之前有遇过类似的朋友，
他可能是那种
对话一定要秀知识、一定要展现优越感，
对话一定要聚焦在自己身上，
对话只能是讨论问题、不能是情感理解、不会接肯定句的人。
如果只求聊天，不求他同理或改变的话，
以下的聊天方式可以试试
:
: 事件一
: 看电视世界新闻某国经济状况不好导致房价大涨
: 租屋价格大涨40%（数字忘了）
: 妻：“好可怜喔连租屋都涨成这样生活一定很辛苦。”
: 夫：“你不知道他们都住国宅吗很便宜，而且租远一点就好了哪会辛苦。”
此时要提出问句如：
哇他们有国宅哦？
租远一点的话那国的交通是怎样？
很便宜是多便宜？
该国GDP多少？
不要一次丢一堆问句，
他在秀知识的时候，继续问下去就对了，
也不用刻意吹捧，
这对话可以持续很久，差不多等他不耐烦的说：妳不会自己查哦？就可以用是哦结束了
: 妻：“如果是我们房租涨那么多倍被迫搬家的确很辛苦啊，通勤很累，他们很可怜耶怎么
: 没有同理心。”
: 夫：“那不然你要捐钱给他们吗？”
: 妻：“我单纯看到新闻的有感而发说他们房租暴涨很可怜，为什么要扯到捐钱？”
: 夫：“你觉得他们可怜就捐款啊我有说错吗？”
: 事件二
: 最近台风的关系风切声很大
: 妻：“有点担心台风已经走了风切声还那么大，冬天东北季风感觉也会很大声。”
: 夫：“不会，台风的风是四面八方吹过来才那么吵，东北季风只有一个方向不会那么大声
: 。”
: 妻：“东北方正对主卧卫浴的窗户，我就是担心卫浴那个方向的声音啊。”
这边不要自己回答，
应该问他：我们家有面东北方窗户的话呢？
他回答完可以用：是哦。end
: 夫：“不会，东北季风是有方向的。”
: 妻：“对啊我指的就是卫浴的方向啊。”
: 夫：“好好好你说得对。”
: 事件三
: 妻：“昨天因为发生了一些事情心情不太好睡不着失眠了。”
: 夫：“我昨天也因为思考股票不知道要买哪支所以也失眠了。
这边一样反问：
那失眠的时候你会怎么办？
因为他就一定要聚焦在自己身上，
无聊的话，他在秀失眠知识时，
可以再时不时提一次自己也失眠，
跟他一样不管他讲什么，妳讲妳自己的失眠原因，
他刷存在感妳也刷存在感一起刷。
: 妻：“为什么我跟你说我心情不好，你不是应该要先问怎么了吗，而是直接忽略讲你自己
: 的事。”
: 夫：“没有啊因为你跟我说你失眠，我也跟你说我也失眠啊，难道只有你可以讲你失眠我
: 不可以讲我也失眠吗？”
: 妻：“你可以主动跟我讲啊，但因为是我先讲的，先后顺序不是应该你先关心我再换我关
: 心你吗？”
: 事件四
: 夫：“以前这条商店街很多店家现在都倒光了。”
: 妻：“对啊，可能疫情期间成本太高了撑不住了。”
对啊之后可以接：不知道为什么耶？
老公这句讲出来很明显就是要秀想法的开头而已，不是在问妳意见。
: 夫：“不是，是现在人力资源基本时薪一直调高，但来店客量又不足，店家会精算开店根
: 本赚不到钱，不如关起来不做了。”
: 妻：“我们讲的原因不是一样吗？”
: 夫：“没有，不太一样。”
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: 类似的事件很多
: 每次聊到一半都会有一方不是很开心
: 就会草草结束话题
: 或是原本还想再讲什么都不想讲了
: 我们并没有吵架或冷战
: 但总觉得夫妻这样相处久了对感情不太好
: 双方也曾经为了这个问题有沟通过
: 夫的角度：“觉得妳满容易讲到一半就会突然生气，不知道自己哪里说错话，所以只要看
: 到脸色不对就会赶快结束话题逃走。”
: 妻的角度：“因为你有时候讲话满难听的而不自觉，或是我觉得你总是跟我唱反调在否定
: 我的想法。”
: 双方虽然有共识要改进但好像没什么进度
: 可能当局者迷 旁观者清
: 不知道大家有没有什么沟通建议呢
: 再次感谢大家
其实也没什么沟通法，
一样妳讲妳的他讲他的也可以，
因为他就是无法同理+听不进去，
就把妳想讲的中间找缝穿插，
大家一起讲自己的就好～
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