※ 引述《GAILGAILGAIL (GAIL)》之铭言：
: 和老公第一次交往后分手，因为双方对情感的需求落差太大，我在感情中比较没有安全?
: ，需要很多的关注跟关心，老公对伴侣的期望比较像是好朋友，可以一起玩耍、生活，?
: 比较不善于深度对谈。
我也是期望深度对谈。
因为没有找到这样的伴侣，所以我至今单身。
: 第一次分手也是因为一样的问题，后来复合感受到老公有在努力改善，但是现在他真的?
: 累，没办法再努力。其实我一直很不懂的是，为什么关心心爱的人也需要这么努力呢？?
: 我来说这是一件很自然的事。
: 例如先生感冒的时候，我会问他要不要去看医生，他说不要，想要自己好，我也会主动?
: 他要不要吃一些舒缓的药，或是帮他煮个热汤之类的。但我感冒的时候，他只会问我还?
: 吗？如果我说不太舒服，他也没什么反应。(这已经是沟通过后他才开始会问还好吗，以
: 前是不闻不问)
可是，我从不期望伴侣问我要不要看医生吃药、要不要喝热汤，
因为我自己就可以把自己照顾得很好，这些问题对我而言就显得累赘又囉嗦。
（而且这些也不是“深度对谈”啊。）
“关心心爱的人，是一件很自然的事。”
这句话我尚未参透。
多年前的我，还曾让阿姨给我一句当头棒喝：
“你这种人根本不适合有家庭。”
我惊讶，问她为什么，
她举了例子：饭菜煮好后，我都不会先问阿公阿妈要不要吃饭，我就自己先吃了。
（我OS：因为他们一定会说“不用，你们先吃”。）
我踟蹰的说著：“可是，我朋友都说我很贴心……”
我阿姨说那一定是骗人的客套话。 （我与阿姨大约一年见一次。）
然后，两三年前，工作单位聚餐。
我拿起筷子就开夹，竟被坐我旁边的前辈打了一下手，说：
“大人们还没全入座呢！”
……啊啊啊，我又犯了当年阿姨提醒过我的过错。
可是我身边这位前辈，非常非常疼爱我。
包括那次打我手，都是因为视我为亲近的妹妹而做出的亲暱举动。
不只我前辈，我一直以来真的受周遭朋友非常多的关爱，
问他们为什么，他们总说：
“当然的啊，你人这么好。”
看来我在某些礼教或嘘寒问暖上欠缺的部分，他们并不在意。
直到我以母胎单身的姿态生了一个宝宝，成了一个家，
我也受到很多朋友的支援，轻松而幸福的度过了宝宝的一周岁。
（我跟宝宝也处得很融洽，无可挑剔。）
我因为对生活有很大的满足感，
所以过去对“让我来照顾你”这种男士告白不为所动。
（我很会照顾自己，不需要你来照顾我啊。）
我追求的，可能跟你先生一样，是可以一起玩耍的好伴侣。
（“深度对谈”对我而言是锦上添花的玩耍元素，能让我更快乐。）
你说你在情感上欠缺安全感，需要关注，
我觉得：你需要的是找出原因来对症下药，而非依赖你先生的慰问来治标。
（你的心理师是如何建议的？）
问要不要吃药喝汤真的太琐碎了，你追求的真的是这种东西吗……@@
（见你年薪高，我的偏见是你有独立成事的能力与性格。）
是否，你在“对谈”上也没有很明确、很深的描述出自己的关卡究竟在哪里，
所以你对先生给出的建议也流于表面，他执行起来也难以有“从‘心’出发”的感觉。
https://www.youtube.com/watch?v=vSQjk9jKarg
一项从哈佛开始、至今长达86的研究指出，
快乐的关键在relationship。（不是钱XD）
你不太快乐，并且积极想改善夫妻关系，
（而不会因为自己经济条件足＋丈夫很会育儿，就说服自己该知足，）
我觉得是很正确的出发点。
只不过在改善方向上，
除了应基于丈夫的本性，也可以尝试更深的探究自己的本性。
我的推测是：你还不太了解你自己。
（上面那个影片也说真正了解自己的人不多喔XD）