※ 引述《softEX (NNA)》之铭言：
: 常跟新婚朋友戏称婚姻不是爱情的坟墓，育儿才是。
: 我(现在40岁)的情况是本来打算不想要有小孩，交往10年结婚
: 婚后六年才意外怀上，而且两胎只差13个月，整个人生被育儿剥夺大脱轨。
你是位很棒的爸爸，
从你的描述看来，
如果你未来能持之以恒，
相信你的孩子会发展得很好，
你的婚姻也会更上层楼，
阴暗隧道终究会有出口光亮的时候，
加油。
我在preschooler版有一些育儿文章，
应该适合你的孩子年龄教养方式，
不妨去看看，
对你会有帮助的。
不过，
我有一些不一样的想法提出来给您参考。
从你的描述看来，
我当父亲的年龄应该比你还要早一些，
其实，
早一点生小孩是有优点，
因为体力好，
自然就有精神和力气与小孩打拼，
也不太会有剥夺大脱轨的感受。
还有一点你搞错了，
当你把育儿的时间轴拉长后，
育儿是会让夫妻的感情更加凝聚与升华。
试想一个女孩在进入婚姻，
生了小孩当上母亲后，
从以前只要面对一个人(老公)，
然后要开始面对听不懂人话的小生命，
此时，
如果夫妻只剩老婆自己一个人在单打独斗，
孩子在育儿的过程若不顺利，
心中的情绪与沮丧是可想而知。
所以，
我很鼓励夫妻一定要让当爸爸尽早参与育儿，
在育儿的过程中，
父亲介入时间与深度是越早越好。
因为父亲深度参与育儿比例越高的孩子，
孩子的发展会更好。
我去公立明星高中对家长进行演讲，
台下听讲的家长，
爸爸参与的比例是高于其他公立学校，
公立学校是如此，
而私立明星高中亦是如此。
父亲参与度越高的孩子，
各项发展比例上很明显会优于其他孩子。
我不是要否定其他孩子或战学校的意思，
每个孩子都有自己的天赋，
能让孩子找到适合自己的兴趣与专长才是最重要的。
只是有父亲一起参与教养的孩子，
我所观察到的孩子的确是发展得更好。
我也没有要否定女人对于孩子的教养能力，
而是夫妻两个人一起参与教养孩子，
两个人的力量绝对大于一个人的力量。
而且，
在孩子教养过程中的夫妻革命情感与生命共同体，
会让夫妻的感情进一步凝结与提升。
在面对孩子的教养，
尤其是听不懂人话的小小孩，
有时候是会让人沮丧。
所以当太太的一方，
务必鼓励先生提早进入参与育儿，
不但有助于育儿的顺利，
更有利于夫妻的感情与婚姻。
以前在孩子还很小的时候，
有一次孩子很卢，
不想睡觉，
弄到老婆第一次抓狂想要打孩子。
当下意识到自己得更快介入孩子的教养活动，
因为老婆已经无法抽离情绪，
人在情绪下，
对孩子的行为理解能力当然会更差，
打孩子很容易成了情绪发泄的窗口。
因为我们夫妻都很清楚打小孩是糟糕的教养方式，
只是当女人情绪被弄到抓狂时，
也会失去理智想要打小孩。
不过，
正因为孩子的不懂，
身为父母的我们才有机会去栽培孩子。
人非圣贤，
对于担负教养孩子责任，
不是只有妻子，
更需要丈夫的协助，
所以，
从孩子出生后，
我接手很大比例的育儿与陪伴。
因此，
虽然孩子听不懂人话，
但是我很早就参与育儿过程，
能更清楚理解孩子的反应与需求，
所以协助分担了很高比例的孩子教养过程。
当然，
我也曾经被孩子弄到快抓狂，
例如孩子很小的时候，
不愿意乖乖喝奶，
有时候还会给你吐出来，
弄到全身或床单或车子到处都是。
或是孩子刚开始拿汤匙学吃饭的时候，
真的像打战，
孩子一会儿不是打翻，
不然就是弄了满身满地饭菜需要收拾。
说自己不会沮桑或生气是骗人的，
因为我们都是人，
只要是人，
都会有情绪，
更何况独力扶养的爸爸或妈妈。
只是要如何面对眼前听不懂人话的小动物?
我们对于一个小小孩生气或处罚，
这样做对吗?
有用吗?
孩子因为还小，
哭闹是孩子对外唯一的求救讯号或沟通方式
同时孩子也正在努力发展控制身体的能力，
所以对于一个小小孩的行为，
如果身为大人的父母也受他们的制约或影响了，
那么我们和这些小动物的智商有何区别?
所以，
我只好自己摸摸鼻子，
或是觉得很生气的当下，
就跑去走廊深呼吸三秒钟，
然后情绪放下后，
再回来默默地收拾残局。
当我跪在地上擦地板，
老婆在旁告诉孩子，
让孩子知道这些饭菜是自己弄下来的。
当孩子下次吃饭有进步时，
再适时给与孩子多鼓励，
孩子也会越来越好。
不用责备，
也不需体罚，
只需要导引与鼓励，
因为孩子会长大，
当孩子看到父母每次都要辛苦地跪在地上擦地板或桌椅，
帮忙收拾残局，
孩子也会感同身受。
借由夫妻一起参与育儿的过程中，
当孩子的发展越来越好后，
夫妻的情感与凝聚也只会越来越好。
还有一点，
越早进入参与育儿的夫妻，
除了夫妻感情会更好之外，
亲子间的感情也会很好。
我的孩子到现在仍然很喜欢和我们一起出远门旅行，
睡同一间房。
在与孩子长期相伴的过程中，
很多父母表示到了某个阶段，
孩子会有叛逆期或是不想和父母一起旅行。
其实会有叛逆或是不想和父母一起旅行的原因，
主要是孩子没有被理解，
一个没有被理解的孩子，
或甚至被父母误解的孩子，
孩子自然会渐行渐远地离去。
所以，
婚姻不是爱情的坟墓，
育儿更不会让夫妻的感情进入坟墓，
会进入坟墓的，
只有单打独斗的夫妻。
: 因太太是属于比较消极的个性，所以在育儿后为了保持婚内恋爱的感觉
: 势必就是自己要扛起那个火车头的角色。
: 在孩子5岁之前，我的作法就是让自己要先有幸福感，然后才能够传染给对方。
: 把自己的心态照顾好是首要任务，接着就是等伴侣适应怎样在有限的时间内满足
: 包含自己的所有人，然后拿出多余的心力回馈给你。
: 就算这个过程中，可能感觉自己付出100%，但回馈只有5%，但还是继续坚持下去。
: 因为说不定那个5%就是她仅剩的心力。
: 而把自己照顾好的人，不会用牺牲这个词来形容自己，那么也不会有怨，
: 毕竟结婚当下就认定对方是厮守终身的对象，此时她需要你的付出。
: 日积月累，人非草木，太太感恩戴德，再忙也要抽空跟你来一炮。
: 孩子两岁以前我也是双薪家庭，孩子送托婴，假日就找计时保姆，
: 一个周末大概3~4个小时就很有帮助。
: 协调怎样能够互相给予私人空间，多发展自己的兴趣
: 毕竟时间都被孩子跟工作给吃了，就没有必要互相陪对方做喜欢的事，那太奢侈
: 孩子还小就先单飞不解散。
: 而且才一胎，难度降低很多，通常到2345胎都是等比级数增加难度。
: 希望有帮助。