您好，看了心里感受很深....
我老二当初诊断迟缓，有段时间也是夫妻吵架或是怨恨不断....
我是全职妈妈照顾角色，但我觉得每个人的想法观念还是有差异的，端看沟通的过程，但
我觉得要先改变你自己跟太太的沟通方式，人是需要被提醒的，但不表示对方会想接受..
.。
1.跟太太沟通的过程小心不要被她的防卫她的情绪主导，尝试用问句让对方去整理自己的
矛盾
不管认不认同对方的观点，务必保持一个心态，尊重彼此的观点。
要诀就是想着“要放一个台阶让对方好好走下来”。
我要说，这是一个很难做到的事。但这跟考试一样，考前写下各种跟太太对话的可能性，
写纸条、练习、练习、练习。
不熟悉的事情，我们是需要练习的。
沟通以前记住，只要你让对方感受你在批评她或是直言指教，不管理由再正当，都是逆耳
的，因为否定的言论会先激起对方的防卫心态。
这是人性，不是太太独有，你跟我都会的。
越防卫，对方会越坚定自己的信念，情绪会优先淹没一切，如果你发现自己说的话让对方
激动了，那就停下来，不要再讲了！（表示方式是错误的）
让所有一切冷静。
如果你试了很多种方案都是得到太太防卫的结果，我会建议你去请教岳母，问问岳母怎么
做才好。因为你可能还是不知道太太喜欢怎样的沟通方式...
如果是我，我会考虑当一个请教者，按耐自己那说教的心灵，事先背好纸条，永远只是提
问：
“老婆，如果我是你，我也会希望姐姐能担起照顾妹妹的责任...可是我最近觉得，她好
像有点不开心，你觉得是怎么回事啊？”
（这句话不妥当可以改为，“老婆，你最近很累，但你有没有觉得姐姐好像也很累？”）
问的时候，让老婆自己梳理自己的矛盾，让老婆讲答案给自己听。
“你觉得，姐姐长大会不会恨爸爸啊？”
如果你不擅长这种类似矛头放自己身上的对谈，也可以请岳母教你写出来..（岳母大人很
重要...）
2.取代姐姐被依赖的角色
太太可能在心理上去依赖的是姐姐，不是你，因为你不是她可以叫得动的对象....但姐姐
可以，很可惜姐姐被代入这个角色，
舒缓母亲的焦虑跟忧虑...
如果你符合这个状况，那把这个角色抢回来试试看。
让老婆心理上更依赖你。
有时候，事情是一体两面的，有个位置失去功能，就有人要被抓去递补。
“老婆，照顾孩子很累吧？这一个小时我来陪他们两个试试看。”
“老婆你跟姐姐都累了对吧？你跟姐姐好像都快哭了，你觉得爸爸星人该怎么作呢？”
人都不喜欢被干涉，包含你跟我都是的。
3.自己独力照顾两个孩子试试看，让姐姐感受另一种被照顾的感觉
另一个方式是你把自己代入一个不属于她的环境中，重新创造老大、老二跟你的互动模式
，是有可能的。
教妹妹怎么秀秀姐姐，至于姐姐，怎么安抚她感受不平衡的心情...
11岁的孩子，听听她的想法，要是你愿意只是安静听，不用告诉她理性的实作方式，只要
秀秀她，告诉她你也在努力，她也会得到安抚。
但我还是得说，别期待太太会学习你的模式，只是你这样作，能舒缓老大的不公平感。
4.让姐姐跟妈妈有更多时间谈心
你可以下班陪伴老二就好，让太太有更多时间去跟老大相处。
不然全家一起去走走，你带老二，让姐姐跟妈妈聊天。
有些对话，只有她们两人沟通才可能办得到，有时老二的存在，会干扰她们相处的机会。
你可以教老大怎么好好地表达自己的想法，你不行的话，请岳母教。
如果你觉得这样对你不公平，自己很委屈，就看看女儿，那个比你更委屈、无法抵抗大人
要求的存在。
不管谁委屈，这些人都是你的家人...
我们跟自己的家人，才是真正要去学习沟通、尊重彼此的情绪、想法的。但我觉得...身
处其中，或是上一代也没有这个模式，导致每个人都在黑暗中摸索，最后演变为互相攻击
，非常可惜。
5.姐姐快要进入青春期了，请更注意姐姐的情绪状况。
我家的快要进入青春期了，跟我的冲突有段时间也蛮大的，这不是孩子的问题，只是大人
要更多听听她的想法，找到平衡。
当然我也只是提出参考意见或是思考可能性，每个人都有自己的想法，也希望你早日找到
跟太太之间的方式喔！
另外也跟你说，辛苦你了...
发展迟缓的成因很多，照顾这类孩子真的不容易，因此要是可以请人、找外援，都还是有
机会舒缓的。
另外我听你描述的状况很像是遗传性疾病x染色体脆折症...但我不专业，只是怀疑而已，
这是要母亲抽血检查的..