感受到伤心就是你当时最主要的情绪，不否认自己的情绪是一件非常重要的事，否认自己真实的情绪会造成混乱，你需要跟自己说，碰到这件事我就是感觉到伤心、难过与不解。
接受自己有这样的情绪接下来你就能开始去了解，它是什么造成的，你的伤心难过从何而来：
1.是因为我觉得自己累积了很多经验，但太太不相信我（不被最爱的人信赖的感觉）
2.是因为我比她专业但她不愿意照着我说的去做（好像她总是想跟你唱反调，但最后总是证明你才是对的）
3.我都已经告诉她怎么样比较好，那是我累积了时间跟金钱换来的，我不想她又走冤枉路（不想她再投入相同的时间、金钱跟精力）
当你能够在一堆乱糟糟的情绪毛线中，清楚抽出那个主要原因的线头，你才能够去了解你真正在乎的是什么。
是感觉自己的意见好像常常一文不值、是觉得太太好像不真正信任你、是不想被拒绝、是觉得好像没有被珍惜、是觉得自己过往付出很多，只是想要有些事老婆能听自己的但却无法达到...
我觉得其实你不太尊重太太的界线，我一直相信人跟人之间是有界线的，再亲密都一样，我跟先生一再表达，我很爱你但我希望你能明白我也是一个独立的人。
我还记得之前疫情严重的时候，我先生帮我买早餐的面包回来都要用泡泡仔细清洗外袋，面包袋子我猜应该不是完全密封的，我吃过好几次湿掉的面包，后来我就跟先生说，他可以洗他的，但请不要清洗我的，我会小心的把面包取出，然后清洗手再吃，但他不能接受，他要我用各式各样的方式证明袋子会漏。
你有看出问题在哪吗？重点是袋子会不会漏吗？重点是他不能让我用我想要的方式生活啊，而且尝试要把我改变成他认为对的样子，即使我选择的不影响别人，没有接受他的建议，他就会用这样是错的、这样没有效率、这样比较浪费、这样对家庭会造成不好的影响、他是一片好意为什么我还不接受...
我先生之前也一直希望我去哪里他都要接送，因为他说我花时间走路很没有效率，明明骑车十分钟就到，我为什么要花半小时走路，我跟他解释很久，我就是喜欢坐公共汽车的感觉，我就是想要享受那种自己能够操控的自在感，我就是想要完全不用配合别人，后来他终于妥协是因为我跟他说，我真的需要运动...
我一直以来都觉得个人喜好很重要，只要不影响到别人，只要不危害到家庭，她当下做的选择就是她最想选的，你勉强她的都是她的次佳解。
我先生也很喜欢处理我的东西，你们的家放不下一块烫衣板吗？你是否可以从其他角度来看这件事，为什么你说了几次她都不愿意丢，如果你跟她说你帮她丢好吗？她也拒绝，这代表她在这一刻就是想要留着，你是否能够不要把它当作一块普通的脏板子，把它当作某个你太太珍惜舍不得丢的物品，如果你看到会觉得烦，问她是否能换到你比较不会看到的地方。
当你跟她是完全平等的，你会能接受她有她的选择，背后有她的原因，你可以不认同，但你需要尊重，就像你做了一个决定，即使伴侣没法理解，但也愿意尊重你让你去做，你可以建议她，但你无法强迫她，就像你也不想被人强迫接受一个你当下不认同的事。
你第二篇打了很多，在我看来你们的关系似乎有一点失衡，你说了很多你的付出，但好像没有得到相对应的回馈，在我看来你付出的太多了，你太太可能达不到相对应的反馈给你，而你又无法改变她，最后落得自己更痛苦，觉得付出好像不被珍惜，但其实另一半有可能不需要这么多。
你不断的说你尊重她的选择，但如果你真的尊重你可能不会有这么强的执念，这就像是推荐另一半股票，尊重他有买跟卖的权利，但没跟着操作就会痛心疾首一样。
你说专业领域的事情，你认为对方的经验应该被重视，怎么样才算是重视呢？非得要一模一样照做才是吗？感觉你好像没有孩子，养过孩子你就会明白，有时候就算你是对的，你也无法勉强孩子完全听你的话，自己年幼的孩子都如此了，更何况来自不同背景的成年人呢？