87，不爽妳就婚离一离，
看妳是否能找到另一个妳所谓至死不渝不会偷吃的对象。
妳的状况是怀孕无性且妳忧郁状态，一般人狠一点的早就把妳甩了换新的，
不过我的看法，
妳换下一个不会比这个好，毕竟身材走样又忧郁了。
首先，这个会想偷吃但还是会怕妳知道，
被妳逼问到受不了后坦承，
并抱着妳哭，代表他还想保有妳跟小孩。这是一个对家庭婚姻负责的态度跟底限。
再者，妳自己也没强大到我可以离开且妳跟小孩可以过更好，所以妳也想保留婚姻；
妳过不去的点：
1、他会隐瞒（但往好处想，他不太想骗妳；他会沉默但不瞎掰）
2、他用小弟弟捅别的小妹妹，妳嫌他脏，还恨他可能得病传给你（钞票脏不脏？妳还不
是用用，他以前过前女友，后来才捅妳，妳怎么没嫌他前女友们脏?怎么让他捅了甚至结
婚？）
这些，他都愿意开诚布公接受妳的约束，一起走过，最大的问题点在妳的心魔；
如果觉得很难摆脱心魔，
那你干脆一点放他走分居，
让双方有喘气的时间跟让妳体验没他的日子，或许过个一个月半年你就感受到他的可爱。
就
婚姻，或是交往，妳要把伤口划开讲白，就要有离婚、分手的心理准备；有这个前提下在
摊
我的经验，用人不疑疑人不用不用，
而外遇，不单是他的错，妳让他爽让他舒服那种呆头鹅跟胆小鬼哪想外遇？不就两人没有
承
引述《ruru4343 (RURU)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 写在原文之前：
: 文很长，有破万字。
: 虽然我有点害怕会被认出，但是我希望记下这样的历程，
: 给予正在疗伤的自己，与可能正处于差不多阶段的人一些力量。
: －－－－－
: 仅以此记录，给需要疗伤的自己。
: 希望在纪录的路上，我的心也可以慢慢的复原。
: 慢慢的可以真心地笑。
: －－－－－
: 时序回到2022年中后。
: 我跟老公是公司同事，从交往到结婚都一直形影不离，24小时的高密度相处，让我跟他
都
: 觉得彼此非常契合，也是其他人眼里感情相当好的伴侣&夫妻。
: 我们在2020年结婚，后续2021年开始努力出小生命，到了2022年中小生命诞生了。这是
属
: 于我们爱的结晶，我跟他都相当期待她的到来。
: 在满是喜悦的诞生过后，开始一连串忙碌不停的育儿生活。
: 亲爱的她不算是很好顾的宝宝，前两个月几乎都不能好好睡觉外，可以从凌晨一点哭到
五
: 点，每次一到晚间我就忧郁非常。
: 由于是我请育婴留停之故，所以对于这种需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我义无反顾
直
: 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子里，我直接将她带到客厅一起度过，她睡的时
候
: 我稍微在沙发上瞇一下，她没睡她哭就是我在彻夜照顾她。
: 我完全不想让他为了照顾宝宝影响到他的工作，这是我内心的分工，我在家努力、你也
在
: 外面拚搏，这是我们的平衡，我相信他也懂我的努力与付出。
: 但是在日子的推进下，好像有什么感觉变了。一直以来24小时高密度相处的我们，缺乏
了
: 两人相处的时间，我们好像有些时刻变得陌生。
: 更甚者，原本我们都是一起上下班的；大幅改变的生活型态，我育婴留停在家，让我们
缺
: 少了原本通勤聊天的时间，也少了许多的话题。
: 工作的事离我愈来愈远、育儿的事你有时疲惫，并没有特别上心。
: 每天为了顾宝宝哄睡，我们连小小的相处时光都没有了；虽然宝宝一日日长大，但是我
们
: 的关系却愈来愈疏远。
: 我愈来愈不知道你在工作中忙着什么、而你似乎也对于新生命的日常开始感到无聊。
: 你提高了社交的时间与频率，也加班，有些时刻我顾的很怨很累，但是说了又能如何？
你
: 说希望让我们有其他发展的可能性而去社交应酬、加班也是为了工作。我能说什么？
: 而这段时间我其实也隐隐觉得，你虽然会在有空时陪伴宝宝，但是你更多是把时间放在
自
: 己身上，你逃避回家，想要借由晚归，逃避照顾的责任。
: 在这样的状况之下，我愈来愈忧郁。
: 然后在这样的状况之下，我用定位发现你，瞒着我没有立刻回来。
: 我颤抖著打电话给你，想知道你在哪里，你这才说你跟别人约好了要去打球，你常常觉
得
: 很闷需要其他的生活活动，但是觉得跟我说我会生气，所以瞒着我，对不起。
: 我很生气，因为在发生的前一天，你也因为公司加班应酬，你回到家的时候宝宝已经睡
了
: 。隔天你又选择不回家帮忙，选择去跟别人打球，还是选择隐瞒。我感受到我原本爱的
那
: 个人，好像正在让我陷入痛苦的漩涡。
: 回来以后，我们好好讨论你出去的频率与事前报备。我希望有约的话，可以是在我负荷
得
: 了的情况下&同意的状况下去的，而不希望在不告知不讨论下，就直接去。我觉得这样
对
: 我来说负担很大，我无法预期自己要育儿到什么时间才能稍微放松一点，我连洗澡的时
间
: 都很急迫，24H的照顾让我压力很大。
: 我用这样的角度与需求去讨论，总而言之我们似乎已经取得了共识。
: 在我以为状况有好转下，由于怀孕过后性事不顺，趁著有好转的情况尽快开机、并且有
一
: 个月几乎是天天。
: 我都以为正在好转。但是内心的阴霾没有散去，还是有不安在酝酿。
: 在年底我正筹备你生日的期间，意外发现你的发票中有不寻常的饭局，而你没有跟我提
到
: 过。我从金额与项目来看并询问你，你告知我是部门的聚餐，但是从金额来看，我不觉
得
: 你说了实话。
: 我又再度追问，问你是不是没有说实话，你不承认；我直说，这个金额不合理，请你好
好
: 告诉我。
: 你这才松口说，是之前的一位女性朋友（我听过名字，没见过人），那时候稍微聊天以
后
: ，就约吃饭。只有吃饭没有其他的。
: 我又追问了其他细节后，姑且半相信之下，询问为何要欺骗我？
: 因为你觉得我会因为跟其他女性单独吃饭而生气，因此不敢跟我说。你这么告诉我。
: 我回答：“如果你跟我说一声我不会怎样，但是你隐瞒我让我很受伤。”
: 你跟我说了对不起，说以后他知道了。
: 不安的因子继续酝酿。
: 某日夜里，大概凌晨两三点，我突然一个莫名的第六感想翻查你的手机。我以前几乎不
会
: 做这种事情，但是那天我不知道为何，特别想这么做。
: 于是我颤抖着手，开启你的手机。
: （他的密码我一直都知道，是他主动告知我的）
: 从中发现了很多……我觉得相当震撼与不安的事实与内容。
: 茶讯、与前女友的对话。
: 我边颤抖著，心如刀割，但是我告诉自己，我必须好好地看，我必须知道现在发生了什
么
: 事情。
: 我前面尚未提及的是，那时候我刚怀上第二胎。我两胎相隔非常近，在生完第一胎的半
年
: 内又再次怀上。
: 讲实话，前女友的讯息中并没有什么太不堪入目的话语，但是因为，我之前跟他内心沟
通
: 时，他有说过每一段过往都是造就现在的他的成分，他也觉得没有不能跟先前的对象当
朋
: 友。我虽然不喜欢也没有过这样的关系，先前也一直有让他知道我的立场。但是我有跟
他
: 说过：“如果有想要联络前任也没有关系，但是需要让我知道。”我抱着只要你愿意坦
承
: ，我就愿意宽容的心态，希望不要得到欺骗。
: 但是我还是得到了。用力地打脸。都是我的一厢情愿。
: 茶讯，他说只有问问，跟朋友讨论，没去、真的没去，问了100次，100次都说没去。我
没
: 有证据，我不知道该不该相信，但是如果要走下去，我只能选择相信。
: 即便我内心的声音总是告诉著自己正痛苦不安。
: 我还怀孕著，我不知道何去何从，我当下确实有离婚的冲动，非常想，但是尚幼的孩子
们
: 呢？因为大人的自私自利，得到一个不完整的家庭吗？这是我要的吗？我还爱着对方吗
？
: 我还想跟他继续下去吗？
: 当天凌晨，我们深入对话。我告诉他我所有的生气不安与痛苦，我希望他好好讲实话，
好
: 好地告诉我真相。
: 我愿意努力当一切没有发生，我不秋后算帐，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有
所
: 欺瞒。
: 他说，他都告诉我了，全都说了。真的没有，就这样了。谢谢我的原谅。
: 他告诉我，定位不会再关了，所有的手机随便我想看就看，只要可以让我放心的一切，
他
: 都愿意做。
: 我们抱着痛哭，旁边的大宝还在沉睡，听到我们的哭声扭动了几下。我不知道这个选择
会
: 怎么样，但是我想试看看。
: 2023的年初，是一个痛彻心扉的开端。
: 2023的一整年，我们努力过著仿佛没发生过伤害一样，照常生活。
: 我怀着二胎，以育婴的名义申请在宅上班。我请了到府保母，然后在家工作，我觉得这
个
: 选择对我有着非常强大的正向影响。
: 我在2022年育婴留停期间，我很忧郁，但是我不知道自己忧郁，我也不敢对他人说我忧
郁
: 。
: 24小时照顾婴儿，偶尔婆婆会来帮忙，让我下午可以小憩，但是对我来说，我除了身体
休
: 息，我的内心没有过完全的放松，所谓的帮忙真的只是帮忙，我睡完觉觉得身体比较有
精
: 神了，就出房门继续接手育儿。
: 老公曾经有过一个说法，他说有时候忧郁只是因为看太多别人都说会忧郁，所以就觉得
自
: 己好像也忧郁了。他劝我不要看太多那种文章，搞得自己以为自己忧郁。
: 所以我没跟他说我的心情，我觉得讲了，也只会得到这是自己往那方面想，才会有这样
心
: 情的结论。
: 我觉得我的心情不可能被接受、不会被接住。所以即便很痛苦，我觉得好几度的想哭撑
不
: 下去，但是我没说。
: 半年的育婴即将结束之际，我努力想着怎么兼顾育儿与工作。由于我怀孕了，老公提议
可
: 以请到府保母，以免我怀孕又要顾大宝身体太吃力。可以请个三个月，在我怀孕后期可
以
: 好好休息。
: 我觉得这可能是一个我可以返回职场的机会。
: 我说：“希望可以早点找到比较好，刚好我回去上班。听说保母没那么容易找，如果找
到
: 却不适合的话，快生的三个月才找我觉得太赶了，找不到怎么办。我希望多一点缓冲跟
试
: 用期。”
: 你听了似乎不是很赞同，但是我很坚决，所以我自己准备了所有面试保母的事情与接洽
，
: 自己决心一定要赶快找到。
: 我太想脱离这个现况了。即使你不甚同意，但是你没反对。
: 我成功找到了，并让他春节过后上班，刚好可以衔接我返回职场的时间。
: 直到找到保母，我感受到我可以完全把育儿的压力转移之下，我觉得我终于开始慢慢好
转
: 。
: 我的心境与心态回复到比较稳定的时期，我不愿意回想过去半年间痛苦的回忆，我努力
只
: 往前看，不想多想。
: 老公似乎也因为即将迎来二宝，心态渐渐调整以家庭为重，我感受到了满明显的变化。
: 我原先所期望的，晚间我们各自处理宝宝、做家事，一起赶快把家里的事情处理完后，
再
: 来享受夫妻的时光。这点终于也做到了。
: 在先前总是在碰撞与浑沌，你一从公司回来只想先休息。
: 现在你愿意先快速吃完饭，赶快处理家务。也许是我怀孕后，能做的事情没那么多，毕
竟
: 体力下滑明显，我做家事的速度随着肚子变大愈来愈慢，渐渐地无法做太多吃力的工作
，
: 你也愿意将这些接过去。
: 随着二宝出生的时间愈来愈近，我们的重心都一起完整的放在家庭上。也因为有保母可
以
: 分担，我返回工作后心态也更健康，我们回复了一些原本的夫妻对话，晚间宝宝睡了以
后
: ，就是属于我们的时光。
: 2023年，我渐渐遗忘伤痛。
: 即便我不知道到底有没有真的肉体背叛，但是我隐约觉得或许是有，我也学着慢慢去释
怀
: 、应该要释怀看看。我调整自己对“性”的崇高想法，我对这部分的洁癖。尝试理解男
人
: 对待性的态度，就是像吃东西一样，饿了就想吃这样子的单纯。我努力不把这件事看得
这
: 么严重，即便，我内心还是会觉得我无法做到与自己不爱的人做这件事。
: 但是我也深深知道男人跟女人，因为生理上的不同，永远在这部分不会有共识。
: 是彻彻底底的价值观差异。
: 我看了很多文章，调查了男人吃茶吃鱼出轨外遇等等的机率与机会，慢慢地也觉得这种
事
: 情，也许就是普遍到在这个世间每分每秒都在发生，只是有没有发生在自己身上而已。
: 我曾抱持着对感情非常理想化的想法，我很喜欢“执子之手，与子偕老”这一段话，我
期
: 望着一段可以有吵架有沟通有不谅解，但是不会有背叛的关系。我期许这段感情乾乾净
净
: 。
: 我的理想化你也认同，你曾告诉我，你觉得可以做到的。
: 只是我们聊天的过程中，聊到性的价值观，我也可以感受到剧烈的不同。你告诉我这件
事
: 对男人来说，真的不是太严重。如果女人必须有爱才能有性，而男人看A片本质上就是
性
: 爱分离的行为。对男人来说真的就是饿了就想吃，这部分的欲望就是在，就像肚子饿、
无
: 法控制他不饿一样。
: P.S.不是所有男人女人都是上述的倾向，但是比例上大多或许是，我没研究，只是讨论
下
: 是这样的想法而已。
: 对，生理上的差异，身为女性的我真的没有很懂。但是我努力尝试去理解，因为这就是
生
: 理构造的差异。
: 我确实很努力地，让自己的价值观变得稍稍能接受这件事情。
: 这一年的我们大致上幸福愉快，两只宝宝的生活虽然忙碌不堪，但是每天我们都会对彼
此
: 说声辛苦了，幸好有你在。
: 调整了许多的对话方式，更以对方的感受为重，体谅对方的辛苦，同理对方的付出，努
力
: 在两边取得和谐共识。
: 因为有第一胎的惨痛经验，第二胎的我们对于育儿都更加熟练，也更有心理准备。在两
只
: 宝宝的夹攻下，我们二打二的默契愈来愈好，也顺利地让整个家庭都往更好的方向前进
。
: 以为一切都将过去，即便内心那个小小的惴惴不安，总是会在某些时刻窜起。
: 像是我们讨论到性产业，聊到像是泰国有泡泡浴，你说你会有点好奇。我当下觉得，如
果
: 我们
: 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就觉得，如果你这样听了，大概真的有机会
去
: 的话，就会瞒着我去了吧。
: 又聊到关于摸摸茶的玩笑话，我有一种感觉，觉得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌
: 。
: 未来还这么长，但是我对于这个人的信任感，在这种敏感时刻都会降为负值，我的直觉
都
: 会觉得对方会隐瞒我，不管他说有或没有，我都没办法相信。
: 因为我内心的那一道坎还是过不去。
: 我觉得，他真的有背叛我，但是他还没有承认。
: 这个直觉是从我对对方的理解开始，我们的对话很常探讨对事物的想法，乃至于任何大
小
: 事，所以很常在某些话题某些时刻，我觉得一些只字词组间，都会让我有一种不协调感
跟
: 违和感，我觉得这种敏感神经确实一直在刺激着我。即便我们现在看来一切都好，但是
我
: 的直觉告诉我，这不是真的。
: 即便是真的，但也是有暗藏未爆弹的表面和平。我们之间还是有着什么未诉说的秘密。
: 我在有这层认知的同时，我也努力让自己释怀着，若是真的发生了，我可不可以原谅？
我
: 要为了什么原谅？我真的可以放下吗？诸如此类许多的内心对话，得出，我想要试着原
谅
: 。
: 在2023年间，这是我一直默默做的内心挣扎。
: 2023年末，哄睡完两宝以后，我们一同迎接着新一年的到来。
: 在平静的夜里，我们如寻常的每一个夜晚中聊著一些生活琐事，但是渐渐地，我内心突
然
: 一个冲动想要将一直以来的疑问都问出。
: 我想要打破现在这样子宁静美好却暗藏危机的表象。
: 我觉得我已经准备好迎接真相与面对这一切。
: 我以为我可以坦白地接受并且选择原谅。
: “你有约过吗？”
: 询问的过程中，我看着你的侧脸，喉头动了一下，吞了一口口水，你面色凝重，没有立
刻
: 开口，选择沉默。
: 这个瞬间我的心震荡了，这一刻的我很清楚答案是什么了，只是正在等待处决的过程，
内
: 心的绞痛特别强烈。
: 你紧闭的双唇说出：“约过两次。”
: 我知道我已经开启了潘朵拉的盒子。
: 时间？我们感情最差的时候，2022年末的时候。
: 只有两次？对。
: 认识的吗？不认识。
: 约的？买的？买的。
: 有戴吗？都有。
: 有验过吗？有。
: 我保持冷静理智地把最重要的都直问了。平板的对话中撕裂着我内心，一片一片，快要
凋
: 零。我还以为我可以笑着说，我知道，然后很轻描淡写地说，我早就猜到了。但是我发
现
: 我做不到，那一刻我才发现2022年那段时候的自己还受伤著，她还在哭泣，她还没原谅
这
: 一切，她还在等待真相与等待道歉。
: 她还停留在那，还没得到救赎。
: 我还以为可以轻轻地放下，但是没有，我做不到。
: 一字一句都在撕裂着我的内心，我很清楚这件事件过后，我们的关系将会改变。已经回
不
: 去了。
: “为什么？”我问著，但是我也猜得到原因，可是我想亲耳从他口中说出他的想法跟状
况
: 。就算心会死透，也想死的明明白白。
: 当时是我们感情触礁最严重的时期。在那段时间，我对性事充满排斥与害怕，刚生产完
后
: 的身体才刚经历一场浩劫，一切都还在复原中，我还没有勇气面对开机的时刻。于是有
一
: 段时间，我逃避著这件事情的发生，甚至连碰都不敢去碰触。但是这样的态度，正好让
他
: 十分受伤，他觉得自己的吸引力下滑，他觉得自己的欲望被忽略，他觉得没有办法得到
想
: 要的。
: 他非常不满，这种不满转变为愤怒，再成为报复，演变成现在的局面，两败俱伤。
: 加上当时许多时空背景之下，我们心灵状态都很不好，非常地不好。我在产后的忧郁中
，
: 每天只想努力活下去；他在工作的摧残中，每天被压力侵蚀。我们在那个时间点，都失
去
: 了成为对方能量的可能性，我们同时都在低潮失落中，没有谁能够给对方温暖怀抱，我
们
: 都需要被照顾，但是我们彼此都做不到。
: 即便中间我以为我们沟通过了，我甚至愿意开机了，一整个月努力回复到几乎天天的程
度
: ，他还是做了。
: 他还是在那种情况下伤害我了。
: 你不觉得脏吗？你不觉得恶心吗？而且你就算验，也不是那个当下，你在那之后竟敢还
跟
: 我做，你好恶心，我恨你。
: 你都知道我怀孕了还再一次背叛我。
: 你不怕染病吗？真的染病了我绝对不会原谅你，我会恨你一辈子。
: 我从来不曾对他说过这么强烈的话语，但是我对于当下自己处在的危机感到害怕与作呕
，
: 我觉得太可怕了，这是我没想过自己会碰到的事情。我很恨当时的一切，包括自己。我
当
: 时还在妥协还在迎合，也还在忧郁，我却怀孕了。虽然后续验没有染病，但是我不敢相
信
: 这个我曾经深爱着的男人，竟然将我陷入那种危险之中，而且还选择隐瞒我。
: 真的太恶心了。
: 我内心几乎绝望到疯狂，而且我觉得2023年初选择原谅的自己像是笨蛋。这时在我脑海
中
: 的是无尽的怒意与伤心。即便我当下无数次地确认没有事情隐瞒了吗？却果然还是有所
隐
: 瞒，连到那个时刻，我都还是被欺骗着。
: 我面色冷然地告诉他，我很受伤，非常受伤，我还以为我准备好接受这一切了，但是我
还
: 是觉得很受伤。
: 即便他告诉我他非常地后悔，所以2023年整年度都在懊悔中度过，365天没有一天不是
被
: 这种罪恶感给淹没，好几度想说，但是看着我的态度他还是说不出口。很害怕一说出口
，
: 当时的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去这一切、失去这个家庭、失去我。
: 然而每在家庭幸福温暖的时刻，那种罪恶感也会深深地淹没他，他觉得自己没资格拥有
这
: 些，他不应该存在。他甚至有让自己消失的念头，可是随即又想着，没有了他这个家该
怎
: 么办？谁来赚钱继续养这个家？他至少还得活下去继续赚钱。
: 确实，在2023年中，我好几度说出：“如果真的有做，也不要让我知道。”当时的我确
实
: 还处在一个尚未准备好的状态。我也判断自己还没心理准备接受这些事情。
: 他说，2023整年他都没有做过对不起我的事，甚至从我们在一起以后到2022年的那个时
候
: 为止，都没有过。他之后的定位从来没有关过，我想看他的手机他随时都可以给我看。
: 定位确实没有关过，我有确认，而手机，我没有再翻过。我相信他2023年确实心回来了
，
: 是在家庭中努力着的。
: 当时已经谈到凌晨五点，黑夜讲到黎明，我内心还在漫漫长夜。
: 我们先各自去陪宝宝睡，但是根本无法入眠，怎么入眠？被背叛的痛还是深深的刺伤著
我
: 的内心，我闭上眼睛，反反复复，脑海中还是那些事情，想到痛时，就忍不住哭泣，一
次
: 又一次，整夜的自己如同困兽，逃不出这个牢笼。
: 得知真相的自己一度后悔，觉得是不是不该揭开这个事实？但是很快我就把自己打脸，
这
: 种事情即便没说出口，但是累积的猜忌只会愈来愈多，放在未来这种事情只会变成巨瘤
，
: 不处理就是死亡。心死。
: 我认定的这个男人，确实在2022年让我一度觉得很陌生。他当时的许多言行都让我缺乏
安
: 全感到了极点，我那个时候真的很痛苦。
: 但是2023年间，我也确实看到他的改变与付出。我觉得他终于开始成为爸爸了，我们也
在
: 2023年中稍微修复了2022年所带来的伤痛，他很努力地在弥补这一切，即便他没说出最
后
: 的隐瞒，但是他还是在努力地弥补。
: 我还是心如刀割，那种痛是一种无法言语描述地，心沉到深深的海底，肚子很饿，但是
却
: 完全失去胃口。吃不下任何的东西，只有想吐。
: 我不知道自己该怎么做决定，我2023年所做的准备，我已经决定想原谅了，我也是自己
选
: 择揭开这一切的。但是当得知真相的瞬间，我还是痛到无法呼吸，觉得被背叛的伤依旧
很
: 赤裸地划在心头上。
: 我不断地与自己对话。我还想要这个家吗？如果没有了婚姻，这个家庭会变得怎么样？
两
: 个宝宝该怎么办？
: 以及，我还爱着他吗？
: 这个让我曾经深爱着的男人，现在还配让我继续爱下去吗？
: 我想要的爱情是不允许这样的背叛，在此之前我一定会坚持有这种事情我一定会断开。
可
: 是我在这个过程中也开始了解了人性，我隐隐知道他内心的欲望还没获得解放前，人生
很
: 长，或许这样的事迟早都会发生，只是就正巧发生在那个时间点上，2022年，因为我们
都
: 很脆弱无助的时刻。
: 2023年的他带着满满的罪恶感与弥补的心，改变了很多，曾经的他也很爱我，而经历过
那
: 样子事件的他，更懂得为家庭努力，为彼此付出、更成熟稳重，也更爱这个家。
: 而我也确实看着这样的转变，喜爱着这样的家庭氛围。
: 2023年的我们都很好，看起来真的都好。
: 如果这一切都是因果，必须发生了这件事，才能造就2023年度的他，那是不是这也是一
种
: 注定？
: 注定我们的婚姻间一定要经过这样的经历才有办法成长，才有办法到下一个阶段，他才
能
: 成为更好的他，我所期望的那个他。
: 即便付出的代价是满是伤痛的背叛。
: 我依旧痛苦着，但是有些选项也愈来愈清晰。2023年的改变，让我对这段关系还是有对
未
: 来的期待，我还是爱这个家，想要继续下去。但是伤痛还是在，现在的我没办法忘却也
没
: 办法立刻释怀。
: 他就是赤裸地在那，我只要想到就会哭泣，我没办法克制住这样的情绪。
: 那个伤还是那么地痛。
: 可是我的决定已经出现在内心。
: 即便是无眠的夜，我的精神状态却还是清晰到不行，我的食欲依旧回不来，可是胃袋燃
烧
: 著痛楚告诉我还是需要吃点东西，即便我一点也不饿。
: 我还是很痛苦。
: 2024年元旦，背负著被背叛的伤痛，我好痛苦。
: 我看着宝宝的睡颜，我好难再次微笑，我还是好恨这个事件，这一切。即便我想要选择
原
: 谅，但是恨意与厌恶感还是很强烈。
: 这是一个矛盾到很难言喻的状态。
: 一早，我看着那个人时，内心已经没有任何爱，只剩下深深的悲伤。我感觉我的爱已消
逝
: ，即便我想要选择原谅，但是该怎么做，我才能重启笑容？该怎么做，我才能面对这个
伤
: 害过我的人？该怎么做，才有办法像是没发生过？
: 他看着我的眼神也满是悲痛，我知道他很后悔，我也很痛，这个事件最终的结果，我不
知
: 道能不能走向我想要的方向。
: 如果无法的话，还是彼此互相折磨了吧。
: 1/1这个假期，没有保母在，我们边处理宝宝的生理需求，边述说著自己的感受。
: 我告诉他，我觉得很痛苦，比想像中的还要痛，我原本其实早有猜到，也以为自己可以
承
: 受，但是伤害远比想像中剧烈，我真的很难过。
: 他说，他知道我可能也有猜到，因为在好几度他都差点脱口而出，但是我也会表现出“
如
: 果有也别让我知道”的态度，他知道真的伤害我非常深，他真的非常后悔也愿意做任何
事
: 情来补偿，他甚至非常想回到过去让自己不曾做过这种事情。不管我的选择如何，他都
接
: 受。但是他真的非常非常爱我。
: 我冷嗤，爱的话会这样伤害我？
: 即便我内心知道时空背景下的心境，但是我的话语藏不住尖锐，难以释怀的心情让我无
法
: 很好地对话。
: 对不起。他说，真的很对不起。
: 2022年的我，生产过后很努力地成为一个妈妈，面对新生儿的照护，我24小时几乎无后
援
: 的状态下，母乳亲喂也让我压力倍大，我觉得一切都很不顺，宝宝的睡眠让我没有一天
是
: 好好睡觉，我前面几个月都是凌晨一点到五点安抚著狂哭的宝宝，然后看着日出升起，
又
: 是一天，但是我的身心灵好疲惫。
: 在这段时间的求爱我不想给予回应，我也做不到，我连自己都照顾不了了，我能照顾什
么
: ？我连活下去都是拼命的。
: 成为妈妈这件事的初期真的让我非常累，因为宝宝很难顾，即便有许多朋友的关心支援
，
: 即便看起来我还可以，但是我内心有深深的忧郁，从未真正向谁道起。
: 只因为他说的，产后忧郁应该是因为自己一直去想，才会产生的，所以不要一直想，应
该
: 就不会的。
: 我努力不去想，但是贺尔蒙还是让我很多状态很负面，即使外表的我看不出来，但是我
还
: 是很痛苦想逃离。从我急着找保母，以及保母来以后我的状态回复，我才意识到原来那
段
: 时间的我，真的很忧郁。
: 而在这个期间，他只想着他的欲望、他的痛苦，他想要做的社交，无视着我的痛苦，我
正
: 在为了这个家努力，而他还不知去向，以为在家时做的一点就是帮忙。
: 只是帮忙。仿佛不是责任的帮忙。
: 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述说著无数的痛楚，每想起一次那时的痛，他
正
: 在背叛我，我就觉得好恨他。
: 为了让一切可以重头来过，我决定要把所有的痛苦都告诉他，他做了背叛我的事情，那
也
: 必须承受这后面我的所有恨与怒意。如果没有办法好好宣泄这些，我没办法释怀也无法
原
: 谅。
: 为了原谅，我必须要让2022年的自己好好找到出口。
: “2022年的你真的很过分，在我最痛苦的时候这样对待我，甚至我怀孕了你还背叛我做
这
: 些，真的好恶心，我恨透那时候的你。”我直白地对他说出这些2022年的我所想讲的。
: “我知道，对不起，那时的我真的很烂、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟
糕
: ，我很抱歉让你这么痛苦，我很想弥补也很希望这些不曾发生……”他哭了，我真的很
少
: 看着他哭，“我已经知道了，我绝对不会再犯，我未来会愈来愈好，我可以保证不会再
让
: 你这么痛苦了……”
: 你承接了我所有的恨，没有找任何借口，我哭泣著，我好需要抒发的出口，我恨你……
可
: 是我也好想回到过去爱你的时刻。
: 你的好我都知道，但是那些却让我更痛苦地感受那时的背叛。你想弥补也确实在2023年
做
: 的很好，可是那个伤痕现在才正式被揭开，我没办法释怀地这么快。
: “我想要原谅你，但是我不知道怎么做……”我好难受，“2022年的我还是很受伤，没
办
: 法不恨你。”那时候的伤痛仿佛是丢了颗石子到湖中，在这个事件后一件件被带起，所
有
: 的不满与痛苦我都一次宣泄。
: “我那时候真的好孤单，我需要你的时候你都不在，仿佛为了这个家，只剩下我在努力
。
: 而你疯狂逃离，我真的好孤单好难过……你还做了不可原谅的背叛，我不知道怎么不恨
你
: 。”
: 你下班，关定位，跟别人约、找别人打球、独自在外面逃避。而我在家里苦苦守候，希
望
: 你赶快回来救我。
: 我求助著，希望你至少要约前报备我，让我评估自己的状况，再决定是否能不能让你去
。
: 当时的你表面答应，内心却不满这种约定。所以你第二次的行为，是出自于这种不满的
报
: 复心。也深深地伤害了我。
: 我真的还是很恨当时的你。
: “你所说的这些我都接受。我非常后悔当时所做的一切，我愿意用一辈子来弥补。”你
说
: 著，握着我的手，“可以让我们重头开始吗？”
: “我不知道有没有办法，但是我努力试着去原谅。”
: 如同先前自己所想的方向，我觉得他已经在深深的罪恶感之下，努力了整个2023年，我
在
: 2023年确实见到变好的那一切，也是让我愿意努力去原谅的动机。
: 其实我很怕自己又再一次受骗，就像2023年初那样。像个笨蛋，其实对方还是隐瞒着自
己
: 什么。但是我也不得不承认，那时候若是直接揭开这一切，恐怕我会直接转身离开，恐
怕
: 我没办法像现在“愿意试着原谅”，恐怕一切都会变成更糟糕的走向……
: 虽然2023年初的他隐瞒了这件事，但是他也用2023年一整年在弥补这一切。而我现在揭
开
: ，才有办法面对并且试着原谅他对我造成的伤害。
: 虽然一切很痛，但是我相信着，一切的安排都是最好的安排，如果这件事情势必会发生
，
: 那么发生在2022，在2024被揭晓，或许就是命运要让我们走过这一切，让你学习成长成
我
: 所期望的模样，然后让我学着如何原谅。
: 即便心很痛，但是没想像中迷惘。我内心相信着，有办法走过这些伤痛。而在这之后的
我
: 们，都会比原来更好。
: 为了切割那个让我痛苦的他，他说，那个时候的自己已经死了，现在的他到未来都会一
直
: 爱着我，绝对不会再这样伤害我。
: “你还愿意嫁给我吗？”
: “我愿意。”
: 我哭着回答，我们抱在一起，为了让我们放下那曾经的伤痛，让我们能够再次前进，我
们
: 从今天开始，重新开始。
: 重新一次嫁给你。
: 我其实不知道未来的我们能不能如现在所想的这么顺利，但是我还是让自己再蠢一次去
相
: 信这一切。
: 我希望自己的这次选择，是好的选择。
: －－－－－
: 写在文章尾声：
: 我还在疗伤的路上。但是写出这些之后，我觉得好多了。
: 我想到还是会哭、还是有恨，但是那个感觉已经有日慢转淡。
: 我希望总有一天，我可以再回忆起也不觉得痛苦。
: 只会觉得是一个人生曾经经历的伤痛，但是已经无法再伤害我。
: 愿曾经发生过类似事情的夫妻，都可以有机会复原。
: 愿大家婚姻都顺利和乐平安。
引述《ruru4343 (RURU)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：YES/NO NO
: 写在原文之前：
: 文很长，有破万字。
: 虽然我有点害怕会被认出，但是我希望记下这样的历程，
: 给予正在疗伤的自己，与可能正处于差不多阶段的人一些力量。
: －－－－－
: 仅以此记录，给需要疗伤的自己。
: 希望在纪录的路上，我的心也可以慢慢的复原。
: 慢慢的可以真心地笑。
: －－－－－
: 时序回到2022年中后。
: 我跟老公是公司同事，从交往到结婚都一直形影不离，24小时的高密度相处，让我跟他
都
: 觉得彼此非常契合，也是其他人眼里感情相当好的伴侣&夫妻。
: 我们在2020年结婚，后续2021年开始努力出小生命，到了2022年中小生命诞生了。这是
属
: 于我们爱的结晶，我跟他都相当期待她的到来。
: 在满是喜悦的诞生过后，开始一连串忙碌不停的育儿生活。
: 亲爱的她不算是很好顾的宝宝，前两个月几乎都不能好好睡觉外，可以从凌晨一点哭到
五
: 点，每次一到晚间我就忧郁非常。
: 由于是我请育婴留停之故，所以对于这种需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我义无反顾
直
: 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子里，我直接将她带到客厅一起度过，她睡的时
候
: 我稍微在沙发上瞇一下，她没睡她哭就是我在彻夜照顾她。
: 我完全不想让他为了照顾宝宝影响到他的工作，这是我内心的分工，我在家努力、你也
在
: 外面拚搏，这是我们的平衡，我相信他也懂我的努力与付出。
: 但是在日子的推进下，好像有什么感觉变了。一直以来24小时高密度相处的我们，缺乏
了
: 两人相处的时间，我们好像有些时刻变得陌生。
: 更甚者，原本我们都是一起上下班的；大幅改变的生活型态，我育婴留停在家，让我们
缺
: 少了原本通勤聊天的时间，也少了许多的话题。
: 工作的事离我愈来愈远、育儿的事你有时疲惫，并没有特别上心。
: 每天为了顾宝宝哄睡，我们连小小的相处时光都没有了；虽然宝宝一日日长大，但是我
们
: 的关系却愈来愈疏远。
: 我愈来愈不知道你在工作中忙着什么、而你似乎也对于新生命的日常开始感到无聊。
: 你提高了社交的时间与频率，也加班，有些时刻我顾的很怨很累，但是说了又能如何？
你
: 说希望让我们有其他发展的可能性而去社交应酬、加班也是为了工作。我能说什么？
: 而这段时间我其实也隐隐觉得，你虽然会在有空时陪伴宝宝，但是你更多是把时间放在
自
: 己身上，你逃避回家，想要借由晚归，逃避照顾的责任。
: 在这样的状况之下，我愈来愈忧郁。
: 然后在这样的状况之下，我用定位发现你，瞒着我没有立刻回来。
: 我颤抖著打电话给你，想知道你在哪里，你这才说你跟别人约好了要去打球，你常常觉
得
: 很闷需要其他的生活活动，但是觉得跟我说我会生气，所以瞒着我，对不起。
: 我很生气，因为在发生的前一天，你也因为公司加班应酬，你回到家的时候宝宝已经睡
了
: 。隔天你又选择不回家帮忙，选择去跟别人打球，还是选择隐瞒。我感受到我原本爱的
那
: 个人，好像正在让我陷入痛苦的漩涡。
: 回来以后，我们好好讨论你出去的频率与事前报备。我希望有约的话，可以是在我负荷
得
: 了的情况下&同意的状况下去的，而不希望在不告知不讨论下，就直接去。我觉得这样
对
: 我来说负担很大，我无法预期自己要育儿到什么时间才能稍微放松一点，我连洗澡的时
间
: 都很急迫，24H的照顾让我压力很大。
: 我用这样的角度与需求去讨论，总而言之我们似乎已经取得了共识。
: 在我以为状况有好转下，由于怀孕过后性事不顺，趁著有好转的情况尽快开机、并且有
一
: 个月几乎是天天。
: 我都以为正在好转。但是内心的阴霾没有散去，还是有不安在酝酿。
: 在年底我正筹备你生日的期间，意外发现你的发票中有不寻常的饭局，而你没有跟我提
到
: 过。我从金额与项目来看并询问你，你告知我是部门的聚餐，但是从金额来看，我不觉
得
: 你说了实话。
: 我又再度追问，问你是不是没有说实话，你不承认；我直说，这个金额不合理，请你好
好
: 告诉我。
: 你这才松口说，是之前的一位女性朋友（我听过名字，没见过人），那时候稍微聊天以
后
: ，就约吃饭。只有吃饭没有其他的。
: 我又追问了其他细节后，姑且半相信之下，询问为何要欺骗我？
: 因为你觉得我会因为跟其他女性单独吃饭而生气，因此不敢跟我说。你这么告诉我。
: 我回答：“如果你跟我说一声我不会怎样，但是你隐瞒我让我很受伤。”
: 你跟我说了对不起，说以后他知道了。
: 不安的因子继续酝酿。
: 某日夜里，大概凌晨两三点，我突然一个莫名的第六感想翻查你的手机。我以前几乎不
会
: 做这种事情，但是那天我不知道为何，特别想这么做。
: 于是我颤抖着手，开启你的手机。
: （他的密码我一直都知道，是他主动告知我的）
: 从中发现了很多……我觉得相当震撼与不安的事实与内容。
: 茶讯、与前女友的对话。
: 我边颤抖著，心如刀割，但是我告诉自己，我必须好好地看，我必须知道现在发生了什
么
: 事情。
: 我前面尚未提及的是，那时候我刚怀上第二胎。我两胎相隔非常近，在生完第一胎的半
年
: 内又再次怀上。
: 讲实话，前女友的讯息中并没有什么太不堪入目的话语，但是因为，我之前跟他内心沟
通
: 时，他有说过每一段过往都是造就现在的他的成分，他也觉得没有不能跟先前的对象当
朋
: 友。我虽然不喜欢也没有过这样的关系，先前也一直有让他知道我的立场。但是我有跟
他
: 说过：“如果有想要联络前任也没有关系，但是需要让我知道。”我抱着只要你愿意坦
承
: ，我就愿意宽容的心态，希望不要得到欺骗。
: 但是我还是得到了。用力地打脸。都是我的一厢情愿。
: 茶讯，他说只有问问，跟朋友讨论，没去、真的没去，问了100次，100次都说没去。我
没
: 有证据，我不知道该不该相信，但是如果要走下去，我只能选择相信。
: 即便我内心的声音总是告诉著自己正痛苦不安。
: 我还怀孕著，我不知道何去何从，我当下确实有离婚的冲动，非常想，但是尚幼的孩子
们
: 呢？因为大人的自私自利，得到一个不完整的家庭吗？这是我要的吗？我还爱着对方吗
？
: 我还想跟他继续下去吗？
: 当天凌晨，我们深入对话。我告诉他我所有的生气不安与痛苦，我希望他好好讲实话，
好
: 好地告诉我真相。
: 我愿意努力当一切没有发生，我不秋后算帐，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有
所
: 欺瞒。
: 他说，他都告诉我了，全都说了。真的没有，就这样了。谢谢我的原谅。
: 他告诉我，定位不会再关了，所有的手机随便我想看就看，只要可以让我放心的一切，
他
: 都愿意做。
: 我们抱着痛哭，旁边的大宝还在沉睡，听到我们的哭声扭动了几下。我不知道这个选择
会
: 怎么样，但是我想试看看。
: 2023的年初，是一个痛彻心扉的开端。
: 2023的一整年，我们努力过著仿佛没发生过伤害一样，照常生活。
: 我怀着二胎，以育婴的名义申请在宅上班。我请了到府保母，然后在家工作，我觉得这
个
: 选择对我有着非常强大的正向影响。
: 我在2022年育婴留停期间，我很忧郁，但是我不知道自己忧郁，我也不敢对他人说我忧
郁
: 。
: 24小时照顾婴儿，偶尔婆婆会来帮忙，让我下午可以小憩，但是对我来说，我除了身体
休
: 息，我的内心没有过完全的放松，所谓的帮忙真的只是帮忙，我睡完觉觉得身体比较有
精
: 神了，就出房门继续接手育儿。
: 老公曾经有过一个说法，他说有时候忧郁只是因为看太多别人都说会忧郁，所以就觉得
自
: 己好像也忧郁了。他劝我不要看太多那种文章，搞得自己以为自己忧郁。
: 所以我没跟他说我的心情，我觉得讲了，也只会得到这是自己往那方面想，才会有这样
心
: 情的结论。
: 我觉得我的心情不可能被接受、不会被接住。所以即便很痛苦，我觉得好几度的想哭撑
不
: 下去，但是我没说。
: 半年的育婴即将结束之际，我努力想着怎么兼顾育儿与工作。由于我怀孕了，老公提议
可
: 以请到府保母，以免我怀孕又要顾大宝身体太吃力。可以请个三个月，在我怀孕后期可
以
: 好好休息。
: 我觉得这可能是一个我可以返回职场的机会。
: 我说：“希望可以早点找到比较好，刚好我回去上班。听说保母没那么容易找，如果找
到
: 却不适合的话，快生的三个月才找我觉得太赶了，找不到怎么办。我希望多一点缓冲跟
试
: 用期。”
: 你听了似乎不是很赞同，但是我很坚决，所以我自己准备了所有面试保母的事情与接洽
，
: 自己决心一定要赶快找到。
: 我太想脱离这个现况了。即使你不甚同意，但是你没反对。
: 我成功找到了，并让他春节过后上班，刚好可以衔接我返回职场的时间。
: 直到找到保母，我感受到我可以完全把育儿的压力转移之下，我觉得我终于开始慢慢好
转
: 。
: 我的心境与心态回复到比较稳定的时期，我不愿意回想过去半年间痛苦的回忆，我努力
只
: 往前看，不想多想。
: 老公似乎也因为即将迎来二宝，心态渐渐调整以家庭为重，我感受到了满明显的变化。
: 我原先所期望的，晚间我们各自处理宝宝、做家事，一起赶快把家里的事情处理完后，
再
: 来享受夫妻的时光。这点终于也做到了。
: 在先前总是在碰撞与浑沌，你一从公司回来只想先休息。
: 现在你愿意先快速吃完饭，赶快处理家务。也许是我怀孕后，能做的事情没那么多，毕
竟
: 体力下滑明显，我做家事的速度随着肚子变大愈来愈慢，渐渐地无法做太多吃力的工作
，
: 你也愿意将这些接过去。
: 随着二宝出生的时间愈来愈近，我们的重心都一起完整的放在家庭上。也因为有保母可
以
: 分担，我返回工作后心态也更健康，我们回复了一些原本的夫妻对话，晚间宝宝睡了以
后
: ，就是属于我们的时光。
: 2023年，我渐渐遗忘伤痛。
: 即便我不知道到底有没有真的肉体背叛，但是我隐约觉得或许是有，我也学着慢慢去释
怀
: 、应该要释怀看看。我调整自己对“性”的崇高想法，我对这部分的洁癖。尝试理解男
人
: 对待性的态度，就是像吃东西一样，饿了就想吃这样子的单纯。我努力不把这件事看得
这
: 么严重，即便，我内心还是会觉得我无法做到与自己不爱的人做这件事。
: 但是我也深深知道男人跟女人，因为生理上的不同，永远在这部分不会有共识。
: 是彻彻底底的价值观差异。
: 我看了很多文章，调查了男人吃茶吃鱼出轨外遇等等的机率与机会，慢慢地也觉得这种
事
: 情，也许就是普遍到在这个世间每分每秒都在发生，只是有没有发生在自己身上而已。
: 我曾抱持着对感情非常理想化的想法，我很喜欢“执子之手，与子偕老”这一段话，我
期
: 望着一段可以有吵架有沟通有不谅解，但是不会有背叛的关系。我期许这段感情乾乾净
净
: 。
: 我的理想化你也认同，你曾告诉我，你觉得可以做到的。
: 只是我们聊天的过程中，聊到性的价值观，我也可以感受到剧烈的不同。你告诉我这件
事
: 对男人来说，真的不是太严重。如果女人必须有爱才能有性，而男人看A片本质上就是
性
: 爱分离的行为。对男人来说真的就是饿了就想吃，这部分的欲望就是在，就像肚子饿、
无
: 法控制他不饿一样。
: P.S.不是所有男人女人都是上述的倾向，但是比例上大多或许是，我没研究，只是讨论
下
: 是这样的想法而已。
: 对，生理上的差异，身为女性的我真的没有很懂。但是我努力尝试去理解，因为这就是
生
: 理构造的差异。
: 我确实很努力地，让自己的价值观变得稍稍能接受这件事情。
: 这一年的我们大致上幸福愉快，两只宝宝的生活虽然忙碌不堪，但是每天我们都会对彼
此
: 说声辛苦了，幸好有你在。
: 调整了许多的对话方式，更以对方的感受为重，体谅对方的辛苦，同理对方的付出，努
力
: 在两边取得和谐共识。
: 因为有第一胎的惨痛经验，第二胎的我们对于育儿都更加熟练，也更有心理准备。在两
只
: 宝宝的夹攻下，我们二打二的默契愈来愈好，也顺利地让整个家庭都往更好的方向前进
。
: 以为一切都将过去，即便内心那个小小的惴惴不安，总是会在某些时刻窜起。
: 像是我们讨论到性产业，聊到像是泰国有泡泡浴，你说你会有点好奇。我当下觉得，如
果
: 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就觉得，如果你这样听了，大概真的有机会
去
: 的话，就会瞒着我去了吧。
: 又聊到关于摸摸茶的玩笑话，我有一种感觉，觉得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌
: 。
: 未来还这么长，但是我对于这个人的信任感，在这种敏感时刻都会降为负值，我的直觉
都
: 会觉得对方会隐瞒我，不管他说有或没有，我都没办法相信。
: 因为我内心的那一道坎还是过不去。
: 我觉得，他真的有背叛我，但是他还没有承认。
: 这个直觉是从我对对方的理解开始，我们的对话很常探讨对事物的想法，乃至于任何大
小
: 事，所以很常在某些话题某些时刻，我觉得一些只字词组间，都会让我有一种不协调感
跟
: 违和感，我觉得这种敏感神经确实一直在刺激着我。即便我们现在看来一切都好，但是
我
: 的直觉告诉我，这不是真的。
: 即便是真的，但也是有暗藏未爆弹的表面和平。我们之间还是有着什么未诉说的秘密。
: 我在有这层认知的同时，我也努力让自己释怀着，若是真的发生了，我可不可以原谅？
我
: 要为了什么原谅？我真的可以放下吗？诸如此类许多的内心对话，得出，我想要试着原
谅
: 。
: 在2023年间，这是我一直默默做的内心挣扎。
: 2023年末，哄睡完两宝以后，我们一同迎接着新一年的到来。
: 在平静的夜里，我们如寻常的每一个夜晚中聊著一些生活琐事，但是渐渐地，我内心突
然
: 一个冲动想要将一直以来的疑问都问出。
: 我想要打破现在这样子宁静美好却暗藏危机的表象。
: 我觉得我已经准备好迎接真相与面对这一切。
: 我以为我可以坦白地接受并且选择原谅。
: “你有约过吗？”
: 询问的过程中，我看着你的侧脸，喉头动了一下，吞了一口口水，你面色凝重，没有立
刻
: 开口，选择沉默。
: 这个瞬间我的心震荡了，这一刻的我很清楚答案是什么了，只是正在等待处决的过程，
内
: 心的绞痛特别强烈。
: 你紧闭的双唇说出：“约过两次。”
: 我知道我已经开启了潘朵拉的盒子。
: 时间？我们感情最差的时候，2022年末的时候。
: 只有两次？对。
: 认识的吗？不认识。
: 约的？买的？买的。
: 有戴吗？都有。
: 有验过吗？有。
: 我保持冷静理智地把最重要的都直问了。平板的对话中撕裂着我内心，一片一片，快要
凋
: 零。我还以为我可以笑着说，我知道，然后很轻描淡写地说，我早就猜到了。但是我发
现
: 我做不到，那一刻我才发现2022年那段时候的自己还受伤著，她还在哭泣，她还没原谅
这
: 一切，她还在等待真相与等待道歉。
: 她还停留在那，还没得到救赎。
: 我还以为可以轻轻地放下，但是没有，我做不到。
: 一字一句都在撕裂着我的内心，我很清楚这件事件过后，我们的关系将会改变。已经回
不
: 去了。
: “为什么？”我问著，但是我也猜得到原因，可是我想亲耳从他口中说出他的想法跟状
况
: 。就算心会死透，也想死的明明白白。
: 当时是我们感情触礁最严重的时期。在那段时间，我对性事充满排斥与害怕，刚生产完
后
: 的身体才刚经历一场浩劫，一切都还在复原中，我还没有勇气面对开机的时刻。于是有
一
: 段时间，我逃避著这件事情的发生，甚至连碰都不敢去碰触。但是这样的态度，正好让
他
: 十分受伤，他觉得自己的吸引力下滑，他觉得自己的欲望被忽略，他觉得没有办法得到
想
: 要的。
: 他非常不满，这种不满转变为愤怒，再成为报复，演变成现在的局面，两败俱伤。
: 加上当时许多时空背景之下，我们心灵状态都很不好，非常地不好。我在产后的忧郁中
，
: 每天只想努力活下去；他在工作的摧残中，每天被压力侵蚀。我们在那个时间点，都失
去
: 了成为对方能量的可能性，我们同时都在低潮失落中，没有谁能够给对方温暖怀抱，我
们
: 都需要被照顾，但是我们彼此都做不到。
: 即便中间我以为我们沟通过了，我甚至愿意开机了，一整个月努力回复到几乎天天的程
度
: ，他还是做了。
: 他还是在那种情况下伤害我了。
: 你不觉得脏吗？你不觉得恶心吗？而且你就算验，也不是那个当下，你在那之后竟敢还
跟
: 我做，你好恶心，我恨你。
: 你都知道我怀孕了还再一次背叛我。
: 你不怕染病吗？真的染病了我绝对不会原谅你，我会恨你一辈子。
: 我从来不曾对他说过这么强烈的话语，但是我对于当下自己处在的危机感到害怕与作呕
，
: 我觉得太可怕了，这是我没想过自己会碰到的事情。我很恨当时的一切，包括自己。我
当
: 时还在妥协还在迎合，也还在忧郁，我却怀孕了。虽然后续验没有染病，但是我不敢相
信
: 这个我曾经深爱着的男人，竟然将我陷入那种危险之中，而且还选择隐瞒我。
: 真的太恶心了。
: 我内心几乎绝望到疯狂，而且我觉得2023年初选择原谅的自己像是笨蛋。这时在我脑海
中
: 的是无尽的怒意与伤心。即便我当下无数次地确认没有事情隐瞒了吗？却果然还是有所
隐
: 瞒，连到那个时刻，我都还是被欺骗着。
: 我面色冷然地告诉他，我很受伤，非常受伤，我还以为我准备好接受这一切了，但是我
还
: 是觉得很受伤。
: 即便他告诉我他非常地后悔，所以2023年整年度都在懊悔中度过，365天没有一天不是
被
: 这种罪恶感给淹没，好几度想说，但是看着我的态度他还是说不出口。很害怕一说出口
，
: 当时的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去这一切、失去这个家庭、失去我。
: 然而每在家庭幸福温暖的时刻，那种罪恶感也会深深地淹没他，他觉得自己没资格拥有
这
: 些，他不应该存在。他甚至有让自己消失的念头，可是随即又想着，没有了他这个家该
怎
: 么办？谁来赚钱继续养这个家？他至少还得活下去继续赚钱。
: 确实，在2023年中，我好几度说出：“如果真的有做，也不要让我知道。”当时的我确
实
: 还处在一个尚未准备好的状态。我也判断自己还没心理准备接受这些事情。
: 他说，2023整年他都没有做过对不起我的事，甚至从我们在一起以后到2022年的那个时
候
: 为止，都没有过。他之后的定位从来没有关过，我想看他的手机他随时都可以给我看。
: 定位确实没有关过，我有确认，而手机，我没有再翻过。我相信他2023年确实心回来了
，
: 是在家庭中努力着的。
: 当时已经谈到凌晨五点，黑夜讲到黎明，我内心还在漫漫长夜。
: 我们先各自去陪宝宝睡，但是根本无法入眠，怎么入眠？被背叛的痛还是深深的刺伤著
我
: 的内心，我闭上眼睛，反反复复，脑海中还是那些事情，想到痛时，就忍不住哭泣，一
次
: 又一次，整夜的自己如同困兽，逃不出这个牢笼。
: 得知真相的自己一度后悔，觉得是不是不该揭开这个事实？但是很快我就把自己打脸，
这
: 种事情即便没说出口，但是累积的猜忌只会愈来愈多，放在未来这种事情只会变成巨瘤
，
: 不处理就是死亡。心死。
: 我认定的这个男人，确实在2022年让我一度觉得很陌生。他当时的许多言行都让我缺乏
安
: 全感到了极点，我那个时候真的很痛苦。
: 但是2023年间，我也确实看到他的改变与付出。我觉得他终于开始成为爸爸了，我们也
在
: 2023年中稍微修复了2022年所带来的伤痛，他很努力地在弥补这一切，即便他没说出最
后
: 的隐瞒，但是他还是在努力地弥补。
: 我还是心如刀割，那种痛是一种无法言语描述地，心沉到深深的海底，肚子很饿，但是
却
: 完全失去胃口。吃不下任何的东西，只有想吐。
: 我不知道自己该怎么做决定，我2023年所做的准备，我已经决定想原谅了，我也是自己
选
: 择揭开这一切的。但是当得知真相的瞬间，我还是痛到无法呼吸，觉得被背叛的伤依旧
很
: 赤裸地划在心头上。
: 我不断地与自己对话。我还想要这个家吗？如果没有了婚姻，这个家庭会变得怎么样？
两
: 个宝宝该怎么办？
: 以及，我还爱着他吗？
: 这个让我曾经深爱着的男人，现在还配让我继续爱下去吗？
: 我想要的爱情是不允许这样的背叛，在此之前我一定会坚持有这种事情我一定会断开。
可
: 是我在这个过程中也开始了解了人性，我隐隐知道他内心的欲望还没获得解放前，人生
很
: 长，或许这样的事迟早都会发生，只是就正巧发生在那个时间点上，2022年，因为我们
都
: 很脆弱无助的时刻。
: 2023年的他带着满满的罪恶感与弥补的心，改变了很多，曾经的他也很爱我，而经历过
那
: 样子事件的他，更懂得为家庭努力，为彼此付出、更成熟稳重，也更爱这个家。
: 而我也确实看着这样的转变，喜爱着这样的家庭氛围。
: 2023年的我们都很好，看起来真的都好。
: 如果这一切都是因果，必须发生了这件事，才能造就2023年度的他，那是不是这也是一
种
: 注定？
: 注定我们的婚姻间一定要经过这样的经历才有办法成长，才有办法到下一个阶段，他才
能
: 成为更好的他，我所期望的那个他。
: 即便付出的代价是满是伤痛的背叛。
: 我依旧痛苦着，但是有些选项也愈来愈清晰。2023年的改变，让我对这段关系还是有对
未
: 来的期待，我还是爱这个家，想要继续下去。但是伤痛还是在，现在的我没办法忘却也
没
: 办法立刻释怀。
: 他就是赤裸地在那，我只要想到就会哭泣，我没办法克制住这样的情绪。
: 那个伤还是那么地痛。
: 可是我的决定已经出现在内心。
: 即便是无眠的夜，我的精神状态却还是清晰到不行，我的食欲依旧回不来，可是胃袋燃
烧
: 著痛楚告诉我还是需要吃点东西，即便我一点也不饿。
: 我还是很痛苦。
: 2024年元旦，背负著被背叛的伤痛，我好痛苦。
: 我看着宝宝的睡颜，我好难再次微笑，我还是好恨这个事件，这一切。即便我想要选择
原
: 谅，但是恨意与厌恶感还是很强烈。
: 这是一个矛盾到很难言喻的状态。
: 一早，我看着那个人时，内心已经没有任何爱，只剩下深深的悲伤。我感觉我的爱已消
逝
: ，即便我想要选择原谅，但是该怎么做，我才能重启笑容？该怎么做，我才能面对这个
伤
: 害过我的人？该怎么做，才有办法像是没发生过？
: 他看着我的眼神也满是悲痛，我知道他很后悔，我也很痛，这个事件最终的结果，我不
知
: 道能不能走向我想要的方向。
: 如果无法的话，还是彼此互相折磨了吧。
: 1/1这个假期，没有保母在，我们边处理宝宝的生理需求，边述说著自己的感受。
: 我告诉他，我觉得很痛苦，比想像中的还要痛，我原本其实早有猜到，也以为自己可以
承
: 受，但是伤害远比想像中剧烈，我真的很难过。
: 他说，他知道我可能也有猜到，因为在好几度他都差点脱口而出，但是我也会表现出“
如
: 果有也别让我知道”的态度，他知道真的伤害我非常深，他真的非常后悔也愿意做任何
事
: 情来补偿，他甚至非常想回到过去让自己不曾做过这种事情。不管我的选择如何，他都
接
: 受。但是他真的非常非常爱我。
: 我冷嗤，爱的话会这样伤害我？
: 即便我内心知道时空背景下的心境，但是我的话语藏不住尖锐，难以释怀的心情让我无
法
: 很好地对话。
: 对不起。他说，真的很对不起。
: 2022年的我，生产过后很努力地成为一个妈妈，面对新生儿的照护，我24小时几乎无后
援
: 的状态下，母乳亲喂也让我压力倍大，我觉得一切都很不顺，宝宝的睡眠让我没有一天
是
: 好好睡觉，我前面几个月都是凌晨一点到五点安抚著狂哭的宝宝，然后看着日出升起，
又
: 是一天，但是我的身心灵好疲惫。
: 在这段时间的求爱我不想给予回应，我也做不到，我连自己都照顾不了了，我能照顾什
么
: ？我连活下去都是拼命的。
: 成为妈妈这件事的初期真的让我非常累，因为宝宝很难顾，即便有许多朋友的关心支援
，
: 即便看起来我还可以，但是我内心有深深的忧郁，从未真正向谁道起。
: 只因为他说的，产后忧郁应该是因为自己一直去想，才会产生的，所以不要一直想，应
该
: 就不会的。
: 我努力不去想，但是贺尔蒙还是让我很多状态很负面，即使外表的我看不出来，但是我
还
: 是很痛苦想逃离。从我急着找保母，以及保母来以后我的状态回复，我才意识到原来那
段
: 时间的我，真的很忧郁。
: 而在这个期间，他只想着他的欲望、他的痛苦，他想要做的社交，无视着我的痛苦，我
正
: 在为了这个家努力，而他还不知去向，以为在家时做的一点就是帮忙。
: 只是帮忙。仿佛不是责任的帮忙。
: 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述说著无数的痛楚，每想起一次那时的痛，他
正
: 在背叛我，我就觉得好恨他。
: 为了让一切可以重头来过，我决定要把所有的痛苦都告诉他，他做了背叛我的事情，那
也
: 必须承受这后面我的所有恨与怒意。如果没有办法好好宣泄这些，我没办法释怀也无法
原
: 谅。
: 为了原谅，我必须要让2022年的自己好好找到出口。
: “2022年的你真的很过分，在我最痛苦的时候这样对待我，甚至我怀孕了你还背叛我做
这
: 些，真的好恶心，我恨透那时候的你。”我直白地对他说出这些2022年的我所想讲的。
: “我知道，对不起，那时的我真的很烂、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟
糕
: ，我很抱歉让你这么痛苦，我很想弥补也很希望这些不曾发生……”他哭了，我真的很
少
: 看着他哭，“我已经知道了，我绝对不会再犯，我未来会愈来愈好，我可以保证不会再
让
: 你这么痛苦了……”
: 你承接了我所有的恨，没有找任何借口，我哭泣著，我好需要抒发的出口，我恨你……
可
: 是我也好想回到过去爱你的时刻。
: 你的好我都知道，但是那些却让我更痛苦地感受那时的背叛。你想弥补也确实在2023年
做
: 的很好，可是那个伤痕现在才正式被揭开，我没办法释怀地这么快。
: “我想要原谅你，但是我不知道怎么做……”我好难受，“2022年的我还是很受伤，没
办
: 法不恨你。”那时候的伤痛仿佛是丢了颗石子到湖中，在这个事件后一件件被带起，所
有
: 的不满与痛苦我都一次宣泄。
: “我那时候真的好孤单，我需要你的时候你都不在，仿佛为了这个家，只剩下我在努力
。
: 而你疯狂逃离，我真的好孤单好难过……你还做了不可原谅的背叛，我不知道怎么不恨
你
: 。”
: 你下班，关定位，跟别人约、找别人打球、独自在外面逃避。而我在家里苦苦守候，希
望
: 你赶快回来救我。
: 我求助著，希望你至少要约前报备我，让我评估自己的状况，再决定是否能不能让你去
。
: 当时的你表面答应，内心却不满这种约定。所以你第二次的行为，是出自于这种不满的
报
: 复心。也深深地伤害了我。
: 我真的还是很恨当时的你。
: “你所说的这些我都接受。我非常后悔当时所做的一切，我愿意用一辈子来弥补。”你
说
: 著，握着我的手，“可以让我们重头开始吗？”
: “我不知道有没有办法，但是我努力试着去原谅。”
: 如同先前自己所想的方向，我觉得他已经在深深的罪恶感之下，努力了整个2023年，我
在
: 2023年确实见到变好的那一切，也是让我愿意努力去原谅的动机。
: 其实我很怕自己又再一次受骗，就像2023年初那样。像个笨蛋，其实对方还是隐瞒着自
己
: 什么。但是我也不得不承认，那时候若是直接揭开这一切，恐怕我会直接转身离开，恐
怕
: 我没办法像现在“愿意试着原谅”，恐怕一切都会变成更糟糕的走向……
: 虽然2023年?