原PO安安
我外公外婆的情况跟你岳父岳母的状况差不多，分享一下我们家给你参考
看内文感觉你们还没有小孩，可能有些问题稍微不用烦恼
但长照就是真的到最后大家的困难都差不多，你就当故事加减看看
我妈有四个兄姐，排行分别是大舅-大阿姨-二舅-二阿姨-我妈(大舅四十几年前就过世了，
以下舅舅都是二舅)
我妈是外婆三十岁高龄(那个年代的标准)生的小女儿，跟我外公外婆感情最亲；我妈求学时
兄姐都在工作了，她是兄姐供养大的大学生
外公当年脑中风半身瘫痪，一开始也有进行复健，但因为外公同时失智(不确定是否与中风
有关)，不认得人、脾气非常差(又被限制不能喝酒抽烟，脾气更差了)，最后子女们想说爸
爸不想复健就算了，留在家里照顾
当时我爸是持反对意见，因为他觉得要持续复健活动才有可能回复正常生活，纯看护照顾
不会变好；但我妈跟她的兄姐们都认为，人老了就是会这样，再好能多好，还不如让外公
在家舒舒服服过完最后一段日子
(不知道我妈他们有没有预期到“最后一段日子”的长度差不多是十年就是了)
一开始是先找移工在家看护(费用是四个孩子平分)，但我外婆非常“勤俭持家”，不能
接受移工只负责照护工作，所以移工除了照顾脾气差的外公，还要跟我外婆一起下田、买
菜、拜拜、煮饭......
而我外婆也不是什么友善的雇主，看护听不懂台语，外婆就会一直咒骂碎念(即使听不懂
也知道她在说负面的内容)，因为外婆觉得移工不是听不懂，是懒散、怠惰
所以这位看护不久就逃走了(毫不意外的结果)
后来又再请了另一位不同国籍的移工看护(舅舅阿姨和我妈觉得上一位会离开是国籍问题
^_^)，这位没有逃走，但期满就跟仲介要求换雇主。而外婆对看护的无理要求和态度，
经过儿子女儿孙子女等等多人、屡次的好说歹说都毫无改善
这段期间外公的状况也没有任何进展，无法自行走路、鼻胃管、无表达能力依旧(表达能力
其实还退化了)，不管是医院的医生还是之后养护机构的人员都表示已经过了复健的黄金时
期，即使现在回去复健，康复或稍微回复的可能性都不大
(当然如果我爸敢多嘴一句“当初如果坚持复健”，马上就是夫妻大吵，但跟我爸是不是在
嘴砲无关，而是我妈觉得他爸已经很痛苦可怜了我爸还要逼他复健、我爸是个狠心恶毒
的女婿云云)
所以医疗面的部分，我个人认为除非您岳父或岳父的姐姐，有至少一方抱持认真复健/陪
护的钢铁意志，才有实质的意义存在。如果你岳父本人不想复健(综合你的内文，我感觉他
不想，但这并不罕见，复健本身就是痛苦的)；岳父姐姐只是嘴上说说，没打算挥舞着鞭子
(这是比喻)鞭策著病人复健；而你太太的想法其实跟我妈差不多的话......我是觉得四个月
什么的就放弃吧，因为没有人是真的为了复健、康复而复健，可能你太太和她的亲戚们
只是还在跟“不孝”的社会观感挣扎而已
回到我外公，因为可预期无法找到能忍受我外婆的看护，我妈他们决定送外公进安养机构
照护。而外公入院那天，我妈陪着外公各处奔走，看房间、陪检查、问各种资讯、了解
各个设备等等，而我爸负责当司机运送各种东西、载我外婆去办事、采买物品等等。小五
的我和小二的我弟无处可去，也没到过安养机构，只能从早到晚跟在我妈屁股后面走。直
到晚上六七点我爸赶来机构会合，才知道我们姐弟俩一整天都没吃东西
接下来就是我印象深刻的，我们一家四口在一个小小、灯是黄光的面店，我跟我弟一人吸
一碗面，我爸妈在我们后面吵架。我爸说我妈怎么可以一整天都没有给小孩吃的，我妈说
她爸的事情很重要，而且她没吃也没怎样，我们少吃几餐不会死
在所有小孩里，舅舅是蓝领，领微薄薪水还有三个女儿要养；大阿姨和姨丈创业，但小传
产当时已在慢慢下坡而焦头烂额；二阿姨是一直绑在家里的家庭主妇，没有经济能力看婆
婆和姨丈脸色。我妈大学毕业就通过高普考工作上班，觉得自己能力越大、责任越重，加
上与父母情感深厚，自然要做个超级大孝女
于是我家每两个礼拜甚至每个礼拜，周六清晨起床，走九弯十八拐的北宜回宜兰，到宜
兰后先去安养机构探望外公，我妈会催促我们去喊外公、要他认我们是谁(通常认不出来)
，逗留几个小时后，去买菜，然后回我外婆家。
因为我外婆不喜欢出门(觉得外面吃饭贵、家里的田要管鸡要喂......族繁不及备载)，我们只
能待在外婆家(在山坳里面，所以手机甚至收不到讯号，当然没有网络或任何可以玩的东西)
，跟我妈一起“陪”外婆，然后周日下午，再搬各种买多了没吃完的菜或是我外婆塞的各
类食物，上车后先开去安养机构探望我外公，进行前一天差不多的流程，再开车一路弯回
台北......如此直到我高一，外公过世
从这个安排就可以看见，我们家基本没有什么娱乐，我跟我弟也没有什么童年。如果我
们敢表现出一点不乐意、意图反抗这个规律的行程安排，不孝的帽子就直接扣上我们的
脑袋，毕竟“没有你阿公就没有我，没有我哪有你！”
我妈执意要当个超级大孝女，我爸恋爱脑乐意作陪(看来他的底线只要吃饱就好，虽然多年
后跟我忏悔当时做错了，但有个屁用)，我和我弟其实就是我妈用来展现她的“孝”的道具
而已，她从根本上觉得这没有问题。
更何况我妈实践孝顺的过程，根本轻松到不行：车是我爸开的(我妈虽然有驾照但只会开直
线，倒车或转弯都不行，就是真的只会开直线)、饭是我外婆煮的(我妈不会做家务)、没有
童年的是我跟我弟(“小孩子的本分是读书！”)、最后负责搬运和消化各种其实根本没人
要吃的食物的也是我们(我妈绝对不碰)。她就负责承欢膝下、听妈妈的话、看爸爸好不
好，名声她赚，艰苦别人负责(或是说你觉得艰苦，是你还不够孝)
(我爸当年曾经抱怨自己连作梦都梦到在开北宜，当时亲戚们都当幽默的笑话听；但现在
如果我能穿越，我一定回到那时候两巴掌扇醒这个恋爱脑)
她当然也会抱怨舅舅阿姨们付出没她多(不管是钱还是陪伴)，但她没有真的去跟舅舅阿姨们
讨论、商量分配陪伴时间或金钱分摊，因为她本来就没有要做——她就是说说，她没有
真的抱怨兄姐，没有真的要执行，她从她的自愿付出(和另外三个可怜人的牺牲)里获得了
属于她的满足，她没有要改变这个状况
所以你说“老婆是说他有跟姊姊充分沟通，会往利于我们婚姻的方向安排，但现在都快一
年了，对于这个"安排"的信心越来越薄弱”，我想你应该先去跟你太太沟通一下，到底跟姐
姐沟通的情况是如何？如果是姐姐摆烂，推文里已经有各种方法解决钱的问题(目前看来姐
姐是不会也不能出力，这部分可以先放弃)但如果摆烂的是你太太，你所谓“全部的重担都
压在我跟老婆身上”，未尝不是你太太想要的结果
还有你在最后提到“目前原本大家都有共识朝着养护机构的方向前进，现在又跑出一个积极
复健4个月的选项，实在不知道这段路什么时候会看到尽头...”我悲观的猜测，所谓“大家
”其实只有你，你太太(和岳母)如果真的跟你有共识、态度够坚定，不太可能被天外飞来
的积极复健四个月打动，而让你崩溃的上来PO文
你以为的共识，可能只是你太太(可能还有岳母)在等待一个奇蹟出现，所以消极的不反抗你
的安排(在没有其他人提出其他安排的前提下)。她可能没有真的去思考如何应对长照的难
题，可能想继续等等看某个奇蹟发生：也许明天早上起床，爸爸的身体突然有起色了、爸
爸的脾气变好了可以继续请看护处理、姐姐主动联系要分担款项、老公不会继续表达对
现状的不满......
她不想做任何努力或改变，但却希望现状可以变好，己愿他力，无法正视岳父脑中风至
今的种种困难，不可能放著就会好(但越放越烂是肯定的)。从你的表达看来，你没有打算跟
着你老婆奉献下去，那你要嘛打醒她逼她面对(替她决定不可行，不然她爸怎么了都是你的
错)，要嘛跟她一起沉沦十几年(当然也可能更长或更短，看基因)
摊开来直接坦白是必要的，乐观一点看，也许你太太没有我说的那样，只是需要人推一把
。而不论结果是继续复健四个月还是送养护机构，你至少都能获得一个结果，结束摇摇摆
摆的焦虑，并从这件事上了解到你太太对于长辈长照的应对方式跟心态。毕竟除了这个岳
父，你还有一个岳母，而根据我外婆过世前几年的情状，有行为能力、没有大病痛的长辈
所能引发的家庭战争，可不比卧病在床的长辈轻松到哪里去