感谢大家的回复及讨论
先说结论：
我用小家庭共同储蓄all in+跟我自己娘家借钱凑出30还婆婆
跟我妈妈询问能否借钱时我跟妈妈充分讨论借贷风险、担心的事
我妈妈告诉我：“婆婆辛苦大半辈子，养先生那么大，除了房贷不得已之外也从未恶意要占你们小夫妻便宜。婆婆赚钱快，金钱观跟我们不相同，但通达人情事故，
你把不愿意让先生当人头的难处委婉表达给婆婆，婆婆会懂得
若婆婆太硬，想要撕破脸，你要记得止损，娘家给你跟孩子一碗饭可以，再多也不可能，对其他手足不公平。”
跟婆婆通电话时我委婉说出我的担忧，我担心婆婆工作吃力，挂名先生的贷款若让我跟先生信用破产我承受不起，还有孩子要养，婆婆很歉意解释她现金尬不过来，但她在先生跟我结婚后也知道先生喜欢我家的金钱观，她也把给娘家的支助慢慢抽出，只是非一时半会能解决。她一直以来都很小心挂在先生名下的欠款，不想把先生信用弄坏，谢谢我愿意先拿钱出来，一开始不打算叫我们立刻还钱而用车子增贷是因为知道金钱观不同，也不想给我压力，会欠我这媳妇更多，没有考虑到先生偿还能力波及小家庭的风险。利息钱不缴给银行可以照算给我，我说我知道婆婆你的好，我
的大目标是帮先生规避风险，不是要赚您利息钱，如果身边钱够用，您自己要多留一些，也不要都照顾别人没照顾自己。闲聊后通话结束
所以这是目前我能拿出的最佳解法，只欠娘家让我心安，我跟先生对我娘家父母感到有歉意，婆婆临时急用钱知道我帮忙调度也觉得对我这个媳妇跟我父母有歉意，而非高姿态
人非完人，彼此体谅互相帮助，没有任何一方恶意想白占便宜
只是在这个故事里，我跟婆婆站对立面就是了
剩下欠10的部分我跟先生决定继续存钱，下次婆婆有需要用钱时，再拿出来给婆婆使用，否则婆婆也许一心软钱就没有了
最原文中，求助点是
是否该阻止先生做高利率借贷
原文补充推文原想回答大家提问
但我可能歪楼了…让后面讨论变得复杂
抱歉
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我不想先生多借贷原因说明
不是做生意或高收入的人，高利率的信贷、车贷都是走钢丝，在我看来都是破产起手式
以最原文争执点，先生的车贷说明
已知60万是抵押品200%的贷款，10%利息起跳，第一次缴不出来、第二次缴不出来银行就要扣你资产了吗？
还没，我先扣你信用分数，然后欠款连本带利继续滚，看你能不能处理，你欠的钱越滚越多，信用破产
宽限期又如何？去借别的钱来补，加上房子增值若跟不上欠款速度，就是挖东墙补西墙且洞更大罢了
高利率的欠款等到强制扣押执行时，这些手续费或后续费用都是你这个欠款人不还钱造成的，算你头上，所以累积下来的欠款都是原本金额的好几倍，扣掉抵押品你还是欠我钱，再来看你有没有其他财产一起执行
哇你有房子啊～一起扣一扣啊，法拍之后残值我再还你，但没有残值的话，你还是欠我钱喔！！！我有空就查你有没有资产，有的话我要再扣走
现在太太我是房屋贷款人，若小家资金链断裂，夫妻两个一起信用破产，所有的抵押品不见得有任何残值
这年头欠银行钱不会被消失，但我们夫妻这辈子也是不用翻身躺好当咸鱼了
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前因后果文长长长长，含买房故事
我参考众网友的猜测可能性后，有些事我也很想知道真相，先不臆测婆婆或先生有恶意想法，跟先生提问后补出下面这些“全知背景”
有兴趣的可以看，文笔不算多好请见谅
婚前：
我自己有一些身心状况，认识先生前就控制得与常人无异，不影响生活及工作，但无法追求高薪，交往后我喜欢先生能给的我的情绪支持，先生喜欢我的个人特质，与我家给的自由度与生活模式，两人相处愉快，日常生活摩擦少，有共识后开始谈踏入婚姻的事
婚姻考量的点很多，包含1.个人个性与家庭之间相处2.金钱观3.婚后短期、长期目标4.小孩与其他琐碎问题，这些我所能想到的都在婚前与先生讨论并自己整理消化，才下决定步入婚姻
我的背景：
从小到大因妈妈工作关系+妈妈乐于分享，我听到很多家庭鬼故事
鬼故事类型不少
例如：赌博破产、高利贷破产（含杠杆开大生意失败）、超出能力的借贷投资、卡债破产、AA 制到极致、父母或他人偏心衍生的问题…
最后的导向大多就是：幸运翻身的人有，但大多血本无归翻车，导致家庭失和与个人破产，我甚至有听到一个案例是出去避风头后成为失踪人口已达20年以上，再也回不来…
所以我的理财观念偏保守，有多少钱做多少事，要开杠杆要等自己有能力，风险要自己能承担
还有一点，借钱给亲友很容易肉包子打狗，有的人即使还钱也会跟你撕破脸，你借钱出去的同时，承担的风险就是失去这段关系+钱回不来
娘家父母金钱无虞是我幸运，但那是父母的辛苦钱，现阶段跟我关系不大
先生背景：（以下称谓用我的角度看）
婆婆嫁入夫家后有婆媳姑等问题，前期婆婆全吞以和为贵，后来公公生意失败破产，同时被发现有小三，种种因素公婆离异，婆婆遭公公连累信用破产，只靠自己拉拔孩子长大
从先生小时候婆婆便开始有各种借贷，婆婆工作能力很强，不怕拉杠杆，但因自身娘家等问题，即便多年过去，银行开始有跟婆婆往来，但利率始终不那么漂亮，婆婆存的钱也不是很多，同时婆婆也很清楚信用分数的重要性，她自己就是受害者之一
公公家也复杂，细说的话太偏题，与我们相关的部分就是爷爷观念传统，因单传所以疼爱重视先生，但成长过程就是与爷爷年节见面，先生有工作能力后，年节包小红包孝敬爷爷
时间快转到先生开始工作，经济大权在婆婆手上，先生开始反抗后搬出家中，但能存到的钱很有限，后来认识了我，有结婚共识后先生希望得到长辈祝福，回家与婆婆和解
金钱观：
婆婆是行动派，赚钱能力强大但容易被自身娘家情勒，借贷做事是家常便饭，有时动作太快后果考虑不是很周到，一路其他贵人相助至今，幸运仍未翻车，所以先生母子觉得真的没钱就借贷没关系
先生有工作后，因为有工作证明，车子放在先生名下可以贷款，实际贷出来的金钱使用人是婆婆，才有原本婚前欠的车贷，先生小存钱后，婆婆只要临时需要钱（娘家问题）就会用各种名义向先生要钱，先生被情勒到知道异常，但知道真的反抗后惨的还是婆婆，所以单身时若能帮还是会尽量帮忙，先生跟婆婆两人的金钱牵扯过于复杂我无法解读，谁占谁便宜根本说不清楚
小结：婆婆对家人都大方，先生曾是受益者，但也同时有付出，婆婆出发点几乎都立意良善，但欠缺风险考虑，走一个冒险路线
我家父母保守派，两人白手起家，父母结婚3年内爸爸曾经因受伤无法工作长达半年，后来撑过去，因此从小告诫我要有预备金习惯，经过一段辛苦日子，父母存一笔钱后有自家的不动产，再有余裕后父母各自有理财投资（有赚有赔，但都是个人能承担范围）
先生喜欢我家的金钱观跟自由相处不情勒模式，于是共同讨论了婚后住所，住娘家，我父母也支持无意见，娘家说明住所以外其他开销小夫妻自行承担，小家需要钱时，能力范围内可帮忙，有借有还再借不难，但不填无底洞
因先生预计婚后搬来娘家居住，也在找娘家附近的工作，准备婚前试同居时，婆婆开口希望婚前先生能在婆家帮忙婆婆做事，婆婆包吃包喝包住，偶尔给零用钱，先生要来找我约会时婆婆也阿莎力给先生钱，说预定的媳妇好好对待
计画共同目标：
一起存钱可买房自住
细项包含》
-先生婚后金钱跟原生家庭分割避免再次被情勒拿钱，可固定给孝亲费
-我管钱，含小家庭家用及共同储蓄，先生太容易心软，守不住钱
-已知先生是借贷的人头，婚前原有的说好不再增加，若还不出钱可一起想办法，婚后若要增加借贷请先生告诉我，我必须评估若憾事发生时，我们双方的能力是否能承担，否则先生信用破产
买房故事：用时间线顺序写
！！
以下所讨论事项
第一考量是情份
第二考量是金钱承担能力
这两者有先后顺序，但重量相同
！！
开头是100万的由来，婚后光速怀孕，先生爷爷很开心，怀孕中期先生例行探望爷爷时，爷爷一时兴起拿出现金100万，说有金孙啦好开心，希望先生买房，房子用途不拘，钱钱给你啦～爷爷挥挥衣袖，爷孙各自回个人生活轨道
先生同时告知我和婆婆突然有100万了，也将100万转到婆婆名下让婆婆保管，对先生此举动我可理解，结婚不满一年就拿100万给自己老公/老婆的人心脏要很强，要嘛你对这钱不痛不痒，要嘛信任度已培养到极高
我跟先生说100万可以理财投资生钱，一起做功课讨论看看，不然在双北买房只有100+目前共同存款暂时无法进场
同时行动派可爱婆婆开心的在居住地看房，想达成先生爷爷给先生买房愿望，并跟先生分享看到哪些合适的房子
先生告知我婆婆在家乡看房中，说来买房子，计画可能跟婆家人合资，所有人权利讨论中
我得知后认为100万为先生所有，婆家自行讨论运用也没问题，我就不干涉多问了，爷爷的100万很香，但那真的不关我的事，我只要顾好小家就行
我对先生的要求就是要一起出家用，买房之前评估你自己的能力，同时提醒
不要急着签约！！
不要急着签约！！！
这时我的用钱计画是
先生此时是兼职工作，薪水所得为我的半薪，为考试做准备，这半薪所得分为小家庭家用、婆婆孝亲费、先生零用（含先生个人学贷、实支实付险）
我的所得分为个人储蓄、小家庭家用、娘家父母孝亲费、自己零用（含个人实支实付险）
那时我怀孕中期接晚期，先生从家乡回来时告诉我他们家各种评估后已经签好代书约了，拿出合约给我看，头期款40婆婆已汇进代书的信托买房帐户，也出示转帐单据
我发现先生对银行借贷等事宜知道很多但不知其风险，我震惊之余觉得不妥，所以也自己开始做功课，含买房贷款比例、各种贷款的利率…等
也开始认识代书这个专业，我父母的不动产、房屋贷款都是爸爸自行办理从来没给代书赚过费用，代书对我来说好陌生
先生签的代书合约写明，若有任何因素导致资金不到位，那买房的人就跟已在信托里的头期款说再见哟～
我无言以对，先告诉先生转告婆婆剩下的钱不要再进信托了，银行贷款还是未知数…大不了就是40不见，60留给婆婆，你工作还不稳定先不要找未知的负债，我们背不起，一起踏踏实实重新存钱吧
过两周先生告诉我，原本谈妥合资的婆家人撤约反悔，乐观的说如果婆家没人可以承接，也许婆婆会愿意合资买房，先生跟婆婆可以信贷或二胎，说婆婆很会赚钱让我不要担心
代书约谈改约事宜，婆家人因故放弃所以要改代书约为先生独自签，婆婆说媳妇一起来听吧，先生自己买房囉，所以这次我有跟，我看下来觉得…
婆婆角度：先生凑不出钱我可以帮忙，爷爷要先生安家立业，我有能力时可以帮忙还二胎或信贷，但用你的名字，你也结婚了，我帮忙的不要跟你算，但你要当爸爸了能力范围该开始自己付出了吧～完成爷爷心愿很重要欸，贷款不是民间高利贷，风险很低吧？
先生角度：我的目的是买房，不买的话，头期在婆婆手里很可能会变0元，最好方式就买房，代书说钱可以贷下来，代书的话我相信。房子给婆婆用，跟她说小家庭缴房贷省她房租换不缴孝亲，原本欠款也有在还款，那应该没问题吧！妈妈买房子很热衷参与，我不想正面跟妈妈闹翻
代书角度：不知先生当时工作状况，认为一般要出资买房的人正常工作有收入，确认先生不曾有迟缴纪录的欠款，贷款“应该”可以过关，也说明买房贷款的金额银行估出来了，剩下不够的自筹款看用二胎、信贷，房子就可以放名下啦～～有自己资产，恭喜你们准备翻身
我的角度：先生要自己背房当蜗牛，地点好烂无法吐槽，恶补代书、房贷及各种贷款的资讯后，我估计自己加先生能承担的就是原本房贷，房子写先生名字就写吧，我不期望增值，不要赔钱就好，婆婆的家计负担重，我们若不缴孝亲改缴房贷也不要白拿婆婆好处，让婆婆少缴现有房租减轻婆婆负担是个方法，合理与否他们母子说好就好，我保护好自己及孩子的权益即可，最差就没先生养家
我要先生不被情绪勒索、贷贷相传的方式就是，孝亲费贷款关系说明白，之外的钱必须做分割，帮忙婆婆要有限度且评估风险，二胎跟信贷我们夫妻付不起，加上即将出生的小孩，会爆炸。
这段的想法放在我心里，我跟婆家人明说这些的话以后也许就不用往来了，但先生同时会跟亲人关系不好，这不是我乐见的
再不到一个月内，第二笔头期款30由婆婆快乐地汇入信托，我得知时已来不及阻止，银行通知先生独立贷款对保时，说先生前阵子怎么没工作？现在工作还半薪，这样贷款不会过啊
代书接到通知后给出婆家应对方法
1）看谁可以当贷款人，钱的部分你们自家人私下乔
2）放弃已投入的头期款
这时候我的想法是，先生那70万丢了吧…你们家没人买得起房子，我也买不起，你自己贷款下不来，不要想屁吃
我平复内心波涛汹涌后告诉先生，你断炊的话，不背贷款我自己可以养你跟小孩挡一阵子，你再找工作，我们存好预备金再看看其他投资不要心急
先生同时积极找工作，说改全职薪水就可以自行负担房贷了，70丢掉真的很可惜
我则说你的全职薪水负担你自己的资产，那小家庭的家用怎么办？你自己负担得起房贷加家用那要不要签财产分别？我们的小家庭存钱目标因为这100变得不一致了，你有没有解方？
我婚前说若结婚会挡高利率的贷款，评估彼此还款能力，有风险要各自担也可以，那就签财产分别，我的底线就是不填无底洞，谈不妥的话分开会是我的选项之一，小孩我可以全责照顾给你探视权，但监护权我会全力争取，否则小孩长大也是高机率被你家贷贷相传
几天内多次相劝后先生一直乐天认为婆婆无敌不会倒，就算还不出钱也是有房挡着啊！看不到婆婆倒了之后的风险，血本无归事小，无法翻身事大
怀孕不受控荷尔蒙让我对先生大吼：“你这个30几岁的臭妈宝！被情绪勒索一辈子想跳出来还不听劝！！我要离婚，等户政一开门就去办。”
先生吓到，虽然当时先生不懂我为什么那么气，但还是好言劝我不要生气了，他知道我担心钱，承诺未来不会私下签任何贷款，要贷一定让我知道
房子的贷款暂且无果，我跟娘家父母咨询后，我跟娘家父母一致对先生家理财观表达不认同，但也没有要多批评对方，说未经他人苦莫劝他人善，只更加努力唸我一顿给我上自家借贷风险评估观念课
同时给出方法，愿意以无息借款方式出资房贷以外的所有自备款，所有人写我的名字，还债由小家共同负担，先生所付的部分可用直接拿回现金或债权登记方式给先生保障，我的想法是这样做的话，即使嘴巴上不说，婆家人还是会认为我拿了好处，毕竟房子是他们找的好喜欢的点
事情持续搁置到孕晚期
最后银行跟代书讨论新方案，说刚跟先生结婚有稳定工作的我可以当贷款人，先生用房子当抵押品做保证人，小夫妻想办法留住资产可往翻身迈进一步也是风险最低的方法
我充分评估自己的金钱能力后，若先生及婆婆都无法偿款，怀孕生产至育婴留停期间的钱我可以自给自足并付家用，15000的房贷我全出，头期含自筹款是爷爷100+我自身存款20+男方妈、女方父母都“借40”，揹贷后剩下可家用勉强生活，生活辛苦点咬牙可以撑过去
成全爷爷心愿、留住先生的100万，换不算100分也有80分的婚姻生活，我可以承担风险那我愿意付出尝试，我若无偿债能力，例如死亡，至少不会让身边其他人有多余负担，谁有能力养房谁接手，但不会是可怕的高利率贷款
条件谈妥：先生是所有人，使用权给婆婆抵孝亲，答应使用期至少8年，房子我们若有收回继续正常缴孝亲，但装修由要居住的人去负责，否则我不答应签名当贷款人，已先确认屋况不致无法使用，婆婆跟先生觉得条件合理，最终结果房屋债权状况如下
所有人）先生
贷款人）我本人
第一债权人）银行，也就是房贷，无二胎
第二债权人）我本人，把娘家与我付出的款项依比例做一笔债权登记给我做保障
以上买房故事..
结婚第二年是最原文
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补上后续与心得：
心平气和再次跟先生好好说明解释了高利率贷款走钢丝的那一大段
先生终于理解了我的担忧
安抚完我的情绪后，故事回到最一开始写的结论
来婚姻板求助的多数人
都是迷惘但其实心里多少有答案
只是需要一些不同的声音来评估自己
心里那把尺是否对不起任何人
我跟先生相爱，各有优缺点
我也知道婚姻中的选择
离婚是选项，但不会是最佳解
再次感谢大家讨论回复