是否同意记者抄文：NO
这篇文章很长，不喜勿入
这是这八年的感想，所以超级长
前阵子看到有人发了一篇水晶婚的文章，
我也以为我水晶婚，去查了一下，原来水晶是15年
我是陶器婚，也是电器婚，水晶婚一半
结婚八年多了，我结婚几年满好算的，小孩出生刚好是我结婚一年不久
每次他生日我就会想到，原来我结婚满几年了啊
我觉得这个电器婚，陶器婚还满贴切我的现况
家里电器特别多，主要打扫人我老公，所以家里家事的各种电器很多
陶器虽然美丽但仍需呵护，我也觉得很贴切
有看过我一堆鬼故事的网友应该对我要离婚那几年印象深刻
后来我不吵了，而且因为疫情，我想说藉著疫情
顺势分居等满6年可以直接诉请离婚
因为我曾经对着我老公崩溃大哭
爱不能解决一切，爱不是万能，我一个人的爱支撑不起我们的婚姻_ 了
我也是很迪士尼的人吧，前阵子看到有人发迪士尼的文章
所以我突然发现，我儿子也很迪士尼
在路边会兴致突然来了唱歌跳舞
扯远了，从儿子出现的战争，到他满7岁
我真的觉得时间过的怎么这么快
仔细想想，以前三不五时一定要来发几篇负面能量满满的文章
到现在想想，原来剩下一点点，几乎以为它不存在的爱
还是有功用的，关键时刻还是会发挥它的存在感
当年我已经不想跟老公在一起，老娘想要远离婆家跟他那群垃圾
只怪我眼残，交往十几年，居然没想到小孩出生男人会变
从小到大我把所有的人都放在我前面
当然包括我的爱人，而我的爱人连对我大声一点都舍不得
为什么后来变那样
反正怎么想也没用，知道答案什么也帮助不了我当时的状况
后来干脆放弃，我决定我要最爱我自己
把我满满的爱都给自己，而我会珍惜我对我的爱
而婆家，直接踹门去翻脸放话要他们去死，完全不往来
我觉得日子变简单，我认真在我的病情工作和小孩就好
但我不知道我老公在想什么，我以为他不在乎
毕竟如果他在乎，为什么要跟他家的人这样伤害我呢
但是我老公一口气请了四十几天的长假
跑回台湾接受14+7的隔离，订好了机票
第八天直接带我和小孩上飞机
我觉得我应该思觉有失调，不然为什么他感动了我妈
感动了我姑姑们，感动了我表姐们，他感动所有人
我却一点感动都没有呢？我甚至在考虑把他当空气
让他自己滚上飞机，我在撑两三年就能离婚
现在跟他走要是反悔，那不是得重来6年
这时候残余到几乎没有存在感的爱跑出来
让我有点不忍心打他的脸
他公司都知道他回台湾是为了要接我和小孩回北京
他一个人回去要怎么被人不屑嘲笑呢
我跟他好好长谈一次，问他的意思是不是想跟我重新开始
他说我们从来没分开过，哪来的重新开始
我问婚姻呢，你是想婚姻试着努力一下吗
他跟我说他想跟我在一起，不想分开
我说可是我的爱被你挥霍的差不多了
我病了，病的很重你知道吗？你不知道，你挥霍我的爱就是在糟蹋我
你甚至让你家的人一起挥霍享用我的爱
你确定我们真的还能一起生活吗
一起生活是你希望的吗
他很确定的告诉我，他想要我们一家三口一起生活
我想了一下，很认真的告诉他
这次去北京，我们一家三口试着过日子
这次是我为了你第二次中断我的职业生涯了
我会跟你一起努力经营我们的婚姻
之前都是我自己在努力经营，要是你不愿意一起经营
要是真的没办法，你这次一定要放手签字放我走，
我不要等了，不行这次我立刻马上就想要离开，
一分钟我都不想再忍受跟你绑一起
我老公答应了
到了北京，进了家，发现他的用心
一整面从客厅一路延伸到次卧，接着到主卧成L型的透明墙壁
这是我十几年前，大学的时候，我在租屋处，跳到正在沙发上看电视的他腿上
指著一本杂志里面的图片，兴奋的跟他说
以后买房子的时候，我们挑这种的房型多看几个
这种事不是第一次了，我老公记性很差
我记性非常好，可是我讲过的话，我的心愿
他不会记得，潜意识一定会记得
当他有能力的时候，总是会实现那些他忘记我所讲过我想要的
而我总是会想到我什么时候在什么地方对他说过一次，感动
但是当下我还是没感觉，原谅我病重
当时我的状况是努力想要病好
而且控制病情绝不能在小孩面前发作
这些事情，一般人可能很难理解，但是对我来讲
我全心都在控制病情和育儿身上，我对我的病和小孩以外的事
都产生不了感觉
然后，我就开始冷眼看着我老公做所有的事
心里居然出现快意
因为我也是一边工作，一边做所有的事，一边带小孩
好吧，我有请很多后援就是，能花钱解决的我都花
差别只在于我老公没有被婆家虐待，我不肯让他请人
我没办法到了一个陌生环境居住，家里还有陌生人进来
刚到北京不久的时候，有一次跳电
我整个恐慌症发作，崩溃尖叫，大哭，打给老公，他正开会
我打给我妈尖叫，歇斯底里
我的病我自己知道，我根本不适合迁徙到陌生环境
更别说多一个陌生人，只会让我更痛苦
必须花更多的力气控制我自己的失控的情绪
反正我就日复一日的在我老公为我准备的玻璃屋养病
冷眼看着他工作带小孩，假日带着小孩被小孩遛
还有采买，煮饭，打扫
我觉得他应该体验一下我曾走过的
更何况那时候我还有一个快死掉的老爸
他还没有，所以这些我觉得都是他应得的
我当初就说不要小孩，我不想过这种日子
他满口答应，结果还让他们家虐待我
等我心死，慎重跟他说，既然你无法约束教育你家的人
你给我滚去旁边闭嘴，我来教你家该怎么做个人
带我来北京，对他而言，可能有很多原因
除了想一起生活，也许可能怕鞭长莫及，我整死他们家
不管怎样，来北京后，他一切的样子都像是为了我
像小孩出生前那14年一样，好像他没变过
不过我总结了一个结论想分享给各位，
这是我个人花了8年婚姻生活的体验
很多时候，婚姻问题来自于其中一方太闲
我跟我老公这么严重的婚姻冲突
在他每天早上哄小孩起床帮穿衣服弄早餐给小朋友吃
接着上班完，回家帮小孩洗澡弄他吃饭带小孩到陪睡
周末接着一早6点起床先处理公事，做家事
接着小孩起床，又是一天围着小孩转
还要一边带小孩，一边做家事，一边带着小孩采买做饭
只不过小孩大了，不像我之前要单手抱小孩，单手做饭
生活忙的跟陀螺一样，我继续当我的家具，管他去死
他忙的没时间听婆家的挑拨，他生活所有重心都在我跟小孩身上
没有婆家的有的没的
我们的婚姻问题，在他忙到没有一点自己的时间慢慢消失了
奇蹟似的，我们的婚姻居然开始慢慢渐入佳境
我开始有感觉，偶尔会出现同情的情绪帮他洗衣服洗碗
在他累一天，他回家的时候我会开心扑上去
抱抱他，亲亲他，帮他揉揉肩膀背和腰
我不知道什么时候看到他会笑
我本来对他是笑不出来的，只会对小孩笑
他偶尔会请假，回家抱着我起床，带我出去走走
因为我不出门，我没有出门的欲望，
我整天睡醒就是坐在那面透明的墙，动也不动当个好家具
他不定期跟小孩去挑花送我
年轻时期，我跟他说过，绝对不要送我花
我觉得浪费钱又没用
曾经当我的婚姻一开始出现危机的时候
有次我跟他说，我想要他送我花
他开始送我花，次数少，总是有
我想要花，但是我收到的时候怎么没感觉
到北京后，他时不时跟小朋友去挑花送我
我不知道什么时候开始有高兴的情绪
上网买了好几个花瓶，随时因为我修剪换盆
看着花心情会变好
以前我不过生日的，也不过节
到了北京，我老公会在我生日的时候请假带我出去玩
他开始找各种借口约我出去
通常都会被我拒绝就是，反正我是没心情
小孩你都到手了，我对你的价值并不大，不用太关心我
以前在台湾是必要，后车厢放满了玩沙工具组，滑草板
还有漂浮玩水小鸭鸭泳圈，全是为了小孩
而他诚心的跟我说想带我和小孩去北京
我有一定的程度怀疑他其实为了小孩
他们全家都是为了小孩，没有人为我靠虑，
哪怕只有一点点，也没人愿意，
只有我家的人才会为我想，希望我婚姻好
他们没人在乎我的婚姻死去，
只要我的小孩，要抢还不好好对我的小孩
为了我的小孩，我只能用力爱我自己，才有能力爱他保护他
所以我虽然跟老公长谈过也说好
但是我内心并不相信他，也不认为他对我还有什么爱
那种他早就不当一回事的东西
所以到了北京，我成全他，把小孩交给他
我好好养病爱我自己就好
但是他像那十几年一样，开始想办法约我出去
找能吸引我出去的地方，一开始我没感觉
渐渐地，我觉得我老公好像还是一样爱我
那段噩梦般毁灭我们婚姻的时间，好像没发生过一样
但是我没失忆，那么惨烈的情节，怎么可能忘的掉
当我看到水晶婚那篇文章
我以为我也是，去查了一下我是电器婚，也可以叫陶器婚
陶器虽美，仍需要呵护
我的婚姻虽然慢慢复活，但是还是需要细心浇灌
而我和我老公还有我小孩都在努力浇灌
中国开放前一天，我老公担心我和小孩
订了机票送我们去机场上飞机回台湾
他自己一个人去了公司坐镇，还阳了
不过我什么没有，药最多，因为我全身上下身体大脑都有病
我把清冠一号，退烧，咳嗽各种药摆好贴好标签才走
他在不缺药的情况，顺利痊愈
然后，我跟小孩玩疯了
小孩回台湾也开心，我带他到处玩
还顺便帮他复学，我们在台湾本来就有学籍
而且其实我是偏好台式教育，以人为本
顺便刷了我婆家一波，报仇了结心愿
我公公得帕金氏，我婆婆退休照顾他
我帮小朋友办生日的时候，顺便邀请他
然后把我痛恨他们的事讲清楚，警告她们不要再犯，不然以后我会做更过分
话说的要多难听就多难听，连我妈都一直拉我说她胃痛
可我就是不想忍，想撕破脸，为什么他们可以把我的婚姻搞到要离婚
我却连一句重话都说不得，只能委婉说然后拒绝见面
我觉得我的病自己也要负很大的责任
早就该狠狠撕破这一切，反正本来关系就不好
我婆婆拜托我同情她一下，她要照顾公公压力已经很大
体谅她一下，不要再给她压力了
我说，为什么，我爸死前两个月你们怎么对我
我为什么要体谅你，你们可曾因为我爸快死，稍微放过我的婚姻吗
你们不是快乐的让我的婚姻支离破碎吗
做人就是镜子，你们怎么对我，我就怎么对你们
终于报仇，老娘心里很爽，
现在我婆家不会再问小孩什么时候去他们家
因为我回我婆婆，公公快死的时候，我会带小孩去给他看最后一眼
我老公问我也是这么回的，不过偶尔他问带小孩一起吃饭
我会规定几个小时内要回来
我就是这么刻薄，我一点都不想要有为仇人着想的美德
happy wife happy life, happy mother happy child
我的小孩乐观像个迪士尼小孩，爱笑，总是体贴我
以前我是不喜欢小孩的，对我来讲，育儿就是尽义务，
医生总是跟我说，我把所有的事都当成工作来完成
但我克制不了，我研究婴幼儿心理学
了解小孩需要什么，然后照着去做，给他需要的
还有满足他想要的
对我来讲，我就是做我该做的事
只是没想到，我的小孩越大越用更明确的行动对我表达爱我
我很明确的感受到，他给我的满满，满出来的爱，
让我觉得很意外，收获这么多的爱，我还是开心的
我以为除了我妈我再也不需要谁来爱我，
毕竟全世界最爱我的人，短短三年，剩我妈还活着
我好好爱我自己就好
所以我恨我婆家，在上天连续带走全世界最爱我的人的时候
他们所做的只是更快乐用力破坏我的婚姻
但是当我不需要这个残破的婚姻之后，我就不用再被伤害了
但是收到我的小孩那满出来的爱
我发现，我还是非常高兴有人这么爱我的
我很庆幸在这么痛苦的情况下，我认真吃药控制
强迫自己给小孩一个快乐的妈妈，我收获了一个世界充满快乐的小孩
也庆幸，我在努力过后以失败收场，立刻换方法爱自己
真的要爱自己，才有能力去爱小孩，
最后，再老公想要挽回的时候，才有能力去回应他
我回台湾痛快的报仇之后，快乐的生活
快乐到不想回北京，小孩在台湾也很快乐
我们母子乐不思蜀，我就懒的买机票了
北京学校开学我也懒的回去，想到要打包行李就觉得麻烦
反正台湾复学，小孩在台湾上学上的很快乐
家教也找好，负责北京那边的英文课
我就这么打算种在台湾不走了
结果，我老公请了10天假，大老远又跑回来接我
又感动了我家一票人
现在我老公不会再故意踩我了
因为我不愿意因为爱他牺牲我自己让我自己痛苦
我爱他，但是我最爱的是自己
所以我在北京的时候，虽然是个家具
但是是个让人讨厌的家具，我为我自己报仇不遗余力
嘲弄他把他父母婚姻不幸福的DNA带进我们的婚姻
毫无顾忌的直接跟他说你们全家都是贱人
不厌其烦的一再叙述他们对我做的每一件事
不厌其烦的一再诉说我心上的每道伤口，我那坏掉的大脑充满的每一道的伤痕
逼着他听清楚，我的每一个痛苦
没有人能为我报仇，能为我自己报仇的只有我自己
这些都是我的病因，本来我放弃计较，只求离婚隔超远各自安好就好
既然我老公送上门给我机会，那我就是要不客气的踩下去
反正我们说好了，这次过不下去，他答应我他会放手
我不在意这个婚姻破裂，因为对我而言，他早就碎了
会答应也不过就是，随便试试看，不行还能早点离婚
这次他回台湾，没有逼我，小孩也是我同意他才会带小孩去他们家一下子
因为我有限时间，我就是个贱人，我觉得当贱人过得都比较好
以前我稍微妥协，我婆家就会得寸进尺
趁我小孩送保母，就跑去想直接把我的小孩带走，而且完全没打算告诉我
还我保母打来，我跟她说不行，小孩是送过去那边休息养感冒的，不能乱跑
他们还打来骂我
我现在斤斤计较，不客气直接开骂他们全家，
限制时间，他们连迟到一分钟都不会
这证明我以前对他们太好了，好到把我自己搞成神经病
现在他们终于像个人了，不会动不动就跑去保母那边想偷小孩
对，没看错，他们就是想偷小孩
所以小孩幼稚园，我都不跟他们说，因为他们会想各种办法偷小孩
或是扣留我家小孩，直到我家小孩大哭不要睡他们家，
我冲去踹开门，带走我小孩，他们才放弃扣留我的小孩
我老公在婚姻和孝道外包之间终于选好边了
以前我一直跟他说，小孩不是你孝顺的工具，他老是听不懂
直到亲自带小孩，包办小孩一切，他终于明白了
他愿意尊重我，我当然也会给他面子
让他带小孩跟他们家人吃饭，只是次数不能多
之前关系是搞到一次都不能商量，因为他不尊重我
我也要打他脸打的没得商量
我婆家试着从我儿子下手
我从来不干涉我儿子为自己周末安排的行程
他会自己打电话约我姑姑，约保母
我婆家约他好几次，他都笑着摇头拒绝
以前我儿子拒绝，我婆家会逼我要我去命令我家小孩同意
阿我就不喜欢他们接触了，怎么还可能同意
我小孩爱我比爱他们多了，
知道我不喜欢，也不会想让我不开心
又怎么会点头
我很久以前就跟我老公讲
你好好记得你们怎么对我，但凡我不会虐待小孩
小孩本能就会向着妈妈
我老公也许到今天他明白了
也许对婚姻的经营别有用心，希望我放下之前的不愉快
但是不管真正原因是什么都无所谓
我老公现在慢慢的像以前一样，尊重我，疼我
也许别有居心，但是没关系，毕竟那两三年的噩梦
造成的裂痕跟大峡谷一样，我们只能慢慢去经营
而现在我的婚姻虽然还需要呵护，但是比起之前碎掉的婚姻好很多，
老公会细心的趁带我出去办事的时候，趁机带我绕去我没发现的地方走一下
只为了让我愿意多出去一下，对我的身心比较健康
我愿意在能力范围去回应满足他的善意
不是我小气，是我真的病的很重
看到网络说的那个钻石婚，我是不可能能得到的
心理会影响生理，我自己的身体我知道，我现在情绪很少
除了跟我的小孩在一起除外
我本来就很随意，不管别人的眼光
不在乎合不合适，反正只要我不尴尬，尴尬的就是别人
我跟我儿子从他小小小的时候，牵手走路心情一来，在路边就会唱唱跳跳
我也很努力就医想要好起来
但是吃药控制的漫长过程，我已经发现我是好不了了
只能控制，所以我从来不觉得我对老公婆家有任何愧疚
他们对我造成的是不可逆的重伤
我以为我已经很小心掩饰的很好了
没想到我妈跟我说，小朋友常问我妈，我能活很久吗
我一直跟他说，你不用担心，我会活到你不要我
我对我自己的要求就是撑到看到他长大，有一技之长可以养活他自己
那时候我就可以放心的走，如果不是撑著这个执念
我应该剩没几年吧，时不时因为忧郁躁郁恐慌强迫症的折磨
我离解脱的日子应该不会太远，就算不自杀，也会自己去车站报到的
以前还会被不甘，怨恨的折磨
今年满电器婚的时候，把想撕的都撕了
以前需要靠大量的药物逼迫我情绪缓和
现在该撕的全撕光了，药物不用大量使用，
依照医生评估减药，维持情绪的平和，通常睡饱的情况之下
都没有负面的情绪，不过失去生命的意义，除了小孩，已经没有其他的了
今年结婚八年陶器年是个好年，不知不觉那个我连做饭都得抱着的小小孩，7岁了
跟那个在一起二十几年的男人，他这两年努力对我的呵护，我居然能稍微感觉的到了
之前我除了对我的小孩才会有开心快乐或是打不下去气到内伤的情绪
或是对我妈，但是明明知道她担心我的身体，我却没办法感同身受
但是她对我的爱不用感受，也是明显存在，很难忽视
到北京后，我老公做再多，我都无法产生感觉
现在偶尔会感觉到被宠爱，被在乎，被关心
之前一直很努力，常常摸他送我的花，借由触感
想办法去试着能不能有感觉
也许是这几年的婚姻是快乐的，所以才一直有小孩怎么长这么快
每天看他都觉得怎么分分秒秒在长大
最近感觉到幸福
这个感觉离我好远好久了，自从生病后，病七年就七年没有感觉到幸福感觉
小孩给我爱，我是开心快乐
但是出现被呵护宠爱的幸福，还真得很久没出现了，不管我老公做什么我都感觉不到幸福
最近他亲我脸颊，那有点粗粗的胡渣感觉，居然让我有被爱的幸福感
他一样照旧紧紧牵着我，我有冒出被在乎的幸福感
他吵死人的吸尘器整理，居然从厌烦，让我看着他觉得我好像真的很幸福
是他变忙了，没时间践踏我的婚姻，还是我变闲了
有时间去认真学习恢复我对生活的体验和感觉？
还是我们两个都有认真去经营婚姻才有的结果？
也许，都有吧
希望今年陶器虽然美丽但仍需呵护
能走向明年美丽的陶瓷婚