※ 引述《vivaz (小晏晏)》之铭言：
: 今晚用餐之前，我带小朋友去洗手。但因为脚踏的凳子有点矮，孩子只有指尖能勉强碰?
: 龙头的水流，我就只好用单手接水的方式帮孩子搓揉手掌。
: 抱到位子准备擦手用餐时，太太就跟我说小朋友的手脏脏的，但我检查孩子手掌觉得还?
: 净的，就回答说：“有吗？”她又再说了一次脏脏的，但我还是没看到哪里脏，所以我?
: 答了一次“有吗？”
: 接着我太太就说了一句：“你眼睛瞎了吗？”原来是刚刚搓揉手掌时，有几滴脏水流到?
: 臂上，我是真的没看到。当下我姐姐也在旁边，所以我没有回话，就是赶快把脏的地方?
: 净。
: 待我们两个独处时，我表示刚刚那样的说话方式实在不太恰当，下次说出口前要先想想?
: 她先是说了对不起。但随后又说道，“你眼睛瞎了吗？”这句话只是不经意地脱口而出?
: 经过思考的、只是一句玩笑话，这就是她的说话方式。她说我只要我回一句“我就是眼?
: 了才会娶妳”不就好了，为什么要把她的话想的这么认真？她还说如果跟我说话之前都?
: 思考三秒，那我们以后将会变得很难沟通。
: 我没否认她的说法。但我脑中的想法是，明明这段对话还有好多种温和的说法，为什么?
: 要选择这种谩骂的方式？就我看来，这些谩骂就是真的在骂人，事后才用那是“玩笑话?
: 为自己开脱。
: 想请问各位神通广大的网友们，小弟的幽默感是不是真的不太够啊？好像是该来恶补一?
: 。
首先希望原po一定要坚定自己立场，对这句话感到难受并不是你的问题，当你开始往自己身上检讨，太太这对话模式就会不断重演，因为在互动里她能感觉到自己这样做的正当性，以及拥有支配你感受的权力，而握有这种权力是会习惯成自然的。
以下是我想到的沟通方式供您参考，这种时候千万不要掉进对方主张的概念，不要绕着“幽默感”这个话题，而是先试着释出善意，把主轴再拉回来感受上面：
“我刚刚确实没注意到小朋友手臂没洗干净，真的幸好妳有发现～ 但是刚刚我姊姊也在场，妳那句话其实让大家都蛮尴尬，也让我听了很不好受，以后我们不要这样对彼此讲话好吗？如果我有不小心说出这种不好听的话，妳也要提醒我喔。”
夫妻百百款，我知道有的人喜欢互损斗嘴的模式，觉得是一种夫妻情趣，但在谈幽默之前请先尊重彼此的感受。
另外，请观察太太这种说话方式是否已成习惯，如果是的话，请一定要更注意对小孩的影响，言语暴力造成的伤害远比表面上看到的更加严重。