※ 引述《b11130222 (骂丸)》之铭言：
: 太太是属于那种：想法或解读很容易负面思考的人，例如当初结婚时舅舅就说嫁到一个好
: 男人、嫁得很好之类的话，她就会解读成对方认为她在高攀之类的..像这种例子不胜枚举
: ，我也很难说明跟解释，总之就是极度傻眼就对了；对于她认同的事，再怎么不好她都会
: 接受且给予合理说辞、不认同的事即使再有理，她也难以接受
: 我们家算是非常传统的小康家庭，我知道舅舅对于太太来说算是蛮陌生只见过4-5次面，
: 但毕竟是尊重的长辈去世，结婚时也都坐主桌大位，即使平日的家祭不去，假日抽个空去
: 拈香一下1-2个小时就回家了她也不愿意，我跟她说她不去我还是会去，毕竟是我舅舅
: 另外提到小孩，之前算名字的算命先生有提到小孩属水虎、会克什么东西之类的话（忘了
: ）（太太家是蛮信鬼神，小孩有什么不适就是烧符、喝符水、洗符水澡），说若亲朋好友
: 邻居若有举办丧事可以让小孩至现场过过气场可不祭拜，说会有帮助，现在又说不适合带
: 小孩去，质问带小孩去的意义是什么？（又是一个不想去就各种反对问题的案例，而且一
: 言不合就翻旧帐吵）
: 面对这种事，真的不知道该怎么跟长辈讲，不是要情绪、亲情勒索，但这种事一生也才几
: 次做为外甥媳祭拜一下而已很困难？真的很无力跟心寒…结了婚才知道其实两方家庭价值
: 观落差好大，好几次走不下去了都想离婚，但想到小孩总是又告诉自己再忍一下下再坚持
: 一下下，不要在不理智的时候做决定，但每每争执的时候又好想离婚，有时候真的觉得快
: 发疯...
: 抱歉纯舒压，文笔不是很好请见谅...
看了文章，能感受到你长期在婚姻中无法与老婆取得共识的无奈与无力感，
想对你说声辛苦了，这段时光一定很难熬…
经营婚姻本来就不容易，加上两人原生家庭差距大磨合起来更是困难。
不过看到你文后说，每每想离婚时总是愿意为了孩子再坚持一下，
我想孩子一定是你很重要的支持力量。
如果是这样的话，我刚好有类似的经验，
我就用自身经验来说我跟老公怎么走过那段黑暗的磨合期，
希望能带给你一些帮助。
老公原生家庭很传统，他是打骂教育长大的，
基本上他在家中从小就只有听话的份，任何事情都没有决定权。
比方他高中时的假日会一早七点被我公公叫醒，
理由仅是因为我公公觉得睡很晚是一件奇怪的事情。
而我的原生家庭则刚好相反，我父母给我很多自由跟空间，
从小只要是我自己的事情，我都是能自由选择的，
爸妈心愿只有一个，希望我开心健康就好。
这样的两个家庭结合，应该不意外我们刚结婚时吵多凶吧XD
而造成我们吵最凶的原因是回婆家的频率。
婚后我们居住在娘家县市，我跟老公是研究所同学，
其实当初他念书时就是住在这里。
那时我也观察过他的回家频率，大约一年仅回去三次，
甚至过年还初二就跑回来，再跟我抱怨为什么便当店都不开(?)。
我评估这样的次数是我能接受的，所以才结婚，
因为我对自己也很有自觉，我不会是好相处的媳妇，
毕竟在家自由惯了，还是保持点距离比较安全。
但没想到婚后我婆婆开始照三餐情绪勒索我老公，
希望我们每个月都至少回婆家一次，
也因如此我们从原本不太争吵变成天天为了这件事争执。
当时我老公会把婆婆对他情绪勒索的压力跟期待，再往我身上丢，
他用的语言总是：“我婚后都住离家那么远了，为什么不能一个月回家一次?”
我其实从来没有阻止他回家，但当时的他要求我跟孩子都得一起回去，
不然他不知道怎么跟他父母交代我为什么没回去。
就算我提议他可以自己带孩子回去，他也坚持不肯，
所以冲突才不断发生，我完全感受不到他对我的重视。
加上我不能理解婚前不回家、婚后变孝子是什么状况，
当下的我只觉得是因为老公无法拒绝婆婆的要求，
只好转身要求我配合。
老实说我是很伤心的，我总觉得这段婚姻老公始终没跟我站在一起。
我想如果老公当初表达的是，他其实内心也很抗拒回家，
但有我陪伴在身边，他心情上会好一些，
我会愿意为了他回去的，
而不是我的回去只是因为他不知道该如何拒绝公婆(翻白眼)。
就这样不停争吵，我们谁也不让谁，在老大出生后一年我忧郁症了，
当时的我甚至严重到想带小孩离开世界，
但看着孩子无辜的睡脸我实在下不了手。
后来我给老公两条路选，一条是我们一起去咨商，
为了孩子再努力最后一次；
另一条则是放我自由，离婚让我带着孩子回娘家。
与其让孩子在没有爱、充满争吵的家庭中长大，
不如我自己带着孩子，我一个人的爱总比什么都没有好。
最后老公勉为其难地选择跟我一起去咨商，
透过咨商后我们两人开始看见不同的风景，
那些事情其实都是假议题，困住我们的不是事件，而是情绪。
先前我跟老公的咨商历程有发文在版上，有兴趣的人可以再爬文。
这篇我想把焦点放在沟通上，显然你不知道该怎么跟老婆或长辈沟通，
所以才有后面的争吵。
透过咨商、参加团体与大量阅读学习后，
我才知道以前的我对沟通有许多误会。
以前我以为沟通完对方愿意配合我，这就是好的、成功的沟通，
但说穿了这其实是说服而非沟通。
现在的我会觉得沟通是一条来来回回、理解彼此差异，非常缓慢又漫长的过程。
而在跟他人沟通前，最重要的事情是要先回头跟自己沟通。
拿你的例子来说，你心中真正在意的是什么呢？
是想要太太的陪伴、尊重与理解？
还是渴望长辈能谅解你们小家庭的选择？
恐怕你在与他人沟通前，你得先回到自己安静的中心，
静下来好好问自己，究竟哪个是你最重视的？
你才知道自己下一步该往哪里去。
理解自己后，要记得回到两个人结婚的初衷，
带着爱与善意沟通，我相信这样子沟通，
太太感受到的会是很不一样的能量，结果或许就不会一样。
对我来说的沟通是，先理解自己的渴望与需要后，
再带着爱与善意尝试去理解与靠近对方的渴望。
透过这样的理解，慢慢地我们才有机会从这些差异中，
找到共好、谁都不委屈的双赢方案。
不过这条路不是容易的，因为要能好好跟他人沟通，
首先你的状态要够稳定，唯有当你自己不会被他人情绪晃动，
你才有机会慢慢借由沟通理解太太真的在意的是什么，进而寻求共好。
可以的话，找专业的人陪伴你一起练习一段时间，
或许比较容易达到你期待的婚姻状态。
毕竟要穿透他人的情绪，看懂对方内心真正在意的渴望，
这是需要很长时间的刻意练习。
我自己是除了咨商外，还透过长期浸泡叙事团体，
持续累积练习一年多才慢慢长出一点这些能力。
过去在这个黑暗又漫长的过程，
每一次当我跟老公沟通上遇到挫折，
我又开始自我怀疑我究竟有没有走在自己想要的路上时，
我总会记得看向我的孩子、并问我自己，
我希望孩子在怎样的环境中成长？
问完之后我就有力量再继续往前走了。
你呢？如果你的孩子也是你很重要的支持力量，
你会希望他在怎样的环境中长大？
你愿意为了孩子再跟太太一起努力吗？
祝福你~早日找到安顿身心的方法，
有任何问题都欢迎再站内信我。