※ 引述《GunOfWind (问世间情为何物)》之铭言：
: 转换个观念想一下好了
同样是提供另一个观点
: 其实从文章中看到你的委屈 你的难处 也看到你身为父亲跟老公的伟大
: 并不是要帮你老婆平反 但主要是试图从一些只字词组去寻找你老婆的可能心态跟立场
: 希望你看了之后能心理平衡一点
: 首先 我们整理一下你老婆的人生
: 你老婆19岁时候 跟你同居 接着可能就开始跟你一起工作直到现在?
: 其中 26岁时(同居了七年)结婚
: 29岁时生下老大
: 31岁时生下老二
: 也就是在31岁后 你老婆开始迷上了健身房(准确说是跳舞)
: 直到现在你老婆大概跳了六年多吧
: 而你抱怨的点 是你老婆对小孩的教养都没餐与
: 同时 你很确信你老婆没有外遇 因为健身房的一切你都看过
: 也没抱怨你老婆不工作 <== 家庭工厂三人 看起来上班时间也没得混
: 看起来你老婆也没乱花钱 <== 虽然他拿五万你拿三千
: 那么 我请你转念思考一下
: 在这段关系中 你牺牲了什么 你老婆牺牲了什么??
: 你得到了什么 你老婆又得到了什么??
: 我就直言
: 你7岁母亲断手 16岁父亲去世 27岁小妹自杀
女方家不有钱，人又多
从小是想要什么 都没什么的状态。
: 这段时间
: 你的老婆在你大约20出头左右 住进你家
: 假如当时就开始工作(没继续唸书的话)
: 其实你们家 不 是你们公司等于请了一个认真负责的员工 而且一做就做18年
她找到了一个可以负担一切家用，包含住、两个小孩的费用、
甚至还有余额2万5 或是说2万5*2工作。
很大概率若不是因为婚姻，单靠她自己的实力无法在外找到这样的工作。
: 接着 你老婆在这过程中也没有跑掉 并且在26岁很多女孩都还在游戏人间的时候，
跑掉要跑去哪? 她有什么更优质的选择?
她的选择委屈了吗?
如果在外能赚更多，其实也不真的需要她一定要待在家里工作啊。
我亲戚 长辈全部都有自家产业。
但不是每个都继承家业，
以表姊来说 她选择和老公经营餐饮业，从小店做起做得很好收入比自家产业高。
: 就替你生了一个孩子
: 之所以用"替你生"这个词 是因为你提到了生小孩主因是你妈 也就是婆婆强烈希望
: 还希望生三个
: 第一胎还是婆婆最爱的男宝 而两年后还生了第二胎妹妹
: 可以说在小孩最难搞的那段时间 你老婆就愿意继续生第二胎
: 着实伟大
如果要按婆婆或先生希望
生是没错， 但肯定不是要生了不顾。
: 之后因为你老婆生第二胎时胖了许多(我猜你应该有抱怨过 不然不会直接帮她签两年?)
: 老婆参加了健身房 同时迷上跳舞
: 然后就开启了 三五下班(五点过后)就不见人影 直到晚上十点或十一点才出现
: 一二四也会去团课两三个小时的时间
: 当然 假日不意外也常常有吃饭聚餐的时光
: 这着实让人觉得
: 好像把自己还当成单身 都没有想到自己已经是为人母的责任
: 可如果再细思一下 你可能想过 在这段关系中 你的老婆真的有想当母亲吗??
: 或是退一步来说
: 你老婆真的都没尽到当母亲的责任吗??
: 是
: 你的确辛苦
: 因为你身上扛的是两个家庭的责任
: 一个是你原生家庭(工厂跟母亲)
: 一个是你新的家庭(小孩)
: 但这对你老婆来说 前者不应该是她要背的
你要能确认女方背了这个是牺牲了她的人生
但我觉得这是无法确认的
就像这里提的另一个观点
她选了这份"工作" 甚至可能是她最对的选择。
还要说是牺牲难道就不会是得了便宜还卖乖?
至于母亲，
男方长辈奠定下的基础， 资本>劳工 现实就是这样
她还可以帮忙顾小孩， 主导负担家用， 且手还握著房地产
有本事女方去负担家用阿，
在外工作能有这能耐?
是"背" 还是"得" 从这角度切入都太武断了吧
: 后者真的是她希望的人生计画吗???
难道就不会是吗?
: 你文章曾说
: : 每当我老婆在自己的梳妆台前练习 放著韩团的音乐 跳着舞
: : 其实我可以感觉他的快乐跟自信跟美丽
: : 她也跟我说过 她其实是一个蛮自卑的人 跳舞除了圆梦
: : 更让她多了份自信 也更加喜欢自己
很会讲啊
但这自信建立在牺牲其他人，委屈其他人， 到底哪来的自信?
: 又说 当年她叛逆 19岁就入你家同居
: 我不是心理医生
: 但在我来看
: 我很简单就能感受到
: 你老婆在跳舞前的压抑
: 试问 一个19岁叛逆逃家的少女
: 同居进男友家后
: 每天重复在传产小家庭工厂中工作
: 你自己也说那是种很枯燥无聊的生活
: 对于一个年轻人来说 谁能熬那么久
: 可你老婆熬下去了
一个19岁叛逆逃家的少女， 能有什么更好的选择?
熬下去?
是对比去酒店上班，还是当8+9吗?
19岁叛逆逃家 (如没继续唸书的话)
超商打工仔做一做，运气好点找个家里有钱老公嫁不是吗?
于是她抓住了个家里传产的
: 而且还嫁给你
换个角度就不是"而且"了
: 还生了两个崽
不生嫁得进来吗?
好端端一个家庭生小孩， 解读成是交易不会比较好啦
: 她的自卑之外 是否也包含了因为在家庭地位(工作)的无法更改而抑郁呢?
这要怪谁?
原生家庭状况 加上19岁就叛逆逃家 甚至可能没继续读书
这不是足以当成理由推卸到先生身上的吧?
好不容易做对了一个选择， 也有那样的机会， 也把握了前面
与先生一起经营先生家庭的家庭事业， 有了小孩， 先生顾家又上缴薪水
需要转念的是她， 而不是拿自己的自卑去榨干其他人吧
: 所以当她开始跳舞 当她接触到每天除了三个人的工做环境之外的婆婆妈妈
先生也是每天接触这些人
而她换个工作可能抱怨的就不只是老板，还要包含低薪和一堆其他工作压力。
: 当她发现自己好像在这方面也是可以发光发热之后
: 她才会那么投入 热中
: 而你希望她减少时间 或更改时间
: 除非你能给她同样的舞台 否则 又怎么能让她放下??
那是不是先生现在去开发个兴趣，找到她的自信和舞台
也可以这样要求太太就"应该"成全他?
反过来说 除非太太能给他舞台 否则要怎能让他放弃!
: 当然 你也可能会恨恨地说
: 那我呢 我活该牺牲每天这样顾两个小孩??
: 但就像我前面说的
: 你工作的场合
: 你住的环境
: 甚至是你生的孩子
: 后面都有你妈妈(婆婆)安排的影子
: 你的孝顺 你的原生家庭
: 你理所当然觉得那是舒适的 自然的 应该的
: 可 这对你老婆来说 永远都不是她的
原PO没有觉得舒适，也没觉得应该
他最爽的是可以自己去攀岩的那一天
如果可以跟太太一样每天不见，那一样是爽翻了的事
如果有更优的钱多事少的工作，他一样可以去做
如太太能提供更好的住的环境也是美事
但事实就没有
更残酷的是女方能提供的比男方少得多
: 最简单的一个例子 就是你提到了家里所有开销我妈负责
: 要知道 开销是你妈负责 代表你妈有权利说话
: 也许很多选择是你们两个夫妻可以选
: 但当你妈负责时候 就得考虑你妈的想法跟意见
: 长久下来 那种箝制感 是难以摆脱的
一对妈宝共同承担
不是因为是A的妈，所以都是A要承担， B承担一些就是委屈
不然你女方家弄点钱来支援开销阿 (要啥没啥不是?)
说搬出去， 你女方有本事大可这么做啊! 搬家又不是一个人的责任。
结果搞得好像都别人欠女方一样
换个观点
今天不是女方下嫁欸
她就一个19岁叛逆逃家，可能没继续念书
好不容易抓住机会才能有今天生活的人。
再说跳舞已经六年， 真要说不平衡是要不平衡一辈子?
她现在的生活就是她选的， 而且选得很不错，甚至难以有更好的
还要用因为有梦想、自卑、委屈牺牲来吸男方血?
: 最后
: 这篇文章只是告诉你
: 你老婆的可能心态
她确实可能是这种心态
但这种心态说穿了就是 都是别人欠我的心态
: 解决问题的方法 还是得你自己去寻找
: 也许我可以提出很多方法
: 比方说两个人一起搬出去
: (让你老婆从选择住的地方开始打理 她才会有这家她可以掌控的感觉
: 她才会有那我该对这个家负责的感觉)
女方就没钱，没钱还要搬出去才有家的感觉
基本上就是死局了拉
一间三人公司财务正常要怎么分?
不是一人三分之一耶
而是那份工作市场行情是多少就多少
其余净利大部分是老板拿，另外看老板愿意分多少。
原PO讲三个人都是老板，实在是给足面子
从这角度就可以知道因为"身分"才有这样的生活和收入。
才可以4点半就消失。
失去这身分，19岁逃家少女在工厂工作的未来
不就女工而已，可以负担有两小的1/2家用之余还每天泡健身房?
这不是得到什么才是得到?
更何况这一家人没有亏待她
婆婆如强势 媳妇六年来泡健身房不顾小孩早出手了
原PO乖乖上缴薪水每月只拿3000 然后上来抱怨这些事?
女方完全真当自己是1/3个老板，欣然这个身分
还拿取先生的薪水(尽管没有乱花好了，但也绝对超过3千)
讲成多委屈、牺牲 = =
六年耶，而且看起来也没要改变的想法