO你本人的问题真的很大，婚姻只是你自我认同问题的一个
引申，你要先建立自我认同感和掌握感，才能逃开这个循环
: 其他乡民推什么文我都只是笑笑 只有你这几句话让我瞬间破防 崩溃的狂哭
你很高兴有人你在获得绿卡上付出的努力
: 昨天大吵时 我曾经问她:
: "如果我是100分的老公 你就愿意留在美国吗?"
: 她说: "我不想回答假设性问题"
: 我又重复问了好几次都是如此回复。
你是在跳针个什么
你得知道你不能控制任何人，她想不想留美国有无数个原因，你没有能力也没有必要去控
制，这不是你的权责范围
: 最后 我要去的时候 跟我爸摊牌 我爸嘴巴说"喔 尊重你的决定" 但脸上写满失望
: 他大概是不希望他唯一的儿子离开他身边 我猜的吧 我不清楚真正原因 我从未问
你介意你爸的看法
: 我姊打电话过来直接劈头就是骂 说我自私 讲到最后原来她考虑的是我跑了
: 老爸年老谁照顾 我当下跟她吵起来 大吵 说干你屁事
对啊干她屁事 你可以直接黑名单她 但从你下面的描述可知 你介意她的看法
: 我妈总喜欢跟我说"你又没比你姊笨 你为什么不跟他一样努力"
你妈是不对 但她人都死了 你得学会不去介意她的评价
: 我姊的最新杰作是 在我去年没工作以后 打来靠北我 说我不知道在搞啥
: 跑回台湾靠老杯养 然后说绿卡没啥小了不起你干嘛那么执著 跟某些乡民差不多
: (对了拿到绿卡的时候她没屁一声 失业了才在靠北靠母)
你介意你姐的看法
: BTW她自己嫁开会计公司的小开 然后对方有澳洲身分 她两个小孩"我猜"可能也有取得?
澳洲一方父母是公民的话 海外出生子女自动有公民权
: 她比我早 2015就来美国 跟我不同的是 她没有什么存款 所以我老爸赞助她
: 详细金额我不清楚 大概5万多美金吧 说真的也不多啦 但我爸赞助我的 是0
你介意你爸给你妹的比你多
: 我老爸个性就是我这样 很小的时候可能幼稚园吧 我被蜜蜂叮了 开始哭
: 他训斥我: 男人怎么可以哭!
你介意你爸的看法
: 事业是衡量男人的唯一标准 道理不是 世界是血腥残酷的战场 赢了说啥都是对的
歌剧院开很大
: 他名下的不动产会大至均分给三个人 (毕竟以我姊的个性 不吵不可能)
你觉得你爸平分财产是因为你姐会吵 （AKA你爸是因为他人评价而做决定 ）但会不会你
爸这样是跟随自己内心想追求公平的原则
: 为何她遇到事情事先狂哭 保险的事情先哭 撞到别人车后照镜也是先哭
: 但是我才上网抱怨个几句 就是软弱?
你在意网友的评价
: 我曾经跟我老婆说 也许你看我在生气的时候 其实我在哭泣
: 只是从小的反射训练已经让我 无法哭泣 只能用愤怒取代
你是想她提供情绪支援吗？你想她哄哄你是吗？那你直接讲啊
: 那回到前面那句 如果连这个"假设性问题":
: "我如果是100分的丈夫 你会愿意留美国吗?" 她都拒绝回答 连个敷衍的"可能吧"都不想
她没有敷衍你让你开心的义务
: 我只是真的很希望有人能好好地 很诚挚的 真正认同我的 在我拿到绿卡后 跟我说
: "你做得很好了"
起码你这句很诚实
正如网友所说，你自悲又自大，自悲在于你无法认同自己，以自己的信念评价自己，而要
索取他人的认同
不幸地老婆成为你索取他人认同的最佳猎物，因为正如厌女的资格一书中所说，你对你的
妻子有一种资格感，索取情绪付出的资格感，当她拒绝给予时，你的自我认同就崩溃了
问题是你无法控制别人，你只能控制自己，把认同寄托在别人身上，注定会活得辛苦。你
先学会怎么爱自己，建立完整的自我价值和信念，再去思考婚姻吧，这对现在的你来说太
难了