无意间看到的文章
差点以为是自己老婆上来抱怨
可惜的是我老婆早已脱离会抱怨的阶段
距离最后的婚姻破裂只是最后一线之隔
希望你们永远不要走到这里
周遭有一群类似原文老公症状的同温层
我们共同的特点是，已经失去去脉络化的聊天能力
出口的每一句话强迫症的要精准、结构化、具可比较性
而且最好具备有建设性的实务操作型意义
通常是职业惯性所引起
有版友说，不相信这种人对长官或老板也会这样说话
但事实是，越跟权势优势上层说话，这种特质越明显
因为职场的要求就是这样
同温层里也不会因为这种态度感觉被冒犯
已经是刻在骨子里的本能，一种隐性职业伤害
在我还能跟老婆多少说点话的时候，我们的对话大概是这样
妻：我好像感冒了，头好痛
夫：应该不是，没看见任何其他症状，食欲也很好
大概是昨晚睡姿不良短暂缺氧，喝杯咖啡几个小时后就好
妻：妳到底关不关心我，我自己去看医生
夫：感冒又没药，只是舒缓症状，看医生干嘛
妻：............
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夫：我前额涨痛、体温刚量大概37.5、快筛是阴性
早上起床一直拧鼻涕，鼻涕有点黄～～～省略300字
家里只剩布洛芬没有普拿疼了，好烦
妻：你感冒不去看医生，跟我讲那么多干嘛，神经病
夫：又没要妳帮忙，不想听算了，口气那么差干麻
妻：那你跟我说“很烦”要干嘛，自己不看医生
家里没药又不是我害的
夫：告知你没染疫不重要？家里没常备药不重要？凶什么...
婚姻前几年的激烈大吵，全都是这种微不足道小事引爆
口不择言、离家出走、分居冷静，有太多伤痛回忆
在彼此确认其实还深爱对方
在试图不激怒对方，引发牴触情绪的过程
我们最后选择了不想听就飘开，不要讲话
结果就是最近3、5年，一年有超过300天在冷却期
连最简单生活常规琐事都无法沟通
太太是美学艺术工作者
“看对眼”是决策天平上不可撼动的砝码
而偏偏理由、论述与逻辑是我唯一思考准绳
巨大价值观差异，注定两人在火药桶里共存
没有一件事可以阻止不愉快的发生
都想看电影，但会为了座位吵架
都想吃美食，但会为了餐厅吵架
都想去旅行，目的地一样，也能为旅行方式吵到破局
企图各做各的保持平衡，结局就是渐行渐远
我不知道原PO夫妻相处要怎么调整
但不论多小的事
如果内心考问后，自觉是件重要的事
我认为回避、飘走是很糟糕的选择
※ 引述《r03636018 (jenny)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 结婚三年
: 没有婆媳或经济问题
: 感情稳定不常吵架
: 只有偶尔聊天的时候不知道为什么
: 原本好好的在聊事情（无论是家事或聊天气）
: 会莫名的擦枪走火气氛很不愉快
: 所以想来请教版友到底是哪里出了问题
: 感谢大家
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: 事件一
: 看电视世界新闻某国经济状况不好导致房价大涨
: 租屋价格大涨40%（数字忘了）
: 妻：“好可怜喔连租屋都涨成这样生活一定很辛苦。”
: 夫：“你不知道他们都住国宅吗很便宜，而且租远一点就好了哪会辛苦。”
: 妻：“如果是我们房租涨那么多倍被迫搬家的确很辛苦啊，通勤很累，他们很可怜耶怎么
: 没有同理心。”
: 夫：“那不然你要捐钱给他们吗？”
: 妻：“我单纯看到新闻的有感而发说他们房租暴涨很可怜，为什么要扯到捐钱？”
: 夫：“你觉得他们可怜就捐款啊我有说错吗？”
: 事件二
: 最近台风的关系风切声很大
: 妻：“有点担心台风已经走了风切声还那么大，冬天东北季风感觉也会很大声。”
: 夫：“不会，台风的风是四面八方吹过来才那么吵，东北季风只有一个方向不会那么大声
: 。”
: 妻：“东北方正对主卧卫浴的窗户，我就是担心卫浴那个方向的声音啊。”
: 夫：“不会，东北季风是有方向的。”
: 妻：“对啊我指的就是卫浴的方向啊。”
: 夫：“好好好你说得对。”
: 事件三
: 妻：“昨天因为发生了一些事情心情不太好睡不着失眠了。”
: 夫：“我昨天也因为思考股票不知道要买哪支所以也失眠了。
: 妻：“为什么我跟你说我心情不好，你不是应该要先问怎么了吗，而是直接忽略讲你自己
: 的事。”
: 夫：“没有啊因为你跟我说你失眠，我也跟你说我也失眠啊，难道只有你可以讲你失眠我
: 不可以讲我也失眠吗？”
: 妻：“你可以主动跟我讲啊，但因为是我先讲的，先后顺序不是应该你先关心我再换我关
: 心你吗？”
: 事件四
: 夫：“以前这条商店街很多店家现在都倒光了。”
: 妻：“对啊，可能疫情期间成本太高了撑不住了。”
: 夫：“不是，是现在人力资源基本时薪一直调高，但来店客量又不足，店家会精算开店根
: 本赚不到钱，不如关起来不做了。”
: 妻：“我们讲的原因不是一样吗？”
: 夫：“没有，不太一样。”
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: 类似的事件很多
: 每次聊到一半都会有一方不是很开心
: 就会草草结束话题
: 或是原本还想再讲什么都不想讲了
: 我们并没有吵架或冷战
: 但总觉得夫妻这样相处久了对感情不太好
: 双方也曾经为了这个问题有沟通过
: 夫的角度：“觉得妳满容易讲到一半就会突然生气，不知道自己哪里说错话，所以只要看
: 到脸色不对就会赶快结束话题逃走。”
: 妻的角度：“因为你有时候讲话满难听的而不自觉，或是我觉得你总是跟我唱反调在否定
: 我的想法。”
: 双方虽然有共识要改进但好像没什么进度
: 可能当局者迷 旁观者清
: 不知道大家有没有什么沟通建议呢
: 再次感谢大家
:

我认识的亲友到后面婚姻关系都是变成室友关系各自做各自的事情，互不干涉，小孩的事情再一起讨论基本上就除了小孩，跟单身没两样了，各自的社交圈

看了你的补充对话，我小姑跟他先生就是这样，所以他们两个要共同决定一件事有很大的障碍，我小姑本身已经有点选择困难，如果另一半又没耐心且不对她的想法表达鼓励，两个人就会一直陷入吵架，但是他们没有小孩，两个人现在基本上也是各玩各的，各自经营自己的活动

如果家中小孩会帮忙处理沟通问题 就很棒或是没有人可以帮忙协调，未来会直接变成室友关系也就是各自过各自的生活，只剩签字功能了

原po并没有很理性，他跟他太太都是过于放大自己的感觉，但对他人的感觉却没什么同理心的人，所以两个人都只想阐述自己，实际上两个人根本都不想关心对方

对阿，这篇的夫妻根本打从一开始就没有要关心对方

像推文补充那段对话，真的很令人烦躁，先生一直反对，各种杏仁核在作用，还自以为理性分析（妻子如果想做某件事，你不能为她想办法，将担忧的事情化小化无？一定要增加彼此的焦虑吗？根本负能量爆发）每次她提出意见，你后面的补充全都是为了之后万一发生事情，“妳看吧，我当初就提醒了吧”做铺垫，正确的说法应该是“因为你会头晕，那我们准备个晕车药”“下雨可能会不好走，也许我们需要准备防滑”之类

而且小孩都有了，这种婚姻就是一辈子这样了

你的提醒全都只是在增加对方的焦虑，却没有任何解决方案，你们这样夫妻关系会变好才奇怪，跟你在一起就必须焦虑提升数倍，那我干脆自己来解决自己的焦虑

沟通方式完全差很多，以后冲突只会越来越严重

看了补充....结果最后你自己去爬山，明明一开始提出想爬山的是太太，她很需要你的支持，结果你逃避了承担她（不管是情绪还是风险，你都逃避了），自己选择独行.....唉，难怪渐行渐远

所以大家推测都是对的...这跟文组理科 一点关系都没有，单纯谁都不想让谁太太只会觉得你根本是故意的你们谁也不让谁 你们的婚姻根本在争输赢= =

看对话大概猜的到你们个性很不适合，很难继续走下去

而且原po还不是去他自己一开始提出的观音山，而是去对方想要去的阳明山，真的是意图使人暴怒XD那不就更证明了他的那一番话“可是你会晕车欸”（所以我自己去比较轻松）原po这样难怪老婆早就对他绝望了，不期不待没有伤害，因为早就被他的行为伤透其实太太就是想要对方的支持和可靠的感觉，但是原po就是很隐晦的表示出“自己要负责自己”、“你晕车自己看着办”、“我想去阳明山啊，是你自己怕晕车不去的，不是我的问题”

就算跟AI对话应该都会得到”会晕车要不要先准备晕车药？”怎么跟你对话到”会晕车”就卡住？你是在等太太说那会晕车怎么办才打算继续说那去买晕车药吗？

老婆没有要对方帮自己准备好吗！老婆只是要情绪上的支持，简单的一句“阳明山真是个好点子！我也很想去耶”，很难吗？说什么怕老婆晕车结果还自己去，那不就证实觉得带会晕车的老婆去很麻烦吗！没心灵上的支持就算了还嫌弃，结果就是老婆一辈子都不会想再对原po抱有期待了

这样也有老婆 看来薪水果然才是重点XD

你好夸张，后来居然自己去阳明山，那他提议时你囉嗦一堆干嘛啊......真的很讨厌爱扫兴的男人，平常也遇过，不管别人讲什么一定要先呛先否定一下....

还能进展到结婚生子，某方面来说很厉害

这很明显跟理工科无关，单纯就是你根本不想听你老婆的而已。

那个生病对话 连医生生病都没在那自以为是的讲法

你怎么觉得你是讲话问题，不不不，你是态度问题，你如果讲话机车，老婆的需求有达到，那婚姻不至于沦落到这种地步，但事实上你是只会出一张嘴，现实上的问题都没能解决

放过你老婆吧

不要把白目跟理科画等号好吗==

就很针锋相对的讲话方式，如果男生赢，不就是女生输，反之，也是，那永远讲话方式就有输家，永远不开心

就把你的理性收敛一点，好、是、没问题几次看看吧..感觉不是到不能接受的要求，偶尔配合演出应该还好吧

遇到大多数的理工脑就是觉得自己满口逻辑 但连接受现实都办不到 更遑论解决问题

这种对话模式应该不是法律人，至少不是律师，不会好好说话谁想委托你呀…觉得这种不会沟通的人好像很喜欢把工作性质使然当借口

妈呀 你对于语言的表达和解析有很大部分的问题 怎么会把意思扭曲成这样

等等，先把可能遇到的问题先提出来避免被靠北，不是很正常的事情吗？

不要牵拖理工男啦，我老公还亚斯+社恐，第一段生病，我老公第2句话就回要载你去看医师吗？如果他白目在分析问题不安慰人，我也只会打断他撒骄说~“你不会安慰我唷” ，或是直接提需求 “陪我去看医生啦”，他也知道自己讲话白目就闭嘴了。社交能力差是一回事，两个人要要想办法各退一步，不是找一些理由继续讲话白目

看到爬山那里我会气炸，你根本就没有要在乎你老婆的意见，只有达成自己目的的说服，最后还自己去她想去的地方，她完全有理由生气，你根本故意跟她作对，婚姻破灭不意外，你是不是跟她有仇啊

呵呵 讲一堆又不提出解决办法

原po的工作是拟声明稿吧.....工作是工作，日常讲话前要想一下“我讲这句话的目的是为了什么”、“讲了这句话可能衍伸出什么问题”、“讲这句话听的人可能会有什么感觉”，你也说了你是文字工作者，那你发文前明明会会字字斟酌，跟亲近的人对话为什么却不斟酌，你一直强调自己是沟通问题，但其实不是，你根本没有去探索自己的内心，譬如说去阳明山那段，想必妻子曾经有晕车让你觉得困扰过吧，当时你的回答其实下意识的表达了“妻可能会影响到你”，你曾经因为妻子的情绪或挫折而被影响，但你不想要遭受这些，所以你的反应很直觉，而妻子也很敏感的感觉到了你情绪上的排挤，最糟糕的是你最后竟然选择一个人去阳明山（甚至不是你一开始坚持的观音山），压垮最后一根稻草，妻子的感觉就是“果然！他就是觉得带我去晕车很麻烦，所以他才找一堆借口，还一直指出我的缺陷”，当然你们两个都有问题！妻子本身也有极高的自尊心，不愿意去说开自己的需求和感受（她感觉自己像在乞求你），不管怎样，想要变好的话，一定是有人要先改变，一直说什么太晚了、来不及，证明你就只是个只会逃避的人而已，你说的也只是一堆让自己逃避的屁话

我觉得不只是不会讲话，根本就是老婆讲什么他就当什么。你是跟仇人女儿结婚故意报复对方吧！只要是老婆想要的他就故意唱反调，那个“好喔”根本就是作对的起手势

你当下如果可以察觉自己的情绪，哪怕对另一半说“阳明山我也想去！可是走小路你会晕车欸，你晕车的话，我开车也会受影响，那该怎么办？”你如果把自身的困难点讲得更清楚更直白，而不是一直包装让自己看起来完美无瑕，也不会让他人感觉那么焦躁，你越加矫饰，人家越想钻你漏洞找出你的不完美好吗！（就像现在板友们对你的字句焦躁一样）展现出自己的缺陷，让另外一半也能安心的展现自己的缺陷两个人才能过得更轻松（这就像跟有洁癖的人一起住，因为对方一直打扫，所以自己也不敢弄脏，你们夫妻俩就是这样，心理上的洁癖影响了彼此）

这跟逻辑理性没有关系，纯粹是你没有同理心

自己的问题推给职业 我也是醉了

民意代表助理？快选举了压力太大也不要冒出水面啊

觉得两边都不愿意体贴对方了

不晓得你实际说出这些话的表情语气等等，不然如果光是看文字的话，会觉得跟你对话有点烦…

看了回复我感觉你知道自己有问题，但是不愿意改善..想的话让自己改变吧，不要借口理由一堆婆婆妈妈的。

所以你职场每位同事都婚姻不幸人际关系不睦？如果不是就是你本身的问题，不要牵拖

听你说话就一肚子火 你老婆没发疯算她涵养好