前提：和先生感情还可以，娘家经济能力较佳，公婆没有对我不好，但从小我们家的关系
就不是很亲密的那种，所以我对于不是自己亲生父母的公婆也是热络不起来，我也不想演
戏，加上一些硬件设备上的不习惯，都让我对回公婆家提不起劲，不过以往只要先生要求
，我都有一起回去 。
这周末我原本问先生要不要去走走，他也问我想去哪里玩，结果过一天后他突然问：这周
你想回公婆家还是出去玩？我的想法是如果你给我选择，我当然直接说出我心里的诉求，
所以我就说我想出去玩，结果先生突然开始说：你对我爸妈是不是有意见？你是不是看不
起我爸妈？我爸妈哪里对你不好？不是生气的口气，或许是想理解原因或许是开玩笑，但
问这些没头没脑的问题也不是第一次了。
然后，我就大爆气了，先生反而责怪我干嘛这样？但明明是你先问我意见，我怎么就不能
表达了？表达意见还要被质问？
每每只要讲到公婆家的事情，如果跟他设想的不同，上述的问题就全部都问一次，我真的
觉得很烦，这不是变相的情绪勒索我吗？
试问板上的各位应该怎么沟通呢？

就恋爱脑的回一句我本来就不在乎别人，只想跟你在一起，我那么爱你，跟你独处的时间当然永远不嫌多，蛤，难道你不想跟我独处喔？一定要有别人吗？他那么爱考你，那你也把问题丢回去给他就好了啊

就是遇到婚后孝子啊，患有结婚不带老婆去婆家就会不爽的病*结婚后

老公有病 以上

先生自卑，以后会想尽办法压制你把你压落底，很明显，自己斟酌要不要生孩子生了孩子就会各种刁难了

你老公设下这什么陷阱啊我的状况跟你很像，生小孩前跟婆家没什么太多联系，生小孩后要频繁传照片跟视讯，还要常常接收婆家对孩子的嘘寒问暖，我不是说这有什么问题，但我确实适应了好一阵子也跟老公吵架过，你势必要面对跟解决的。

反问他，我跟你妈掉进水里，你要先救哪一个

其实我觉得原po不是因为被说中而爆气，而是因为先生说出这些话时透露的失望，即使用开玩笑方式包装，但确实就是失望，被自己交付身心的另一半失望，让原po觉得很委屈，她觉得那么不喜欢跟别人亲近的自己，都愿意为了另一半配合去婆家了，但另一半竟然还是不满意，这让原po感觉自己没有做好，不符合对方的期待而难过，但事实上原po确实也不愿意过度内耗自己去迎合他人，所以先生也没有看出她努力的地方，只能说话要好好讲啦，爆气没用好好地探索自己爆气的原因，好好向对方表达感受是很重要的

先生很明显就是心里有过不去的结卡在那边有可能是两家经济背景让先生出现心理不平衡原PO第一段 "娘家经济较佳" 或许就是先生很在意的点原PO认为先生没头没脑问这些问题，实际上先生已经在意这些问题很久了，变成先生防卫机制所以男方原生家庭变成先生过不去的心结两家经济背景高机率是先生的心结所以以公婆为前提，原PO意见不同就会触发防卫机制这不是没头没脑，而是积在心里很久，只是原PO没发觉

男女方原生家庭也不是重点，而是因为自己背景较强而特意提出来的原po，平时相处也大概时不时想压对方一头，长久以来造成了对方的负面感受，重点根本不是背景造成问题，而是原po的态度让对方积怨已久，看原po这次轻易爆炸，平常大概也不是EQ很好，身段也不软，人越强身段越要软，原po既然知道自己背景强，那面对另一半更要软啊

软了代表就要放下身段，这会损面子而且我觉得原PO跟老公的感情不错，在老公心理真的是一样的感觉吗= =?"和先生感情还可以" = =?

原po自己说跟老公感情还可以....看起来就真的是还可以而已XD

真的要跟先生好好谈谈沟通，两边落差感觉很大老公的心结 以后只会越来越多

那开头的话有跟先生说过吗？就不是自己爸妈是要有什么意见

不是盛气凌人，应该是表现得很明显自己有底气，所以有资格不迎合他人（虽然也不会勉强他人，但就是不迎合），可是这对于喜欢互相来互相去的人来说，感觉就会不好，我觉得先生就是这种人，他愿意配合原po出去玩，但也希望原po能对回po家展现一点主动，真是他用了很别扭令人不舒服的方式表达原po自己明明也知道先生喜欢什么、期望什么，但是就不愿意内耗自己达成对方期望，而对方也是觉得自己平时有付出，期望换得原po的心甘情愿，哪怕作个戏也好，但是原po做不到（大概回婆家也是很面瘫很疏离吧，所以让另一半感受不是很好，成年人了，把长辈当客户陪笑一下，作作戏送送礼，但如果一副我娘家有底气可以不用做到这些，反正离了你我也可以过得很好，也许就是让另一半不太舒服的原因）因为原po自己也说了“感情还可以”，还可以的意思就是其实彼此多有勉强，双方都勉强了自己，自然也希望对方能为自己勉强

原PO还是直接问先生 他心里有什么是过不去的点原PO可以先学会通灵或读心 或许就会改善了

是原po上来问如何沟通，所以我也只是分析了对方的感受以及可能的问题，让原po自己想想对策，先生当然有自己的矛盾在，但今天不是先生上来问，指责另一半也无助于关系

呃？先放弃沟通爆气了的人上来问怎么沟通@@？“不是生气的口吻”就是想知道原因呀！完全就是想沟通啊！我老公也问过我是不是不想跟他回家的问题，我都直接回“啊被你看出来了”说明想法之后都不会勉强要一起回去呀那是你想多了哈哈，我只是省略很多。如果是这样我还是会想知道为啥要这样问，还真的不会爆气欸从文章看不出频率吧xd 不过如果原po是每周都被问爆气难免啦，只是文章看不出来发生频率那也是他有这种感觉才会说出来，这时候才是需要沟通的时候啊，消除他的疑虑呀。难道他有这种感觉还不能问，问出来就是该被骂吗xd?老实说我也问过我老公一样问题啦，但他那时候是莫名其妙回答我“妳为什么有这么奇怪的想法？”

老公的内心想法已经定型了，所以原PO要忍一辈子了老公会变成只要外界不小心碰到敏感话题，就会自动开启防卫机制，也就是讲不得，这到中老年会更可怕这不会阴阳怪气阿，就单纯希望另一半要会通灵读心所以原PO快去学通灵读心吧，以免碰到老公逆鳞不论男女，要人通灵读心的大有人在

就看原po想达成什么样的沟通了，原po应该也没有要解决两人回婆家意愿的落差，只是想让老公不要这样说话而已吧，因为先生一开始确实丢了球问要不要回婆家，但很别扭，原po其实也察觉到另一半的期望，但因为自己不想，所以就故意没接对方的球（也就是无视了对方需求），所以才造成了后续的先生开始挑刺，先生故意挑刺的原因就是他不开心了，就跟小孩子一样，不开心后就想惹妈妈生气，证明自己存在感，然后对方爆气就会怪对方，认为是对方情绪控管有问题，来转移自己负面情绪（这种人往往觉得自己最冷静，是生气的人有错），像这种人就是跟他讲清楚，一开始他用隐晦的方式表达需求时就接住，亲自确认他真正的需求后，再表达自己的需求，然后两个人看有没有办法达成共识，不要故意无视另一半需求，就算那只是小小火苗，久了也会燎原，不会好好表达自己的人太多了，当你先开始示范表达，对方才会学习

这文章这状况换成了 女方要学会通灵读心

因为很多人从小没有好好练习表达啊，就像小孩一样，情绪有状况就只会欢欢，然后父母只能猜原因，但既然是自己选择的配偶，只能手把手教了

个性都定型了，慢慢来吧。

妳老公是不是很自卑啊

妳老公有了年纪会变得非常可怕，请好自为之