※ 引述《deepsnows (绿绿的世界)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 和先生结婚10几年了。因为先生家境优渥，接班家里工作可以少奋斗几年，我也不用上班
: ，我的工作就是照顾这个家，照顾小孩和老公，帮老公婆婆处理公司财务和杂事。。。
: 小孩们都唸私校，小孩们一年学费至少100，都很乖巧懂事、成绩好师长疼爱...（大学同
: 学都觉得我是人生胜利组，有这么棒的婚姻条件，还嫌什么）、老公有给副卡（回应大家
: 询问）
: 我每天主要任务就是让先生只需烦恼工作公司。家中其余事务全部我一人处理不劳他手。
: （虽然他家开公司，但他也很上进把公司扩张生存看得比任何事物都重要）
: 比如上个月我手术必须全麻（为了性事和谐，他不结扎），医生要求一定要有家人陪同。
: 一个月前就告知他，他当下也说要当那位陪同家属，但到了手术前一晚却反悔，觉得在医
: 院陪我只是浪费时间。最后我自己临时到处拜托长辈陪...（娘家在南部太远）
: 比如小孩生病发烧时，晚上都是我半睡半醒间照料，带小孩看医生各种检查也都是我一人
: 作业...他从来都不插手只会发号施令...
: 看似神仙眷侣。但摩擦却越来越多...这一两年我们越吵越凶。没次吵架都是留疙瘩从来
: 没
: 消化掉，并且在下次吵架时他会拿出来挖苦我...我很痛恨这点，我认为搬旧帐很奸诈...
: 吵架原因真的都是芝麻绿豆。比如有次他发生严重车祸，把一台好几百万的车撞烂，人幸
: 运没伤。我第一时间就收到apple watchSOS短信，很紧张打给他不通...原来他事故后第
: 一
: 个先打给他弟、报警、女车厂业务员...再来才是打给我...而且打来只是希望我帮他联络
: 车
: 险...我也只是希望他打给我报平安，可以讲几秒钟就挂电话，他赶快处理现场
: 我在事发第四天忍不住问他，“所以换成是我事故，也是第四顺位再联络老公吗？”他就
: 大吼说发生如此严重事故连他爸妈都没敢质疑他，“妳有什么资格”并且在小孩面前直接
: 叫我“滚”“我再也不想见到妳”！！！
: 有时被他一直骂各种挑惕，我真的觉得自己很不值。为了这个家鞠躬尽瘁，我也不是像周
: 围妈妈那般每天都去护肤健身美发美甲喝下午茶当贵妇...为了做便当做家事，处理他交
: 代
: 的公司事务就每天已经不可开交...
: 但他还是嫌我...家里不够干净、做菜不好吃、小孩养育不够用心...等等
: 我质疑他对我的关怀疼爱不够时，他就崩溃反问有谁关爱过他？？（WTF...他只要有任何
: 需求我都要使命必达...每天伺候着...现在是把我当塑胶吗？）
: 谢谢你们看完如此不知所云的文
: 一派朋友劝我赶快离一离、但我实在舍不得小孩...而且公婆也对我极好疼爱...
: 一派朋友觉得我人生不愁吃穿，老公小孩都如此优秀，何须如此负面抱怨...
看到你的文章有点心疼，
我想那份心疼来自于我的过去经验，
虽然我没有有钱的公婆与老公XD，
但我可以体会，那份说出来却不被理解的苦，
其实比你遭遇到的任何事情，都苦。
当时的我有一份稳定的工作，
疼我的先生与爱我的小孩，我依然忧郁症了，
一开始我的父母无法理解，跟你的朋友一样，
觉得我在无病呻吟、没事找事，
他们的反应反而加剧了我的病情。
当然后来我花了很多的力气学习，
不管是阅读、参加叙事陪伴增能团体、
又或是找人一对一谈话带自己移动出来，
现在过得很幸福，我曾在板上分享过很多我的故事，
如果好奇可以再自行爬文。
而现在的我可以明白，不管我的痛苦在他人眼中多微不足道，
那就是我世界里的真实，
每个人感受到的“苦”，本质上都是一样的，
也不该拿来比较。
那种感觉就像小时候我们回家诉说自己遇到的辛苦，
却遭到父母无情的回应：
“这样就觉得辛苦?我以前balablal…”
似乎我们没遭遇过父母那些年的苦，
我们就没资格喊苦，但真的是这样吗?
父母世界的苦是真实的，
我们人生遇到的难题跟辛苦也是，这
都是我们主观世界里的真实。
我们需要的其实都不是比较、建议、甚至说教，
我们只要一份聆听与理解，
又或是无声的陪伴，
让我们知道即便辛苦，
我依然不是一个人，我不孤单，不是吗?
我看见你文中的挣扎与两难，
我根据自己过去的经验跟你分享，当我陷入两难时，
通常卡住我的都不是解法或作法，而是情绪。
从文中可以感受到你在婚姻中的许多委屈，
不管是为家庭付出却始终没有被看见跟珍惜的委屈，
还是当老公共汽车祸时表达对他的担心、反遭老公指责的委屈，
都让你开始思考这样的关系，是否有存在的必要?
我想你的心情也是混乱的，
理智上知道自己已经过上比别人都还要优渥且不愁吃穿的生活，
但情绪上你却感受不到自己的幸福与快乐，
也正是因为这样你迟疑了，不知道该如何做选择。
我想跟你说，这都很正常，
人本来就是透过生活的每个小事件，
在一边经验的过程中尝试理解自己。
既然你拥有比别人多的资源，那就善用自己的资源好吗?
去找合适的咨商师或团体，
好好梳理自己这些情绪背后的需求，
唯有当你的情绪被你好好承接与疏通后，
你才能看见自己背后真正的需求与渴望，
也才能作出让自己不后悔与适合的决定。
究竟在这么辛苦的婚姻中，不愿意放弃还想继续尝试，
你真正重视的是什么?
公婆与孩子都还只是表层，
更深的是去探索在这段婚姻里满足你的是什么?
归属感吗?还是安全感?
那想离开的你想满足的需要又是什么?是尊重吗?
透过简短的文字其实无法理解你这些情绪背后真正想要的，
你可能需要专业的人协助你爬梳并厘清，
最终会发现选择有很多，
并不是只有离婚或不离婚这样二选一的选择，
而是在光谱的中间有没有其他可能性，
是可以同时照顾跟满足你的这些需要。
最后我想跟你说，
我自己多年学习的心得是，
我其实不怕吃苦，
而是那份苦没人看见没人懂，
以及我不清楚这份苦的意义为何。
因此不管全世界的人能不能懂你的辛苦，
你愿意先成为理解并接纳自己的那个人吗?
好好找个人好好陪伴你整理并诉说吧！祝福你~