偶然路过想提供一些其他思考角度
其实整篇看下来
有个最需要救的人就是你弟
什么姑媳问题都是假议题
你弟从文章看起来
是生长在一个手足结构是三女一男的家庭
通常这种结构下成长的男孩
个性容易温和没主见甚至偏软烂
也比较不擅长说出自己的意见
因为从小生活需求都被父母姊妹照顾得很好
口语表达也比不上伶牙俐齿的姊姊或妹妹
久而久之就没动力去为自己主动争取什么
除非人生有遇到重大变故
例如：家道中落、出外求学工作需要独立……
不然他的行为模式是很难改变的
啊就过很爽啊是要改变什么
人都是好逸恶劳的 怎么舒服怎么活
这种看似很爽的人生有个隐忧
就是他内心其实缺乏自信
尤其他看起来一路上读书工作都不是特别出色
活到现在可能根本不知道自己擅长做什么
唯一让他感到能被父母肯定又有自我价值感的
就是结婚生子
所以他就专心往这条路上走
生一个孩子不够还要生到两个三个
当然不排除当爸爸这件事本身可能让他也很有成就感
虽然已经三十几岁了
实则内心还是个没长大又没啥自信的男孩
对于出社会有逃避的心态
再看你弟媳的角色
她也许不是没想过要改变
老公逃避出外工作只想待在舒适圈得过且过
这个事实难道她不知道吗
她嫁给你弟时或许还很年轻天真
但再天真的女人生了三个孩子后也会务实
还能够跟你弟一起生活七八年
首先你弟个性上一定有些优点
（不要怀疑，通常这种男生都满随和好相处的，或者很会看人脸色，因为他们知道自己社
会生存能力不佳所以很懂怎么跟家人和谐相处之道）
再来就是公婆的经济后援育儿后援都够力
而养育三个小孩的确也是需要后援
她应该不是没能力工作
但是现况就是（她自认）动弹不得了
只能继续跟公婆住一起接受三代同堂的利弊
偶尔回娘家放风喘口气
拿拿娘家给的小礼物感受一下身为女儿被疼爱的感觉
水壶是塑胶做的又怎样 好歹是娘家人心意
然后在这个泥淖里
你跟你妹这种一两个月回家一次的人
还要在背后说长道短想戳破这个好不容易建立起来的平衡
搞不好在她的观点里
妳们才是甩手不分摊父母跟阿嬷照顾责任
只会偶尔买东西回家就自以为能指手划脚
还批评人家娘家礼物超没礼貌的毒姑咧
（用词比较激烈请见谅，以上只是揣摩她可能有的情绪，并不是指责你们姊妹就是这种人
）
怎么解呢
老实说我觉得
现在这个时间点无论有没有跟你弟媳讲开
对于改善现况都没有太大的帮助
因为问题关键是在你弟身上
不过有个低成本的方式可以尝试看看
就是针对你弟开始建设露营区这件事上
尽可能在口头上
给予他具体的赞美跟鼓励
一般而言这个方针是用在对待小孩或青少年
但你弟内心就是缺乏信心的少年
所以我们就姑且用之吧
所谓具体的赞美
就是不要只是说些你好棒喔之类的空话
而是当面具体指出他哪里做得好对家庭很有帮助
例如：为营区做了某某改造、提出某个想法有确实执行、帮忙做了劳力工作减轻老人家的
负担……
有些事可能在你们姊妹眼中是成年人应该做的
但请记得
他只是看起来是成年人
内心就只是个需要被肯定的青少年
对于正在试图振作的人来说
碎念指教是没有用的
但旁人每句肯定都是很大的前进动力
一般而言 人得到正向回馈是会越来越好的
你们希望弟弟成为有担当的人
就要在他努力尝试担起些什么的时候给正向回馈
这么做还有个额外的好处
就是你在说的同时
也会渐渐想到弟弟对这个家、对父母的付出
哪怕那些付出有多微小
对于整个家的运作都是正向的
你们要做的就是去放大这股正面影响力
鼓励弟弟渐渐成长
弟媳的部分
我看到妳有补充一些她对家庭的付出
都写得很具体
表示你们其实是有看见她的努力的
这些看见跟肯定
不要跟版友说
去跟妳弟媳说
能当面说出口最好
不好意思讲就用line或用写的
感觉你们姑媳关系其实并不真的那么糟
仍然有转化的余地
尤其是鼓励弟弟振作成长这件事上
你们其实是有机会合作成为战友
不是非得当敌人或划清界线不可
不过还是提醒一下
以上做法不是一蹴可几
关系崩坏很容易 修复不容易
端看你们有多重视跟原生家庭的关系
以及愿意付出多少努力
妳们姊妹如果愿意释出善意固然可贵
弟弟跟弟媳不领情也是有可能的
不用太勉强自己
专心经营自己的生活也很好
祝福囉～