总觉得你从头到尾都在摆老
虽然你的确比较老
但是夫妻相处应该不是比谁老@@
※ 引述《ford903 (福特)》之铭言：
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
: 2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
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: 是否同意记者抄文：NO
: 我的年纪比老婆大8岁 我37 老婆29 结婚两年 我金牛座 老婆摩羯座
: 目前育有大宝 9个月 肚中还有二宝 婚前我有买房 头期房贷都是我支付
: 生活费考量到我的收入比较高 她能拿多少就拿多少 剩下的我希望她可以帮小孩存起来
要帮小孩存多少这件事情
为啥都是丢给你老婆决定
不是你们夫妻共同决定吗？
: 老婆个性算是比较强势 加上我年纪比较大 所以我尽可能会多让着他一点
: 我的个性比较属于目标导向 遇到问题 先找解决办法
: 也会先设想在过去经验上 可能遇到的问题 尽可能先做好准备
你虽然是这么说
但是好像不是这么做的啊@@
: 但老婆比较像是遇到问题再说 大错不犯 但是总是会有小意外
: 怀孕的过程 基本家事我尽可能全cover 但整理收纳真的不擅长 还是交给老婆
: 老婆怀孕时也刚换工作 考量他可能要花比较多时间适应新工作
: 因此补给品也是我上网去查询该吃什么 直接买 还有孕妇的内衣裤 牛仔裤 套装
: 大树 孕哺儿 妈妈喂 奇妮孕哺 亚妮活力 妈咪爱 我都有会员
: 还会带他去换妈妈礼 跟他借妈妈手册拍照 我去申请各家奶粉试喝
: 孕中期后每天一包滴鸡精 后期再追加卵磷脂帮助哺乳
你不是说目标经验导向
遇到问题先解决问题
你都说了问题是
老婆要花比较多时间适应新工作
结果你的处理方式是
1. 找补给品
2. 找奶粉试喝
3. 买滴鸡精
这些跟帮助老婆适应新工作
有啥毛关系？
你做的这些不就是单纯的照顾怀孕的老婆而已吗？
当然也可能你觉得这些工作
例如找补给品 试喝奶粉
本来就是你老婆的工作
你年纪比较大让着你老婆
所以你好棒棒的承接下来
从这个角度上你分担了老婆的工作
所以帮助了你怀孕的老婆
不过就因果关系上
如果有人帮助刚换工作的人
结果作法是跑去试喝奶粉
怎么听起来就觉得你在说啥@@
: 因为我们都是新手爸妈 能预先做的都尽量准备好
: 一直到出月中后 我的心思的确放比较多在小孩身上
: 我买的是推车 安全座椅 澡盆 各式包屁衣 因为不确定尺寸从60-90都先买了
: 老婆买的是小孩的发夹(小孩有剃胎毛) 可爱的棉质外套(当时是夏天)
: 当初买新家布置家具的时候 跟老婆讨论意见 她比较在意她的花瓶要放哪
: 花钱请人家来大扫除的时候 问她重点要清洁哪里 她说电视机后面的灰尘
: 出月中在家顾小孩的时候 开始有比较多的争执
: 例如帮小孩洗澡 我一开始坚持要两个人一起帮小孩洗澡
: 她觉得我不信任她 觉得浪费时间 我说服她 因为小孩脖子很软 最好有一个人扶著帮忙
: 她开始跟我争吵 说她觉得被冷落 不受重视 我只先顾小孩 没有照顾到她的情绪
: 也没有时间去照顾猫 只给她饲料吃 没有给她吃罐罐
你看起来的确都在照顾小孩
而不是照顾老婆啊
你帮老婆的方式是去试喝奶粉
这个看起来也不是帮老婆
而是帮小孩
: 好像我眼里只有小孩一样 说实话 我不否认 因为小孩还无法表达她的需求
: 加上新手爸妈的紧张 当时的心情真的是半夜都会起床看小孩还有没有呼吸
: 刚开始我不知道怎么反驳 所以就不讲话 她就更生气了 我的心情当时真的是谷底
: 甚至想干脆什么都不要做好了 但想到小孩又不放心 后来讲开了向她道歉
: 我也承诺我会多照顾到她的情绪一点 我也表明了我的压力(工作 经济 家庭)
: 因为小孩跟我们同房 而且婴儿床是在我这侧 晚上基本上都是我起来泡奶
: 喂完奶如果妈妈有醒 就给妈妈拍嗝 我去洗完奶瓶再接手拍嗝哄睡
: 后来长了带状泡疹 才跟小孩隔离一阵子
: 渐渐地小孩也能睡过夜了 精神状况才好转许多
: 我也不断跟他说 我们的人生前半段都停留在产房了 后半段的责任与压力不同
: 但女生的牺牲真的还是大多了 因此各方面我都尽可能满足她
其实怎么看都不觉得你有满足她啊
她怀孕的时候换工作
你帮她去试喝奶粉
她生完小孩后
你因为怕小孩死掉
所以忽略她的情绪
你说她牺牲很多
但是你所谓的尽可能
到底尽了什么东西？？
: 那天是我们结婚2周年
: 下午的时候我问她晚上想吃什么
: 她说她想吃 酸辣汤跟水饺 (我以为要叫外送 因为五天前她生日的时候也是叫外送)
: 直到下班的时候 她才丢了一家餐厅 说可不可以去这里
虽然不太确定你们是怎么过节日的
不过生日或是纪念日这种东西
本56还是死大学生小屁孩的时候
都知道基本上都默认出去上馆子
如果要在家里面过
至少也要有气氛有惊喜
当然每对情侣的做法不太一样
纪念日默认买外送...虽然没有不行
不过看起来就是你啥都没有准备啊
: 我直觉就是小孩的奶粉都没有准备 万一欢起来 大家都不用吃了
: https://iiil.io/qg5m
如果你一开始有默认要出去吃
小朋友的奶粉应该早就准备好了
你不是说你目标导向 会事先做好准备
问题是你说的漂亮话
还是什么都没有做到啊@@
: 她的想法就是吃餐厅的东西就好了 (四川吴抄手 很难想像有适合9M宝宝的食物)
: 我表达我的concern之后 她就说好 回家
: 但是下班去接她之后 (因为公司很近 怀孕之后就是我接送她上下班)
: 一上车就臭脸给我看 也不说话 我也不说话
你大概很好命
没有交往过公主
所以你老婆识大体决定回家
但是代价是臭脸
你还很不高兴
真的身在福中不知福
有些公主会真的闹脾气
要不然自己跑去吃
要不然跟你吵
让你自己看着办
: 我其实蛮不高兴的 因为她只想到她想吃什么 但是小孩不是你能控制的 万一欢起来
: 还不是丢给我 如果真的重视 想要有仪式感 可以提前准备小孩的东西
所以你又默认准备餐厅的工作是你老婆的责任
你的工作就是负责提醒监督你老婆
说她的行为会影响到小孩
问题是你虽然比较老
你跟她是平起平坐(应该吧)的夫妻
你嘴巴上说的漂亮
女生牺牲很多
但是纪念日节日还有照顾的准备工作
你都认为是你老婆的工作
所以你的宽容是建立在你愿意配合你老婆过纪念日
或是你愿意帮你老婆照顾小孩子
问题是你的角色不是只有爸爸
同时还是一位丈夫
所以你不应该拿小孩当作
疏于照顾老婆的借口
就像是本56也不会接受下属在那边说
自己要处理家里的事情
工作就直接给开天窗
下属可以想办法兼顾家庭与工作
上司也能尽可能的包容跟体谅
但这不代表上司就应该无条件的接受这种理由
所以每次你拿小孩出来
当作你做不好丈夫这个角色的借口
其实某种程度上就是在吃你老婆的豆腐
跟那种因为我家里有事情
所以你就必须同意我旷工旷职
几乎是相同的思考脉络
: 类似的事情发生不少次 很多时候她做决定的时候 是先想到她要的 再想其他人
: 我不知道这是不是因为年纪差距造成的沟通问题 或是个性差异 真的不知道怎么办了
跟年纪无关
每个人都需要同时扮演多种角色
你可以同时是爸爸 也可以同时是丈夫
同时是别人的上司 也同时是别人的员工
但是调和各种角色的责任是在你自己身上
至少都已经是3x岁的大叔了
不应该默认别人必须包容你的疏忽
从头到尾看下来
你老婆就是单纯抱怨你没有做好丈夫的角色
结果你就是拿小孩出来当挡箭牌
先说自己很包容老婆了
然后说你老婆不包容你
只想到她自己
本56不是爱情大湿
但是在一段感情之中
跟对方告知自己的感受
期待对方做出回应
不是理所当然的事情吗
你老婆跟你说她被你冷落
你也承认你疏于照顾老婆
结果你的处理方式是
要老婆吞下去...
这个和你说的
我的个性比较属于目标导向 遇到问题 先找解决办法
也会先设想在过去经验上 可能遇到的问题 尽可能先做好准备
相差甚远啊...
不过说真的啦
你老婆现在有了两个小孩
经济上也处于弱势
她多半也不会跟你离婚
你不理她的情绪
大概她也不会有什么大动作
所以你也不用烦恼该怎么办
毕竟如果你做的这些事情
都是符合你标准的"尽可能做好准备"
那么你老婆该做的事情就是吞下去(aka体谅你)
用甜言蜜语让她吞下去
或是强硬的让她吞下去
差别其实不太大
配糖水吃大便 跟 直接吃大便
真的不会有根本性的差别
与其浪费时间找糖水
不如把时间拿去照顾你的小孩
都要吞下去
你老婆自己自然会找一个比较舒服的吞下去的方式
你又何必上来操这个心...