我想要肯定原PO一直努力想要让这个家变好，让太太舒服与开心的用心
只是说话太美式，跟太太说话有太多委婉客套的废话，大家觉得太囉唆
但这只是程度上的拿捏而已，太委婉客套不行，太直接当然也不行
我觉得这是原PO第一个需要调适的地方
把沟通的重点放在态度与内容
简单来说，就是照顾对方的感受，努力想到一个大家都能接受又不会感到委屈的方法
在原文中，原PO与太太的对话，其实原PO有做到这一点（请忽略他过多委婉客套的废话）
太太觉得附近房子贵，原PO有解释他觉得孕妇住的舒服更重要，而且离医院近也方便
太太有说话的需求，原PO愿意陪太太一起找新朋友，也提出未来双方母亲来帮忙，
跟室友住可能会不方便的顾虑，这点太太没想到，原PO提出来我觉得很不错
太太不能理解为什么不能到2月再搬，原PO也解释中间有大假期，到时候不好找会很赶
太太顾虑搬出去会造成没工作的室友的困扰，原PO也愿意两边都付钱来解决
然后太太发大绝，“我就是觉得现在搬出去不好”
原PO也说出他的顾虑，到时候选择少，可能太贵也找不要理想的租屋，
如果到时要他找，他没办法在时间有限的情况下找到理想的租屋，所以要太太负责找
严格来说，我觉得原PO把顾虑说清楚没问题，有问题的是
要太太负责面对与承担（签约）太晚找租屋可能会面临的问题
站在第三者的角度来看，我看到两个问题
1. 太太的想法原PO没有搞懂
2. 原PO很理性很务实，但不知道怎么处理太太感受的需求
太太在谈话中两度提及“可是附近的房子又这么贵”、“在意他们要花两边租屋的钱”
可见“想省钱”这件事情才是太太想要的，但原PO想要的是太太住的舒服去医院产检方便
这边就是没有共识的地方，也是原PO没有听懂太太在意什么
当然太太也有责任，因为她没有把在意的点说清楚，
不过有很大的可能是太太单纯靠感觉反应，所以原PO理性地提出一些实务上的考量
太太没听进去，那些也不是她真正在乎的点，所以才会发大绝说“我觉得....”
所以回到原PO的问题：如何调整心态
我建议原PO要认清一件事，你太太没像你那么理性，反而更注重感受
你是一个相对理性的人，那你可以利用这个优点，帮助太太厘清她真正在乎的点是什么
就像是找租屋的讨论一样，帮助太太找到“想省钱”才是她在意的点，
而不是一直提出“你自己”理性的考量，但没考量到太太在意的点，
这个沟通其实是没有效率、甚至可能会是无效的
原PO的话，我建议除了理性的讨论之外，
也可以多试着练习说说以“我觉得”为开头的句子，
很重要的是，“我觉得”后面要接的是你的感受，不是你的意见、想法！
清楚地表达你自己的意见与想法对你来说很简单，但多说说你自己的感受，
一方面让你太太知道，另一方面也让你自己去思考感觉一下自己的感受是什么
不要因为理性思考而忽略自己的感受，有时候感觉背后隐藏的才是你真正的需求
继续举租屋这个例子，
原PO说，如果等到二月才开始找，
他没办法在时间有限的情况下找到理想的租屋，所以要太太负责找
这边如果原PO先告诉太太你的感受，试着让太太同理，也许就有可能继续讨论下去
像是说：
我有听到妳说不想搬，想等到二月再说，但我刚刚提出很多考量点，
最重要的是让你在待产的过程中舒服也顺利，不过我感觉你似乎有其他更重要的考量，
我有点抓不到你的点，这让“我觉得”很挫折，也不知道该怎么办，
因为等到二月才搬，到时候再面对我刚刚提到的问题，“我觉得”我的压力会很大，
我没有把握能够找到价格合适、方便又离医院近的租屋，这会让“我感觉”有点焦虑
你觉得呢？我刚刚有针对妳的一些顾虑提出解决的方法，
你有没有其他不想搬的想法呢？或是我提出的顾虑你有什么看法或是建议呢？
让太太也能说一下自己的看法，让自己能开始“聆听”，这才是沟通
希望我的建议能够帮上一点忙，原PO加油