※ 引述《derTragodie (Geburt)》之铭言：
: 吵架原因：生活习惯不同、情绪性字眼伤人、每次吵架对方永远必须是对的
: 虽然一开始就说这个，好像有点不好，但如果我提两人"一起"去咨商
: 费用我出，咨商师对两人的意见我会认真参考，但对方还是觉得错不在他
: 说要去我自己去，然后就暴怒生气，现在三四天不读我讯息也不回...
: 我是觉得这婚姻凉一半了QQ
: ===
: 回归正题，最近又因为某些小问题她生气
: 我已经答应他会按照她的方式做，但她又掉入2.循环
: 我不想再浪费整晚时间电话跟她耗
: 很平静地跟他说，我们这样很难一直相处下去
: 希望等她这阵子难关过后，一起去找婚姻咨商
: 看看怎么样沟通可以一起解决我们之间的矛盾
: (结果她就暴怒 说明显我有问题 为什么她要去 要去你自己去)
: 我也第一次不顾她的威胁把电话挂了(他说我挂了就不要再打回去她不会接)
: 目前为止四天了...讯息不读不回(但我其实内心这次很平静
: 我知道她原生家庭可能有心理创伤，一直以来觉得可以慢慢陪她走出来
: 我自己的能量却被无形中消耗...
: 虽然很累，还是想给彼此一个机会(咨商面对)
: 请问该怎么说服她一起去咨商，或是怎么让她吵架欲望不要这么强
: 讲话不要这么口无遮拦...
: 他是那种好的时候真的对你无微不至那种...但坏的时候让人胃缩了很多下那种
老实说看完文章心情很沉重，一方面可以感受到你长期在婚姻中无法与老婆沟通、
取得共识的无奈与心力交瘁，另一方面我猜你老婆不知道自己跟你的互动方式，
正在伤害你们的关系与婚姻…
看到你文后说虽然累，还是想给彼此最后一次机会，
让我回想起我当初选择去咨商的初衷，
想跟你分享我的经验，希望能带给你一些帮助与支持。
我在开始咨商前，也是非常没有安全感、动不动就会对另一半发脾气的人。
我还曾经被某一任男友说，他觉得当我朋友比当我男友还好，
因为我对朋友很包容，但我在亲密关系中却很容易动怒，他想跟我当朋友就好。
因此一直到遇见我现在的老公前，我的感情路都不太顺遂…
过去的我习惯把自己的愤怒怪罪在另一半身上，
而且更糟的是，我还不知道怎么跟自己的情绪相处，
总是期待另一半要哄我、让我气消，好的对不起我公主我认错XD
我的坎坷情路在碰到我老公后才终结，而刚开始跟我老公交往时，
他可以包容我一切的任性，我一方面觉得自己很幸运，
一方面也对他看似无极限的包容度非常惊讶。
直到办婚礼我婆婆出场后，我才知道为什么阿(泪奔)。
办婚礼过程的血泪以及刚结婚时因为婆婆的事情吵架吵不停，
由于太像民视八点档，大家自己看电视想像就好，我直接快转。
总之当时的状态是，论理我绝对站得住脚，但我却得理不饶人、吵架总想吵到赢，
却没看清楚架吵赢了却输了关系，是不是我内心真正想要的。
我跟老公的关系在不停使用沟通的灾难四骑士：批评、轻蔑、防卫与沉默下逐渐恶化，
直到老大出生后一岁左右，我忧郁症了…
其实我在刚结婚初期就跟老公提过想一起咨商，
但老公原生家庭有些伤痛，不是那么容易面对的。
直到我生病后，我当时是严重到想带小孩一起自杀，
不过在自杀前我还有一丝理智，我知道我离婚带着小孩回娘家，
人生还是能爽爽过，于是我跟老公下了最后通牒，
如果不愿意一起咨商、面对问题，那就请他放我自由。
先前的咨商历程我有写在版上，有兴趣请大家自己爬文，
而这篇我想聚焦在我长期咨商后的心得，
以及文章对咨商有些误解的部分做些说明。
首先，你文章中有提到，你会参考咨商师对你们两个人的意见，
我不知道你对咨商是不是有错误的期待或理解。
因为就我自己前后换过三个咨商师、三种不同学派的经验来说，
基本上不管是哪一个咨商师，都不会给我什么意见…
他们仅是协助我看见我的处境，并陪伴我梳理与整理我卡住的情绪及脉络、
让我看清楚我心中真正渴望的是什么，
最后再由我自己选择我有哪些路径能达到我的渴望。
在这过程中他们做最多的就是陪伴、倾听、同理与探问，
借由问问题的方式，一步步带领你看清楚问题的核心。
然后我要特别强调，透过咨商我跟老公改变的都是自己、而非对方，
如果觉得去咨商后，咨商师会教你改变对方的方法或建议，
那可能真的对咨商有错误期待及想像了…
如果硬要我说的话，大概有80%的沟通问题都不是来自事件本身，
卡住双方的往往是双方的情绪问题，
但双方在沟通时，却因为说不清楚自己情绪底下真正的渴望是什么，
导致常常会有无效沟通的状况出现。
拿你的例子来说，你心中真正渴望的是什么呢?
是期待老婆可以尊重你？你们的关系是互相支持且能沟通的？
还是你想要的是你在婚姻中的付出能被老婆看见并理解？
我想如果连你自己都没办法搞清楚自己想要的是什么，
你是无法跟老婆好好沟通的，
也很容易在沟通过程中被老婆的情绪给卷入…最后变成争吵收尾。
另外沟通与说服对我来说是不一样的，
先前也有po两者之间对我而言的差异在版上，
你可以先厘清一下自己究竟是想说服老婆，还是真心想跟老婆沟通。
刚好前两天我跟老公有些不愉快，我来说说咨商一段时间后，
现在我们怎么面对两人间的差异。
老公因为前阵子我忙工作没日没夜有些不开心，
他一直以来是很容易压抑情绪直到爆发的，
所以往往等他跟我表达时，都是已经累积情绪一段时间了。
过去的我面对这样的情境会很委屈，
一方面觉得他不开心的当下就能表达，我可以不用承受那么高强度的情绪；
一方面也会因为我的委屈想做更多的解释，导致老公情绪没有被接住，
两人又开始争吵。
不过当天我就是安静的接了老公的情绪，
去厘清他不开心的核心是因为什么？
他期待我做的事情是什么？
后来明白了，表面上他因为我的忙碌而不开心，
但他心底的渴望是希望我对家人有更多的重视，
不过同时他内心也很矛盾，因为他知道我在忙的是工作而不是杂事，
所以他也无法要求我改变什么，只因他不想成为我的绊脚石。
在纠结的情绪下，最后爆发出来的是他对我的生气，
我听懂之后承诺他，我会做些调整与改变，
试着把工作跟家庭生活再分开些。
当天他嘴巴上还是生气地说，他没有想要我改变什么，
不过这几天的互动下来我想我还是了解他的XD
老公的情绪被听懂与接住了，
他也慢慢稳定下来。
每个人在关系中都负了50%的责任，
所以我还是认为即便老婆暂时没有意愿一起咨商，
你自己先去咨商厘清你自己的渴望，
站稳自己不受老婆情绪风暴的影响，绝对对关系是有帮助的。
过去的我并不知道还有理直气和、温和而坚定这个选项，
透过咨商理解自己之后，现在面对很多情绪风暴我可以越站越稳，
不容易受他人情绪起舞。
只有当我自己够安静，
能够听懂不管是孩子还是老公他们情绪底下真正的渴望与需要，
我才能针对核心做处理，
而非仅停留在表面的事件打转。
跟孩子的互动经验也有分享在妈宝版，
有兴趣的一样可以自行爬文。
而我的这些改变都是靠咨商及参加团体一步步慢慢累积练习而来，
老公仅刚开始时陪我咨商过一段时间，
后期只有我一个人持续练功。
但关系是互动来的，就像跳双人舞一样，
只要我的应对姿态跟以前不同，
老公就不可能用过去的方式对我，
长期下来我对关系还是越来越满意的。
顺道一提，因为很多人爬了我先前咨商的文章，会写信来问我的咨商师是谁，
我统一再说明一次，一开始协助我跟老公的咨商师转做儿童治疗、不收成人了，
也因此我换了咨商师。
目前这个虽不走传统治疗路线，但风格非常温暖接纳，
也是目前我觉得最适合我的。
他主要走叙事取向，我常觉得我是因为在叙事里面被接纳与爱够了，
所以才愿意调整与改变。
再加上他有线上晤谈的形式，
对于要顾小孩的我来说非常方便，
且每次谈话完能量也有明显恢复。
坊间有许多学派与咨商师，
可以多尝试找到适合自己的，
毕竟咨商是长时间才能看到效果与改变，
找到适合自己的治疗师绝对是重要的。
最后回到你身上，你期待老婆能好好跟你说话，
不要老是用暴怒或情绪勒索的方式对你，
也许可以自己先去咨商，理解你在这段婚姻当中，
对你而言真正重要的是什么？渴望的又是什么？最后的底线是什么？
把自己心练强大与安静，一次又一次温柔坚定地设立界线并陪伴他练习，
我想还是有机会看见不同的风景。
当然这一切都要建立在你还爱他，也还愿意为了你们的婚姻而努力上，
以我过来人的经验来说，这条路真的不是容易的…
但以结果来看我认为很值得就是。
看完后如果对咨商或其他事情还有疑问可以再站内信问我~
祝你可以早日找到安顿身心的方式，与老婆沟通顺利~